CaLmE PlAt (avant la tempête???)

Je n'assure plus rien du tout, vous avez totalement raison... je ne réponds pas à mes commentaires, je ne réponds pas à mes mails, je n'ai pas écrit depuis la semaine dernière: bref, je suis une bloggeuse bloggueuse blogueuse "fille qui écrit sur un blog" à abattre. Sauf que, bon, faudrait encore que vous ayez mon adresse pour y arriver, eh eh eh eh eh eh!! (un jour, je changerai mon rire...).

Bon, en ce moment, j'ai un boulot de dingue, grâce à un remplacement intéressant (le premier intéressant de ma vie!!!!!! Ça se fête: champomy?) qui m'empêche un peu de glander comme j'en aurais envie.
Mais ne vous inquiétez pas, je viens de savoir que l'an prochain j'allais avoir un poste de merde (...), et c'est tout bénéf pour vous...: ça veut dire des galères à raconter, et du temps à consacrer à un blog: vous savez, le temps que les vrais instits avec de vraies classes consacrent à leurs vrais élèves? Ben ce temps-là, je vous l'offrirai, ce sera open bar blog!!! (comment ça, y'aurait un peu d'amertume, là-dedans...?? nooooon...).

Non, mais là, c'n'est pas la peine de rester, je vous dis: il se passe un truc con, en ce moment, en plus d'avoir trop peu de temps à moi: je n'ai rien à raconter d'un peu drôle. L a mis les toilettes en peinture (oui, vous lisez bien: L a mis en peinture!!!!!), et n'a rien renversé que j'aurais eu à ramasser, j'ai réussi à reboucher le trou que j'avais fait sans faire une seule gaffe qu'L aurait pu me reprocher; personne ne m'a encore appelée pour que je chante en plein aprèm dans ma classe du niagara (nagui, si tu me lis, j'attends toujours ton coup de fil...), et je n'ai encore eu à faire aucun coming out à un parent d'élève.
Rien à vous dire, quoi.

C'est con, si je faisais de la photo, j'aurais pu poster des choses, des gros plans de lignes de cahier, de craies, je sais pas, n'importe quoi... Je vois vos yeux briller d'envie... non mais n'insistez pas, toutes les photos qui viennent de moi sont floues (c'est d'ailleurs comme ça qu'on reconnaît, dans notre appareil, qui, d'L ou moi, a pris la photo...)(y'en a qui appellent ça des flous artistiques, remarquez...) ;
Si j'étais celle qui avait le plus de points cool sur facebook, pareil, j'aurais pu crâner un peu. Mais j'en ai quelques-uns au dessus de moi... Tss... (ils paient leurs amis, ou quoi?)(on peut acheter des points cool quelque part?).
Si j'avais eu un mail de Val, je vous en aurais peut-être touché mot. Ou pas.
On aurait pu fêter mon 371ème message, aussi. Mais bon, ça ne tombe pas rond, ça ne se fait pas...
En bref, si j'avais eu un vrai truc de dingue à raconter, je vous en aurais certainement fait part...

Mais là, pfuit, rien, calme plat. Ça craint, hein?

...

Y'a peut-être des jours où 'faudrait que j'invente un peu, non?

... ah mais non, j'suis bête, j'ai quelque chose à vous raconter, pourquoi j'n'y ai pas pensé avant??!!... ah, c'est trop bête, mais là, désolée, j'n'ai plus le temps, time's up!!! Une autre fois, alors? Vous reviendrez? (paraît que ça, ça s'appelle du teasing...)

BiEnTôT SuR VoS PeTiTs éCrAnS...

... Oh, oh, oh, oh, ooooooh!!! J'vais passer à la télé, les gars!!!!!!!

Non, mais revenez, ne cherchez pas une cassette tout de suite (non, mais vous avez encore des cassettes, vous?! Ah, oui, là-bas, on me signale que je n'ai pas fait d'anachronisme... oh ben dites!!), vous avez un peu de temps devant vous pour m'enregistrer...

P't'être plus de temps que je ne pourrais moi-même le penser, d'ailleurs...

Bref, donc, je disais: je vais passer à la télé!!!!! Mais en fait, j'ai omis de vous dire un détail: c'n'est pas sûr du tout...

Des mois que je dis à L, quand je regarde cette émission: "purée, mais là, j'aurais TROP su répondre!!!!", des mois que je la bassine à lui hurler les paroles que, moi, je n'oublie pas... des mois que je lui dis que, punaise, ça serait quand même pas mal, de gagner 100000 euros (même si, j'avoue, je ne sais pas trop bien ce que j'en ferais).
Du coup, hier soir, ça n'a pas loupé: L, sans prévenir, a dit "ok, c'est bon, je t'inscris" (c'est vrai que quand elle parle, il est rare qu'avant, elle dise: "attention, je vais parler"... donc, quand je dis "sans prévenir", c'est un peu n'importe quoi...).

C'est marrant comme je peux avoir de la gueule, parfois, et comme, paf, ça peut retomber d'un coup...

L, elle a direct pris son ordinateur, et a direct trouvé la page d'inscription à NOPLP. Elle a direct mis mon nom et mon prénom (mon vrai, hein, parce que dans la vraie vie, j'utilise très peu "zeste"), direct notre adresse, direct mon numéro de téléphone. Ni une ni deux, ni trois.

