Se PlAnTeR QuaNd On PlAnTe Sa TeNtE...

Se planter de camping, c'est exactement ce qu'il nous est arrivé lors de la première semaine, je ne cesse de vous le répéter, pour que vous ne vous imaginiez pas que c'était notre but ultime, d'assister à un combat de faux sumos (déjà que des vrais, c'est pas hyper emballant...).

N'empêche qu'il n'y a pas que nous, à qui ça arrive, ce genre de malheureux évènement...

Au second camping - vous savez, le parfait, dont nous ne divulguerons l'adresse que sous menace extrême-, il y a eu deux filles qui s'étaient complètement planté d'endroit. Je vous explique...

Je ne sais pas si vous êtes tous déjà allés camper, et c'est pourquoi il faut que je fasse un petit topo avant la petite histoire: disons que le camping, c'est pas forcément l'endroit idéal pour être au meilleur de son physique, à la cime de sa beauté. Je développe pour les durs à la compréhension: les poils des gambettes ne sont pas toujours entretenus comme il le faudrait, la frange et le reste des cheveux ont légère tendance à ne pas se mettre exactement comme à la sortie de chez le coiffeur (honnêtement, qui emmène son fer à lisser en vacances, hum? des noms, je veux des noms!!), les vêtements sortis de la valise sont rarement sans un pli (qui emmène son fer à repasser en vacances? qui??? non mais ça ne va pas la tête!!!), et le maquillage se limite au bronzage que nous arrivons plus ou moins à obtenir (avec plus ou moins la marque blanche des lunettes de soleil). Et si je ne vous divulgue pas l'adresse du camping, c'est peut-être parce que je n'ai pas envie que vous me voyiez dans cet état de déchéance (remarquez, je ne suis pas au top de la tendance non plus au naturel, mais bon, au moins, je crois l'être un peu plus qu'en vacances...).

Donc, au camping, nous sommes un peu tous à l'état brut, naturels, avec ce qu'il faut de hâle pour se dire qu'on est un petit peu beau quand même, ça change de l'ordinaire (si, si...). Y'en a à qui ça plaît, remarquez, l'état brut; personnellement, d'ailleurs, ça ne me dérange pas plus que ça, mais bon, ça n'est pas le sujet.

Quand, parmi cette foule de gens à l'état brut, en pleine douche de fin de journée, vous sentez une odeur suspecte de parfum, ça vous titille la narine. Sur le coup, dans votre douche, vous ne faites pas trop gaffe: ce qui vous vient à l'esprit, c'est: "tiens, un shampoing qui sent le parfum, dans la douche d'à côté"... ou alors "ils viennent de nettoyer les douches, il faudra se renseigner sur le produit utilisé par la femme de ménage, c'est pas trop mal"...

C'est le soir même que vous vous rendez compte que sur ce coup-là, vous n'avez pas été des plus perspicaces: vous savez, quand vous allez justement aux toilettes dans votre tenue décontractée (short/T-shirt/tong), votre PQ élégamment tenu à la main, et que vous croisez deux filles de 16-17 ans comme tout droit sorties du premier camping. J'explique: une blonde et une brune, affriolées comme si c'était l'heure d'aller au mariage d'un cousin: lustrées, maquillées, peignées (s'il n'y a pas de fer à lisser dans l'histoire, je mange ma main).
Sur le coup, instinctivement, j'ai tout de suite pensé que c'était moi qui avait l'air un peu bête, d'où une envie de disparaître subitement, ou tout au moins de dissimuler le rouleau de PQ senteur vanille (et quand on n'a qu'un short à mini-poches, un débardeur et des tongs, c'est un peu mission impossible). Et puis, le quart de seconde suivant, j'ai réalisé que je n'étais plus dans le premier camping, et que, sur ce coup-là, c'était elles qui abusaient. J'ai donc dérougi, resorti le rouleau de PQ de derrière mon dos, et pensé à me moquer un peu (comme quoi, la moquerie n'est pas si naturelle chez moi).

Question moquerie, justement, c'était le lendemain que c'était nettement plus drôle. A la piscine. Elles sont arrivées, encore toutes pomponnées, (mais pas de la veille hein, du matin même) avec un appareil photo à la main. Faut dire ce qui est, quand même: elles n'étaient pas moches, surtout la brune. Et vas-y que ça commence à se photographier dans des positions dignes du dernier magazine X, tantôt l'une, tantôt l'autre, et pour finir, les deux, sortant de la piscine avec l'eau qui dégoulinait, bouches en avant, moues de sal*pes coquines, formant un cœur avec leurs deux mains comme au dernier concert de Jenifer (faites pas comme si vous ne saviez pas comment on fait), d'un air de dire qu'elles étaient peut-être aussi lesbiennes que tatu. Affligeant de ridicule, mais ça mettait de l'ambiance, on se demandait un peu jusqu'à où elles allaient aller... c'était notre secret story à nous (non, dans la tente "2 sec*nds", y'a pas de télé, non plus...).

Là où ça a été encore plus marrant, c'est quand dans un coin de la piscine, on a capté qu'il y avait un type d'à peu près leur âge. Très moche, mais avec ce qu'il fallait pour leur plaire: une coupe techtonique, court sur le côté, long sur le dessus (pas terriblement entretenue, d'ailleurs, la coupe, si je peux me permettre). On a commencé à faire des paris, à procéder à un marquage de points selon les rapprochements et les regards (oui, on n'avait que ça à faire, on venait de finir la lecture de cl*ser- oh c'est bon, hein, ce sont les vacances...), pour savoir s'il allait s'intéresser à l'une ou à l'autre.

Au final, personne n'a gagné: le gars est parti trop tôt du camping. A moins qu'il n'y ait eu échange d'adresse, et que vous connaissiez les adresses skyblogs où les photos ont pu être exposées (sinon, je ne vois pas à quoi elles auraient pu servir, certainement pas à montrer aux parents le magnifique paysage du camping) et leurs formidables vacances racontées. Moi j'ai tout misé sur la brune. Vous me direz ce qu'il en est...?