MaNuEl à l'AtTeNtIoN DeS LèVe-TôT QuI ViVeNt AvEc Un(e) LèVe-TaRd...

(si vous êtes un(e) lève-tard, ça peut peut-être aussi vous intéresser... de voir comment vous allez vous faire rouler dans la farine, ah ah ah!!).

Je l'ai déjà dit quelque part sur ce blog (j'ai la flemme de chercher l'endroit exact): je suis une lève tôt. Ce n'est pas un choix de vie, je n'applique pas à la lettre l'adage qui dit que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est juste un fait établi depuis moultes années...

Le problème, c'est que je vis avec une copine qui est une lève-tard. Elle non plus, je ne pense pas qu'elle l'ait choisi en écoutant l'adage qui dit que... ah ben non, y'a pas de dicton, pour ces gens-là.

Remarquez qu'on ne voit pas encore vraiment le problème majeur: après tout, je n'ai qu'à me lever plus tôt, et m'occuper en attendant qu'L arrive. Sauf qu'en ce moment, L trouve le matelas du lit de la chambre trop dur, et que, du coup, on dort dans la pièce principale (sur le canapé-lit)... pièce principale où il y a tout ce qui pourrait m'occuper si j'avais envie de me lever tôt (le piano, l'ordinateur, le coin cuisine, la télé) sans déranger personne, sauf s'il y a quelqu'un dans la même pièce. Donc, ici, en gros, je dois attendre que ma copine soit levée pour commencer ma journée... et c'est là que c'est moyen, vu qu'L est une lève-tard, et que moi, pas du tout...

Tenez, ce matin: mes yeux se sont ouverts, bling, naturellement. Comme tous ceux qui se réveillent naturellement, je me suis dit "ouah, j'ai troooop bien dormi!!! il doit être au moins 11h !!" (parce qu'en plus, je me lève toujours d'excellente humeur)(c'est toujours un défaut que je n'ai pas).
Manque de bol, il n'était que 7h30... et en entendant le souffle régulier de ma petite copine allongée à côté de moi, je me suis dit que ce n'était pas encore aujourd'hui qu'elle allait me dire "tadaaaa, zeste, regarde, je suis allée chercher des petits pains au chocolat, le thé est servi, j'ai pressé des oranges, quelle belle journée qui commence!!" (ça, c'est un peu mon rêve inexauçable, vous cernez la chose?). En plus, la boulangerie d'en bas est fermée le dimanche, c'est dire comme mes chances sont minces d'avoir cette surprise un jour...

Donc, 7h30, qu'il était. Soyons réalistes, tout de même, et admettons-le: ce n'est pas une heure pour se réveiller. Même moi j'étais un peu fâchée envers moi-même, mais comme mes yeux étaient ouverts comme des billes, je me suis dit qu'il ne serait pas forcément simple d'essayer de se rendormir. J'ai donc attendu un peu. 7h32. 7h46. 7h55. 8h00.

8h00, c'est l'heure où il est possible d'attaquer la première phase du P.R., plan réveil... tout en restant à peu près humain.

Première phase: 8h00
Commencez à bouger un petit peu. On se retourne, on se re-retourne, on se re-re-retourne. On prend un mouchoir, on se mouche( avec un peu d'entraînement, j'arrive à me faire éternuer...). On boit un coup dans la bouteille en perdant le bouchon, ce qui nous permet de devoir absolument bouger encore un peu. On va faire pipi, on revient dans le lit, lourdement. En bref: on n'entre pas vraiment en contact avec l'autre, mais on l'informe qu'on est plutôt un peu réveillé. Tout cela jusqu'à à peu près 8h30.

Deuxième phase: 8h30
On tâte le terrain. Quand je dis "on tâte le terrain", c'est de façon concrète, hein: ça signifie qu'on tente de rentrer un peu en relation avec l'autre. Hop, une main par-ci, hop, une main par-là, hop, la jambe par-dessus, on ose même un petit bisou de rien du tout à un endroit facilement accessible. Même si l'autre n'a toujours pas l'air d'être réveillé, ne vous fiez pas à cette apparence: votre cop' commence bien à se réveiller, mine de rien (mine de crayon), ceci depuis votre premier mouvement de 8h, mais fait semblant que non, parce qu'il/elle croit que ça va vous faire vous rendormir. Ah ah la bonne blague.

Troisième phase: 8h45
Après les gestes, les mots. De votre douce voix, vous appelez en chuchotant, en susurrant à son oreille les surnoms les plus ridicules, les plus mielleux du marché actuel (c'est facile: vous prenez le nom d'une petite chose comestible, vous l'associez à un pays/ un état/ une ville qui n'a rien à voir, et vous obtenez l'association parfaite: "ma cacahuète du Brésil", "mon chips du Vénézuela", "ma fraise de Guadeloupe"... etc...), pour tenter d'être à moitié romantique (ce que votre moitié aime, car elle vous a assez reproché de ne pas l'être assez... ah non, pas vous? bon, ben alors ça doit être uniquement ma marque de fabrication...). Vous pouvez rajouter un "j'm'ennuie...", ça ne mange pas de pain, ça fait un peu culpabiliser l'autre, et en même temps ça le rend indispensable à vos yeux .

Quatrième phase: 9h00
9h00, tout de même, c'est déjà un peu une grasse mat'. Vous essayez de faire relativiser l'autre: "rhôôôô... allez... c'est ma dernière journée de vacances... j'ai envie d'en profiter avec toi... et puis il fait beau...rhôôô... tu dors vraiment?...".

Cinquième phase: 9h03
Vous êtes à moitié jeté(e) du lit: votre moitié a daigné vous parler. Certes, pour dire "... pfff... 9h00, ...pfff... sommeil, moi... 'tain, zeste... pffff... bon, va préparer le petit déjeuner... pfff... mauvaise humeur... pfff...".

Bingo, vous avez gagné: Ah, bien sûr, vous vous tapez le petit déj' à préparer, vous vous coltinez aussi un peu sa mauvaise humeur pendant environ 3 heures, ce qui vous laisse le temps d'écrire un message sur votre blog sans être dérangée (et si vous n'avez pas le temps de finir votre message, votre moitié fera forcément une sieste l'après midi qui vous permettra de le terminer...).

Mais n'empêche, vous avez réussi à faire lever à 9h03 (donc, assez tôt) votre lève-tard, ce qui était le but recherché... il y a quelques sacrifices à faire! Vous y penserez, le week-end prochain?