(y'a des gens qui ont encore des boutons sur le côté de leur télé??)(si un jour je vous demande si je peux faire un blog bédé, soyez sympas et honnêtes, dites "non"...)

Après avoir rempli les questions de base, L a eu un peu besoin de moi: il a fallu un peu se mettre dans la peau de la personne qui lirait les réponses: aussi, quand on m'a demandé dans la petite case ce que j'aimais comme musique, j'ai mis exactement ce qu'ils attendaient: cabrel, goldman, niagara, lilicub, et mylène farmer; que des groupes français des années 80-90, les 95% des choses qu'ils passent à NOPLP... L, elle a voulu jouer la carte à fond et mettre "johnny", mais j'ai dit que là, ça ferait vraiment trop gros, et qu'en plus, si je tombe sur un tube de Johnny le jour de l'émission, comment j'explique à Nagui, moi, qu'en fait, c'est pas trop ma tasse de thé?

Ensuite, il a aussi fallu dire dans une autre petite case ce que j'allais faire avec mes 100000 euros. Là, j'ai un peu bloqué, parce que, bon, j'utilise bien mon mois de salaire à chaque fois, mais comme on ne m'en a jamais donné plus, et qu'on ne m'en donnera jamais plus, faut avouer que je ne me suis jamais vraiment posé la question.
Du coup, L, elle m'a conseillé de mettre "un apport pour une future maison".
Sauf que, d'un coup, je trouvais ça hyper bateau, et comment voulez vous qu'on me sélectionne si je réponds exactement ce que 99% des gens répondent? L, elle a toujours une idée dans son sac (qui pourtant n'est pas super gros), et elle m'a dit: "ok, bon, ben si toi tu ne sais pas répondre, imagine ce que zeste répondrait" (parce que vous ne le savez peut-être pas, mais sur zeste, je suis hyper bavarde, rien à voir avec la vraie vie). Du coup, j'ai mis qu'avec 100 euros, je voyais exactement la paire de converse que je pourrais m'acheter, mais que 1000 paires, ça faisait un peu beaucoup, donc j'allais y réfléchir jusqu'au jour de l'émission.

Enfin, il a fallu mettre une photo, et au fond d'un vieux dossier, j'ai retrouvé une photo d'il y a trois ans où je suis un peu bronzée et pas trop mal. Moi même je ne saurais pas vraiment dire que c'est moi, mais Nagui, il ne me connait pas en vrai, donc pas de souci (après, faudra savoir gruger le jour de l'émission, et ça c'est une autre histoire... peut-être que j'enverrai un sosie de ma photo, avec une oreillette pour donner mes réponses, je ne sais pas encore, je verrai).

Ouép, donc, pour finir, L, elle a cliqué sur "envoyer", et là j'ai commencé à avoir les mains hyper moites, encore plus que quand elle m'a dit qu'elle allait m'inscrire.
Comme je vous l'ai dit dans un paragraphe précédent, en fait, je suis très timide, dans la vraie vie... et le coup de donner les paroles, et de chanter devant L, à l'appart, en pyjama (oui, il m'arrive d'être en pyjama à 19h30, et alors?)(oui, je porte des pyjamas, et alors?), c'est quand même différent du coup de chanter devant plein de gens, dont nagui (quand même un pote de valérie, quoi... respect!)(rhôô), et de passer à la télé.
Je vous avoue même que je n'ai jamais fait de karaoké de ma vie, dans les bars du coin de la rue... j'ai juste deux ou trois fois joué à singstar (où j'ai souvent été "graine de star" d'ailleurs, hi hi, mais ça, c'est parce que je sais comment fonctionne le logiciel, n'allez pas croire que j'ai une voix d'enfer... si un jour vous y jouez avec L et moi, prenez-moi dans votre équipe, je suis une valeur sûre!), avec trois ou quatre potes, et mon expérience avec un micro s'arrête là.

J'ai eu les mains moites, mais je me suis dit que j'irais jusqu'au bout... parce que, zut, quoi (ça, c'est de l'argument! Vous pouvez l'utiliser partout!).

Du coup, après, je me suis mise en condition: dans cette émission, pour faire une petite mise en bouche, il faut choisir une chanson, et la chanter. J'hésite entre "une femme avec une femme" et "I kissed a girl". Non, je déconne... j'n'y vais pas en tant que "zeste", je vous répète!!

Y'a plusieurs solutions:
- soit je fais un "britney spears", baby one more time, et alors là, faut que j'assure, parce que chanter britney spears pour la déconnade, ça peut être marrant, mais si je chante britney et que je me plante, ça n'est plus marrant que pour les gens qui regardent;
- soit je fais un jeanne cherhal ou un alexis HK et je plombe l'ambiance... et en plus, c'est quand même pas le plus évident à chanter;
- soit je fais un vieux chant qui colle à l'émission, un cabrel ou un goldman, et je passe pour une vieille fille;
- soit je fais un niagara, et tous ceux qui lisent zeste et qui regardent l'émission capteront que c'est moi (j'n'aurais pas dû vous prévenir, en fait...). Et je passe aussi pour une vieille fille, au passage. Non, non, mais je suis lucide...
- une autre solution que je n'ai pas encore trouvée mais qui ne tardera certainement pas à venir...

