"L'hOmOsExUaLiTé Au FéMiNiN"

Oh... Ben j'ai compris, hein (cf message précédent, qui est le suivant dans un blog, puisque c'est "à l'envers"...)(oh, vous débarquez sur le net, ou quoi?): dès qu'on ne parle pas "homosexualité", ici, ça fait un flop dans les commentaires. Peut-être même que vous ne lisez même pas, hein? Tssss... Ben qu'est ce que vous voulez que je vous dise... Vous voulez que j'abandonne mon boulot et que je rentre dans les ordres des homosexuels? Bon, faut voir combien ça peut me faire gagner et si j'ai autant de vacances que dans mon boulot actuel, hein... ah ben ouais...

En même temps, je vous comprends un petit peu. J'ai eu des périodes où je recherchais tout ce qui était en rapport avec l'homosexualité, voyez. Même que parfois, j'ai des petits "come back", des petites remontées de ces périodes tordues... Par exemple, si vous êtes homos, je suis persuadée que vous savez qu'il y a eu un "delarue" spécial "nous", récemment (ouais, enfin, je dis "nous", mais didou, par exemple tu n'es pas concernée)(ni boubou)(à moins que...). Bon, ben voilà, je me suis encore fait avoir: c'était complètement sans intérêt.

Faut que je vous dise: depuis que j'ai 15 ans environ, je suis à l'affût du moindre reportage qui pourrait valoir quelque chose au sujet de l'homosexualité. Et à chaque fois, je suis déçue: je ne me souviens d'aucune émission où je me suis dit, à la fin, que ça m'avait servi à quelque chose. Je me suis payée tous les "ça se discute", tous les "c'est mon choix ou mon histoire", toutes les émissions de merde quoi, quand il y avait au moins une "bi" dans l'histoire (faute de mieux, he he)(rhô c'est bon, je plaisante...), et jamais, jamais je n'ai été satisfaite. Bon, ben en même temps, puisque ce sont des émissions de merde, je me demande pourquoi, aujourd'hui encore, j'ai espoir d'en voir une qui vaille le détour...

A moins que...

C'est décidé, je voudrais filer un petit coup de main aux journalistes qui voudraient faire le reportage de leur vie (ou de la mienne): j'suis sympa, vous voyez. Service.

Je vais donc vous décrire mon émission de merde idéale (oui, ça reste un peu "de merde" parce qu'il faut un peu de voyeurisme, hein...)(de la lesbienne, du coming out, de l'insémination, tout ça; tout ça...)(et par pitié, pas de lunettes de soleil ni de perruque, ni de fausses dents... ah, c'était pas des fausses dents qu'elle avait? au temps pour moi...).

Attention, générique: (qui s'y colle? Je laisse les tam tam, hein)(non, pas les joueurs de triangle, lâchez ça!!!):

Déjà, je pose les "invitées". Je mets "ées" parce que ce serait exclusivement lesbien, hein, chaque cas est un cas à part. Je ne suis pas contre les gays, ni les trans, ni les gays trans, ni les trans gays, ni les hétéro-trans, ni tout ce qui n'est pas un peu "lesbien" qui, eux aussi, pourraient proposer leur émission de merde idéale sur leur blog s'ils le veulent (je suis sympa, je vous file des idées de sujet gratos). Mais comme je suis lesbienne plutôt que gay (si, si), laissez moi ne prendre que des lesbiennes dans mon émission de merde idéale, mon "EMI".

- un couple de jolies filles féminines d'une trentaine d'années, voire cinquante, mais pas plus. (On ne serait pas là pour parler ménopause). Qui seraient ensemble depuis plus de 3 ans, pour éviter le pipeau.

- un couple de jolies butchs d'une quarantaine d'années, pareil, en couple depuis au moins 3 ans. Allez, ok, deux ans...

- un couple d'une fém et d'une butch d'une trentaine d'années, en couple depuis 15 ans, allez, soyons fous, voyons grand.

- une célibataire canon et "golden". Pas une fausse lesbienne, quoi... (rhô, c'est bon, c'est de l'humour!). D'environ trente ans. Ni désespérée ni désespérante.