Bref, il faut encore que j'y réfléchisse...

Dans cette émission, il faut aussi des "jokers". On est seul au milieu de la piste, mais il y a deux potes derrière qui peuvent vous aider à avoir l'air ridicule, pendant l'émission.
J'y vais un peu pour rigoler, mais un peu aussi pour gagner des sous (je ne suis qu'une pauvre instit... hum...); du coup, vous comprendrez que j'ai immédiatement refusé la proposition de troiz'm, qui ne s'y connait qu'en "goldman" (qu'elle m'a dit), mais qui voulait y aller pour le fun, faut pas déconner.
J'ai pensé à ma meilleure amie de la vraie vie, qui est pas mal dans le genre et qui est plus du style à connaître de la nouvelle merde française, ce qui peut servir en cas de "christophe mae" ou autre... et en même temps, je m'y connais pas mal aussi, en nouvelle merde française, est ce que ça vaut le coup?...
Non, ce qu'il me faudrait, c'est des personnes qui s'y connaissent en anciennes merdes françaises. Un fan de johnny, quoi. Il y a, parmi vous? allez, quoi... ( comment ça? un pourcentage? Rhôô, mais oui, allez, je vous file un bon point, si vous m'accompagnez et que vous me servez à quelque chose... parce que, zut, quoi... ah, vous voyez qu'on l'utilise partout!!).

Bon, 'fin voilà, tout ça pour dire que je vais peut-être passer à la télé, dans un futur proche ou lointain... bon, ben maintenant, j'attends que nagui m'écrive, hein! (mais non, pas dans les commentaires... vous suivez, ou pas?!!).

Évidemment, je vous tiens au courant... ou pas!! (oui, parce que, je vous explique: faut pas rompre le charme, comme dans un bouquin - mais en moins bien - , quand vous vous êtes imaginé le personnage, et qu'on vous en file un autre qui n'a rien à voir avec celui que vous vous étiez imaginés... )(oui bon ben, hein, désolée pour ceux qui m'ont vue en vrai...).

... Oh, dites, j'n'y avais même pas pensé, mais la conséquence de tout ça, c'est que, mais alors, p't'être que bientôt je vais être un peu riche?!!!

Le CoUp Du LaPiN FeRrErO...

ouép, ouép, je sais, ça fait longtemps que je n'ai pas écrit ('fin, ça va encore, quand même, vous commencez à être exigeants!!)...
... en même temps, il s'est passé avant-hier un truc hyper grave. Comment? Non, je ne parle pas du trou que j'ai fait dans les murs des toilettes, en enlevant les vieilles chevilles (si vous pouviez ne pas relever cette histoire... ça va, hein, un coup de plâtre et on n'en parlera plus, rhôô, tout de suite...)(v'z'avez vu comme je me la raconte? N'empêche qu'avec le trou que j'avais fait, j'avais plutôt les larmes aux yeux, avant hier... mais là, devant vous, 'faut que je fasse la lesbienne qui assure...).

Non, je parle d'un truc hyper grave, je vous dis.

Évidemment, je ne vais pas vous le raconter en trois secondes: je ne me casse pas la tête à faire un blog pour raconter ma vie en deux mots. Permettez-moi de faire un petit préambule, introduction, plan en dix parties, conclusion et morale... non mais ne partez pas je rigolais... y'aura juste onze paragraphes et une "conclusion" (le premier dingue qui compte a perdu... mais vous pouvez quand même vérifier, si vous n'avez que ça à faire!!!).

Je ne sais pas comment, vous, vous fonctionnez, dans votre couple, parce que, de un, ça ne me regarde pas, et de deux, on est toujours sur mon blog, et pas le vôtre (et vlan!).
Toujours est-il que, chez nous, en terme de nourriture, on partage tout, tout, tout.
On a toujours été comme ça.

Bon, d'accord, il y a "partage" et partage". Nous, on a toujours été plutôt "partage" que "partage" (si vous ne comprenez pas, c'est normal, c'est l'effet souhaité, ne vous cassez pas la tête à relire dix fois la phrase).
J'explique? (et là, l'effet souhaité, c'est que vous me disiez "ben, oui...").

Le truc, c'est qu'en terme de nourriture, j'ai un très gros souci: j'aime goûter à tout, mais je suis vite rassasiée.
Du coup, quand on partage, avec L, vous pourriez penser que je me fais un peu avoir, alors qu'en fait, non, c'est juste qu'on a établi un genre de contrat, entre nous, et que, quand on partage, c'est plutôt du 90/10 que du 50/50.

Quand, après le repas, L arrive avec un gros yaourt, il me suffit de la regarder avec mon petit air de chien battu, et hop, il y a une cuillerée qui atterrit dans ma bouche. Pareil pour les mousses, les chocolats, les glaces, les crèmes. Toujours du 90/10.
(Il faut savoir qu'au préalable, L demande toujours si je veux ma mousse/ mon choco / ma crème pour moi toute seule, et qu'à chaque fois, je réponds que non, en sachant pertinemment qu'L partagera...)

Alors, au tout début, L trouvait ça mignon, de partager tout ce qu'elle allait ingurgiter. Ça faisait un peu le spaghetti de La belle et le clochard (selon votre âge, et le résultat de votre test lady oscar, choisissez d'autres références qui vous conviennent mieux, en terme d'amour et de partage de nourriture...).
Ensuite, au bout de trois ou quatre ans, elle a commencé un peu à râler... à se dire qu'au lieu des 90%, elle se prendrait bien les 99% (oui, il en reste toujours un peu sur l'opercule). Au départ, je lui ai dit "ok, ok, je prends mon yaourt", et comme j'avais du mal à finir et que, soit ça finissait à la poubelle, soit dans la bouche d'L, ça a commencé à l'embêter un peu. Du coup, elle a recommencé à me donner mes 10%.

Et avant-hier est arrivé le Grand Drame...

Il ne restait plus qu'un ferrero rocher, dans la boîte. L m'a donc demandé, comme à l'habitude, si j'en voulais, ce à quoi j'ai répondu, comme d'habitude, que non, tout en pensant, comme d'habitude "oh, ben pfff, je sais pas trop".
Elle s'est ensuite assise à côté de moi, et quand elle a déballé son ferrero, disons que ça m'a fait vraiment super envie, comme d'habitude. Je l'ai donc regardée, comme d'habitude, avec mon petit air de chien battu qui me réussit plutôt (oh, oh, le chien battu de mickey!!) pas trop mal. Et là, ça a méchamment foiré...

(sur l'image, y'en a deux, mais chez nous, il n'y en avait plus qu'un... je ressitue, pour que vous ne vous perdiez pas, dans l'histoire, et ce détail a son importance...)

L: ah, non, hein, tu me fais ça à chaque fois, je te l'ai demandé!!
moi: air de chien battu
L: non, non, non, cette fois, tu ne l'auras pas!!
moi: air de chien très battu
L: hésitation
moi: air de chien extrêmement battu
L: ... non... crac-glurp... (bruit de ferrero avalé d'une bouchée)(d'ailleurs, pendant qu'on en parle, sachez qu'un "mon chéri", ça ne fait pas le même bruit: ça fait "crac-slurp-gloup")
moi: air de chien complètement outré (ça existe, un chien outré? non? oui bon ben hein, essayez d'imaginer...), avec salive débordante (ça, ça existe, chez beaucoup de chiens, eurk...) à la pensée du chocolat que j'étais quasi sûre d'avoir dans la bouche...

Voilà.

Je note la date, parce que c'est sans doute un énorme tournant dans notre relation: au bout de six ans et quatorze jours, le 17 mai 2009, à 21h15, L a fini par ne plus "partager" sa nourriture avec moi... si ça, c'n'est pas le début de la fin...

La suite? Ben oui, parce qu'il y a une suite, quand même: j'ai fait la tête (ma grande spécialité, je suis hautement diplômée pour ça), puis j'ai commencé à dérouler un discours à deux balles ( qui ressemblait à ça, à deux ou trois mots près: "oui, blablabla, début de la fin, blablabla, partage, blablabla, amour, blablabla, chacun sa pomme, blablabla, déception, blablabla, tristesse, blablabla, je vais pleurer, blablabla"), et L a fini par un tout petit peu s'en vouloir... je suis à peu près sûre que ça n'arrivera plus dans l'année qui vient. Après, il faudra que je ruse autrement...

Enfin, "le coup du ferrero", ce n'est pas comme "le coup du lapin", non plus, parce qu'il n'y a quand même pas mort d'homme. En même temps, dans un couple de femmes, les hommes, hein...

VoUs vOuLeZ Ma PhOtO?

... eh ben vous n'l'aurez pas!! Par contre, suivre mon blog vous permet un peu d'imaginer à quoi je ressemble...
La preuve en image avec le dessin qu'une lectrice m'a envoyé (brin d'artiste, pour ne pas la citer...), dernièrement:


... c'est vrai que je suis un peu comme ça, même si je ne me balade pas toujours avec mon bout de citron sur la tête (pas toujours, non...).

(... encore merci!!!!!)

SoNdAgE "La CrOiZeStE" (et la bannière)

Vous avez remarqué? En ce moment, c'est le festival de Cannes. Eh ouais. Et dans "festival", il y a "Val". Eh ouais. Mais ran, revenez, je promets que ce ne sera pas un sondage Val (mais laissez moi vivre ma passion, aussi, quoi... au fait, qui serait intéressé par des pin's avec son commentaire en inscription par dessus sa photo? Je vous fais un prix)(ok, j'arrête... rhôôô...).

Donc, en ce moment, c'est festiVal de Cannes. Et comme je suis à fond l'actualité (...), on va faire un sondage en rapport, si vous le permettez... vous êtes bien urbains, quand vous le voulez!

Comme ça vous branche, à chaque fois, qu'on parle un peu "sex", on va vous faire plaisir (oui, 'fin, dans la limite du possible, hein...), parce que c'est weekend, et que je suis d'humeur ... : Il va y avoir des points à compter, et des (lady) oscars à gagner (virtuellement toujours, hein, ce n'est pas encore Noël...), en participant au sondage de "la croizeste"!

Vous avez mis votre belle robe frou-frou ou votre joli petit costume cravate? (houuu, j'ai du joli monde, ici!! Tournez un peu pour voir? Sympaaaa!!!).
Allez, c'est parti!