Dans les couples, au moins deux d'entre elles avec un ou deux enfants "normaux", plutôt hétérosexuels (pour montrer notre petit côté "tolérant", hi hi). Et intellectuellement un peu précoces. Mais pas trop, histoire qu'on ne commence pas à s'éloigner du sujet principal qui serait l'"homosexualité au féminin", et pas "la place de l'enfant précoce dans la société".

Bien évidemment, toutes les lesbiennes du plateau sauraient aligner trois mots sans bégayer, et auraient un sens tranchant de la répartie. Ne paraîtraient pas tarte quand on leur posera une question (par exemple, la fille qui se sera fait inséminer montrera qu'elle a réfléchi plus de trois secondes avant d'aller prendre le Thalys ou de demander à son pote). Y'a pas que le physique, dans la vie, genre. C'est pour ça que je les ai prises plus vieilles, qu'elles aient de la bouteille et ne commencent pas à dire n'importe quoi quand on leur pose une question. Mais si vous insistez, on invite une petite djeun's, aussi, hein; que les petites goudous puissent s'identifier un peu aussi! Mais alors, on lui mettrait une oreillette pour lui indiquer ce qu'elle doit répondre... non parce qu'on ne va pas tuer l'émission, non plus, hein...

Quoi mettre de plus? Allez, un petit "reportage famille", avec des parents et grands-parents super "opens", et pareil pour les amis. La vie normale, quoi... (meuh si !!).
Et aussi une petite virée à l'école des enfants, pour se rendre compte qu'ils n'ont pas de traumatisme psychologique dû à l'absence de père et tout le tsoin tsoin, et qu'ils sont hyper bien intégrés dans la société d'aujourd'hui (rigolez, dans le "fichier élèves" d'une école où j'avais un petit élevé par deux mamans, j'ai été émue, lors d'un remplacement où j'avais eu à fouiller les fichiers, de trouver à la place du "nom du père" le nom de la compagne... snurf... rhôôô...).

Ah oui, et puis, un numéro "SOS je suis homo" en fin d'émission... ou le nom d'un blog (... non, pas le mien, rhôôô...)(bon, si vous insistez, mais alors, en tout petit hein...) ou un espace réservé, ou des adresses, où ceux qui galèrent un peu en traînant leur homosexualité comme un énorme boulet fixé à leur cou avec une chaîne de 15 cm seulement (houuu, ça doit tirer!!!)(je suis un peu trash, parfois...) pourraient "approfondir" le sujet... histoire de ne pas être frustré en fin d'émission, de ne pas rester comme ça avec son petit penchant sans savoir quoi en faire!!

Comme je ne suis pas LA parole lesbienne (nan, arrêtez, vous me gênez...)(nan, mais je veux pas, hein... c'est bon! Filez la patate chaude à quelqu'un d'autre!!), je vous propose, dans vos commentaires, d'agrémenter l'émission à votre guise... donnez des idées aux journalistes, quoi... qu'on ait un jour la chance de voir à la télé une bonne émission de merde (oui, ça paraît difficile, mais je suis sûre qu'on pourrait y arriver!) sur les lesbiennes...

Bon, pis après, faut dégotter les "invitées", aussi, hein... sinon, ne vous en faites pas, comme dans toutes les émissions de merde, on mettra de bons acteurs!

Bonus message: (comme sur vos dvd, mais en mieux, parce que c'est sur mon blog)
Bon, puis, vous savez, parfois, je demande l'avis d'L, pour certains sujets. Là, je lui demande ce qu'il faudrait ajouter à ce genre d'émission, ce qu'elle attendait, elle, quand elle regardait des trucs sur les homos... et elle me répond: "à la fin, faudrait Zazie qui débarquerait et qui dirait qu'elle est homosexuelle". Bon, ben si ça lui fait vraiment plaisir, je ne suis pas contre, hein, mais faut contacter zazie, maintenant... (vous voyez que je ne suis pas la seule tarte allumée, dans cet appartement...)(hiiiii, une tarte allumée, vous savez ce que c'est? un gâteau d'anniversaire!!! ok, je sors, weekeeeeend!!!)(pardon...).