Bon, ben voilà...

... quoi? ...

rhô, ben, nous, on en est à six points... (désolée, j'ai la voix cassée, peut-être que vous n'entendez pas bien ce que je vous écris...) . Hum hum... C'est sûr, on n'aura pas le lady oscar des endroits les plus insolites... mais bon, c'est pas dit que, quand on est dans un lit, on ne peut pas faire des choses insolites non plus!! 'Pis on a encore quelques belles années devant nous pour le gagner, ce lady oscar, eh eh!!

... PaS (EnCoRe) VaiNcUe !!

Avant d'être instit, je n'étais franchement pas souvent malade... un petit mal de gorge de temps en temps, une petite baisse de forme à d'autres moments, pour rigoler... mais c'est tout.

Avant, j'étais comme vous: je rigolais un peu, quand on me parlait de "rester couché trois jours", et si, devant, je ne disais rien, par derrière, je pensais "p'tite nature!!!" (ouais, des fois je suis un peu fausse comme fille... rhôô, ça va, hein, dites que vous, vous dites toujours toute la vérité, aussi!).

Mais quand on bosse avec des enfants, on peut faire une croix sur sa bonne santé: sur les 25 (en moyenne), y'en aura toujours un qui aura le nez qui coule, un peu mal au bide, ou la gorge enflammée. Et y'en aura toujours un qui sera là pour vous refiler tout ça.

Ma première année, je me suis chopé une grippe, un truc de malade: je n'ai pas bougé de mon lit pendant cinq jours, à dormir, dormir, et dormir... je me suis demandée un moment si je n'étais pas en train d'entrer en hibernation, des fois... et en fait, ben non.

Ma seconde année, j'ai connu la rhinite, un mal de crâne de la mort qui tue (pas la mort normale, hein, genre...) pendant quatre jours, je me demandais si j'allais en sortir vivante, ou si ça allait détruire tout ce que j'avais réussi à accumuler toutes ces années dans ma caboche...

Ma troisième année, j'ai testé la gastro fulgurante, je préfère vous épargner les détails... mais je me demande depuis si j'ai encore tous mes organes, là, à l'intérieur...

Cette année, rien encore de vraiment sérieux.

Mais j'ai l'impression que quelqu'un essaie de m'abattre: en sortant du métro, j'ai entendu la dame à la voix qui énerve: "tululu (sonnerie) à cause des intempéries, le métro est ralenti sur l'ensemble du trafic".
D'abord, ça m'a fait rigoler, parce que bon, quand même, on est dans le nord, et le gars qui a construit le métro, il a dû zapper que c'était une région où il pleuvait quand même pas mal ou je ne sais quoi, mais je trouvais que les quelques gouttes que j'avais vues lors de l'entrée dans le métro, ça n'avait rien de sensationnel ici, et ralentir le métro pour ça, c'était un peu abusé.
Ça m'a aussi fait rigoler parce que j'étais arrivée...

Puis je suis sortie. Et là, j'ai vu une douche géante (non, mais c'est une image... v'z'ête pas hyper fut'fut', des fois, vous, hein...) s'abattre devant moi. J'ai attendu deux secondes, et je me suis dit que si je n'y allais pas, je n'irais jamais. Et comme j'avais un peu envie de rentrer chez moi, un jour, j'y suis donc allée.
J'ai commencé par courir, avec mon sac au dessus de ma tête, et quand j'ai vu que même en courant, en fait, je me ramassais toute l'eau, je me suis arrêtée. Parce que je veux bien courir, parfois, mais au moins pour que ça serve à quelque chose.
J'ai donc continué en marchant, et sans sac sur la tête, parce que ça ne servait à rien vu que ce n'était pas comme si j'avais eu un brushing à protéger, parce que je veux bien avoir l'air ridicule de temps en temps, mais qu'au moins ça serve à quelque chose.

Au bout de cinq minutes, j'ai senti que mon fute pesait quelque chose comme 10 kilos de plus.
Au bout de six minutes, j'ai senti que l'eau me dégoulinait un peu dans le cou.
Au bout de sept minutes, une voiture qui a roulé dans une flaque m'a achevée, et j'ai senti que dans mes pompes (ne JAMAIS mettre des "converse" quand vous savez qu'il va genre pleuvoir un peu)(même s'ils disent qu'en mai, on peut faire ce qu'il nous plaît), ça faisait "flic floc"...
Au bout de 8 minutes, j'étais sur mon palier, inondée... (vous avez déjà remarqué que, dans les films, quand il pleut, les actrices sont canons? Ben, moi, j'ai parfois un regard juste sur ma propre image, et il s'est trouvé que, ben, je ne me suis pas trouvée si "wahou" que ça... enfin, peut-être que d'un autre point de vue...).

En sachant que depuis ce matin, j'ai une voix d'homme, résultat de coups de froid et de poussées de gueulantes (c'est que parfois, je perds un peu patience, en fin de journée... et quand j'entends mes collègues d'à côté, je me dis que je suis un peu comme tout le monde... parfois même je commence après eux!!), et que les gastros sont en train de gagner du terrain dans ma classe, je me demande si ce n'est pas la douche d'eau qui va faire déborder le gaz...

... mais pour l'instant, je ne me sens pas encore vaincue!!! Allez, encore une journée, et ensuite, y'a une floppée de semaines de trois jours qui arrivent, là, je vais survivre!!!!!!!!

(bon, maintenant, je vais répondre à vos commentaires dans le précédent message... parfois je râle dans ma barbe quand vous n'en laissez pas - ouais, ben hein... - mais là, je suis servie...).

NoRd / SuD...

Ma p'tite copine, parfois, elle parle "bizarre"... Encore aujourd'hui, je suis surprise par des expressions, des mots étranges qu'elle avait remisés au fond de son cerveau pendant 5 ans, et qu'elle ressort, comme ça, sans explication.

Je sais pourquoi, remarquez: elle vient du sud (enfin, pas le sud-sud-sud, mais quand même le sud-sud).

Au début, c'était plus marrant que maintenant, parce que je découvrais vraiment tous ses petits mots du sud. Mais il m'arrive d'être encore surprise...

Ma copine, donc, quelque fois, par exemple, elle "quitte sa veste", parce qu'elle a trop chaud. Enfin, tout de même, s'il y a trois pelés du nord qui me lisent, n'allez pas croire qu'L écrit des lettres de rupture lorsqu'elle "quitte" sa veste, non non, ça se fait sans heurt, tout en douceur...

Après avoir "quitté sa veste" (trad pour gens du nord: "enlevé sa veste"), parce qu' "il fait soleil" (trad pour gens du nord: "du soleil"), elle la "place" dans le placard (trad pour gens du nord: "elle la range").

Ma copine, elle parle "bizarre" aussi dans d'autres circonstances que quand elle rompt avec sa veste (...): par exemple, même quand ils ne sont pas malades, il lui arrive de "soigner les enfants" (trad pour gens du nord: "elle s'en occupe").

Ma copine, elle parle bizarre aussi quand il est 16h20, par exemple: il lui arrive de dire qu'il est "et vingt" (trad pour gens du nord: nous, on s'arrête à "et quart"... ben eux, les gens du sud, ils continuent encore après...).
Et quand il est "et vingt", elle mange parfois des goûtés "très sucrés" (trad gens du nord: "fort sucrés"... ouais, "très", ça fait vachement soutenu, hein, comme langage? Elle a l'air de parler vachement bien, ma copine, alors qu'en fait, c'est juste comme ça dans le pays des gens du sud...). Pour le goûter, il lui arrive de me proposer "un carreau de chocolat" (trad pour gens du nord:"un carré de chocolat").
Quand on a fini de goûter, ma copine, parfois, pour se désaltérer, elle demande le "pot à eau", quand moi je lui passe la "cruche"...

Ma copine, elle a parfois les mains qui "pèguent"... (trad pour gens du nord: ... heu... intraduisible... ça colle, c'est moite, c'est un peu sale, 'fin, 'faut les laver, quoi...).

Et je ne vous raconte pas quand elle parle des "peuneus" de la voiture (trad pour gens du nord: "pneus"), parce que ça n'arrive quand même pas souvent...

Ouép, y'a des expressions, des mots, comme ça, qui font qu'à Lille, dans notre appart, on est parfois un peu dans le sud... On pourrait dire qu'L a dans ses mots la chaleur qu'on n'a pas dehors... (et encore, faudrait qu'elle ait un paquet de mots en plus, pour équilibrer...).

Maintenant, il m'arrive de les employer, moi aussi, ses petites expressions du sud, parfois pour faire style que je suis un peu "de là-bas", malgré mon petit accent du nôôard (paraît que je l'ai quand même un peu, eh ben ouais, ben écoutez, hein, en même temps, je suis du nord, quoi...) , parfois pour ajouter un peu de fantaisie à mon langage...

N'empêche que, s'il y a bien un truc avec lequel je suis pas DU TOUT d'accord, au niveau du langage d'L, et qui m'énerve (n'rigolez pas, on a déjà eu beaucoup de débats houleux, là-dessus, avec L... à la limite de la rupture...), c'est quand elle dit qu'on va à "Ed, l'épicier" en prononçant "eudé" (je saurais vous le faire en langage phonétique, mais j'ai envie aussi que vous compreniez...) alors que, bien sûr, c'est "éde", qu'il faut dire... "éde", abréviation de "Edouard", l'épicier... v'z'êtes d'accords, hein?! (je ne vous mets pas un sondage, parce que vous seriez encore capables de voter pour L et de dire, comme elle, qu'on dit "eudé", tssss... alors que franchement, d'où est-ce que ça viendrait, hein, "eudé"? hein? hein?).

Bon, ben du coup, on a trouvé notre solution, pour ne pas se fâcher l'une avec l'autre: on va dans d'autres magasins...

L'éCoLe DeS iNsTiTs...

On a beau dénigrer l'iufm (l'école par laquelle il fallait passer, dans le temps, pour devenir un parfait instit, ... par laquelle je suis passée, pour devenir La Parfaite Instit, donc...), je ne lui jetterai jamais la pierre, Pierre (même si j'ai souvent été à deux doigts de m'énerver).

Pas parce qu'elle m'a filé les meilleurs filons pour réussir la scolarité des enfants, oh la la, il ne faudrait pas trop en demander non plus... mais juste parce qu'elle m'a filé l'occaz' de me faire une tonne de potes instits (et quand je dis une tonne, tout est relatif: mes amis d'iufm sont plutôt minces, et je ne suis pas sûre qu'en montant tous sur une balance, empilés les uns sur les autres, nous arriverions à une tonne - faudra qu'on essaie un jour)(oui, parce qu'on n'est pas si nombreux non plus, faudrait pas croire que je donne mon amitié comme ça, facilement).

Les amis instits, c'est quand même vachement important, dans ce métier: ça vous aide à relativiser: il y en aura toujours un qui sera moins bien loti que vous. Même l'année où je me suis retrouvée à une heure trente de chez moi, avec mes quatre classes différentes, j'avais une copine qui avait pire; parce que dans l'éducation, en fait, c'est toujours possible d'avoir "pire", c'est comme ça. Du coup, quand on a "un peu mieux", on est content.

Donc, dans l'année d'iufm, il faut viser juste pour trouver les bons potes qui, plus tard, vous permettront de relativiser. Et il faut aussi viser juste pour trouver les bons potes qui vous permettront de passer une année d'iufm sympa, accessoirement...(c'est toujours une année de moins de perdue... et les études, ça sert aussi à s'amuser, un peu, quoi...)

Les gens qui sont à l'iufm, c'est un peu comme dans la vraie vie: il y a, d'une part, les cools (ceux qui ont passé le concours pour rigoler, et qui l'ont eu, et ceux qui lisent zestedefilles.blogspot.com), et il y a d'autre part les stressés de la vie (ceux qui, même après avoir eu le concours, pensent qu'ils doivent toujours prouver quelque chose).
Vous imaginez bien de quel côté j'ai fait pencher la balance pour choisir mes potos... Mais naaaaan, rhôôô!!! Dites tout de suite que je n'suis pas cool, aussi, pour m'achever!!!

Pour choisir des potes cools, à l'iufm, c'est facile: soit vous parlez avec les fumeurs (c'est con à dire, mais souvent, les fumeurs sont les "cools", un jour je le prouverai par A+B... c'est pour ça que de temps en temps, je m'efforce d'en griller une petite, pour rester un peu cool, quoi...), soit vous parlez avec ceux qui ont fait "staps" (des fausses études, quoi)(allez, ça va bien en énerver un ou deux, non? eh eh). Et alors, quelqu'un qui a fait staps et qui fume, je ne vous raconte pas... (Mais parfois, il y a des gens qui ne fument pas et qui n'ont pas fait staps et qui sont cools quand même. Des exceptions, comme pour toutes les règles... c'est énervant, ça, parce qu'on croit enfin avoir trouvé une généralité, et paf, ça se casse la figure...).

Bon, tout ça pour dire que j'ai bien réussi, à l'iufm: je me suis trouvé un bon petit groupe sympa; et si je les vois encore aujourd'hui, cinq ans après, ça veut bien dire ce que ça veut dire: je veux bien faire semblant d'être pote deux minutes ou trois, mais 5 ans, ça commence à faire un bout.

L'iufm, ça ne durait qu'un an (pour les balèzes qui arrivaient à rentrer direct en deuxième année) ou deux, mais il y a une logique à ça: si ça avait duré plus, les élèves que nous étions seraient devenus ingérables (c'était déjà limite en fin de deuxième année... comme si nous faisions un transfert, et que nous nous vengions déjà des élèves que nous allions avoir sous peu... 'faut aussi dire qu'on nous mettait des profs très "à la limite"...).

Je me souviens qu'à la fin, notre plus grand rêve, avec notre petit groupe de potes, c'était d'avoir une école avec uniquement nos pommes, comme instits...

Si je vous raconte tout ça, c'est parce qu' hier, j'ai enfin eu le privilège de faire une récré avec un vieil ami d'iufm (non, vous ne rêvez pas, il y a bien des hommes instits!!!!!!)(remarque, peut-on dire qu'il est vraiment un homme? ... ah zut, il ne me lit pas, j'ai fait une demie-blague dans le vent...), et on a bien rigolé, vraiment, au milieu de la cour et des 120 bambins.

...Le seul petit souci, oh, pas grand chose, c'est qu'on a failli perdre un p'tit, entre deux déconnades... (et quand on vous parle d'un pourcentage de pertes accepté, en fait, c'est du chiqué: ce n'est pas bien vu de perdre un seul morceau des enfants qu'on nous confie... un bonnet à la limite...).

...

... Rhôôô, il est juste passé sous la grille, il est revenu après, hein, n'faites pas vos p'tites têtes scandalisées!

... rhôôô...

... bon, ben, ok, ok...: non, une école rien qu'avec mes potes d'iufm, ce ne serait pas une bonne idée, réflexion faite, vous avez peut-être raison...

... vous êtes rabat joie, quand vous voulez, aussi...

5MiN, Un Am, En CP

... ne me dites pas que je vous l'ai déjà publié, ce message: la dernière fois, je vous parlais de la maternelle.
Là, je vais vous parler du CP, une classe totalement différente. Par exemple, sauf cas rare, normalement, vous n'avez plus à faire gaffe à ce que les enfants n'avalent pas la colle. Ni à surveiller qu'ils n'arrachent pas les livres. Ça, ça leur a déjà été appris en maternelle (comme quoi, ça sert à quelque chose, la maternelle...)(par contre, ne leur laissez pas trop longtemps des ciseaux dans les mains, ça les tente encore un peu...)

En CP, la chose qui prend le plus de temps, c'est de faire écrire les enfants.
Tous les jours, il arrive un moment, que je redoute, où je dis: "bon, vous prenez votre cahier rouge (le cahier du jour, c'est 99 fois sur cent le cahier rouge), et vous écrivez la date, en stylo bleu, comme au tableau".
Et à partir de là, ça part en vrille, même après 8 mois du même mode de fonctionnement:

Il y a A qui demande si on écrit en rouge (???).
Il y a B et C qui n'ont pas de stylo bleu et qui demandent si en noir, c'est possible.
Il y a D qui sort son cahier vert, et qui dit qu'il n'a pas de point (ben oui, c'est pas le bon cahier, en même temps...), qu'il ne sait donc pas où il faut qu'il écrive.
Il y a E et F qui ne réagissent pas, qui ont toujours leur livre de maths ouvert à l'endroit où on était il y a un quart d'heure.
Il y a G qui écrit "lundi" sur toute la largeur de la page, et qui se demande où il doit écrire le reste.
Il y a H qui dit que G l'a fait bouger, et que maintenant, il se demande s'il doit barrer ou continuer ce qu'il a fait.
Il y a I qui écrit en crayon gris.
Il y a J qui dit "haaaaaaaaan, maîtreeeeeesse, I, il a écrit en crayon griiiiiiiis!!!"
Il y a K qui commence à saigner du nez parce qu'il a trop de stress d'un coup.
Il y a L, M, N, et O qui lui ramènent un mouchoir et qui regardent comment il saigne, et O qui raconte que la dernière fois, il est tombé et que lui aussi il a saigné, M qui raconte que c'est possible de mourir quand on saigne trop fort, c'est son père qui l'a dit.
Il y a P qui fait tomber ses billes, et N qui dit que "cette bille-là, c'est celle de B", et I qui dit que non, c'est la sienne, il la reconnaît, et F qui dit que non, c'n'est plus la sienne, parce qu'il l'avait donnée, en récréation.
Il y a Q qui a fini avant tout le monde et qui crie "j'ai fini maîtresse, je fais quoiiiii?".
Il y a R qui a à peine écrit "L".
Il y a S qui demande si on écrit "2009".
Il y a T qui demande si on peut écrire la date en abrégé.
Il y a U et V qui ont un stylo qui ne fonctionne pas et à qui il ne vient pas à l'idée d'en demander un autre (comme un bug, pas de solution au problème...).
Il y a W qui n'a toujours pas sorti de cahier, mais qui raconte que dimanche, il est allé au zoo avec son père parce que c'était son jour de garde, et que la semaine prochaine, ce sera le mariage de sa tante.

Quoi? Non, pas d' X, Y et Z, parce que 23 élèves, en CP, dans certains milieux, c'est largement suffisant!! Vous voulez ma mort, ou quoi?

Dans mon début de carrière (j'aime bien dire ça, j'ai l'impression d'avoir de la bouteille... même si, en contre-partie, ça me donne aussi de l'âge...), je faisais souligner en rouge. Vous comprenez peut-être pourquoi j'ai abandonné l'idée...


(PS: y'en a qui se sont plaints de ne pas réussir à mettre de message... s'il y a un souci, merci de m'en faire part dans les commentaires... ah ah ah ah... non mais, plus sérieusement, je vais regarder à ça de plus près... enfin, L va regarder ça de plus près, parce que moi, vous savez, l'acheter ML, hein...).

ToUt NoUvEaU, ToUt B(l)EaU(g) !!

Eh oui, encore une fois, on change la déco, ici!!!

Ben oui, mais si vous me connaissiez vraiment, vous sauriez que, tous les deux jours à peu près, je me lasse de tout, y compris ce qui m'a vraiment plu un moment (mais ne cherchez pas, sur ebay je n'ai pas trouvé le moyen de revendre mon ancien blog...). Ce qui signifie que, même si je sais faire les joints de baignoire, et détapisser, par moments, je suis réellement une Vraie Fille®...

Tout ça pour annoncer que la déco du blog précédent ne m'allait plus, et que j'avais envie de changements... Par exemple, arrêter de m'appeler "zeste", et m'appeler plutôt genre "agrume" (même si "agrume de fille(s)", ça marche quand même moins bien...), pour être en premier dans ceux qui me mettent en lien (hi hi...);
Mais pour L, le blog, c'est comme pour notre appart: au lieu de nous faire changer, déménager, elle nous fait des améliorations, du Valérie Damidot... (non mais L, un jour, ça ne marchera plus très longtemps, pour l'appart: un jour, je voudrai une vraie maison, avec un vrai jardin et trois enfants - un garçon, une fille et un "peu importe" - qui s'amuseront à la balançoire et au toboggan, à côté de Mallow notre futur chat... déjà 6 ans qu'elle m'arnaque!!).

Bon, ben là, chapeau: l'envie de changer complètement de blog m'est passée. Limite c'est un peu trop pour moi, tellement je trouve que la déco est jolie; et même en mettant des talons, j'ai peur de ne pas être à la hauteur (je vous fais grâce de la chanson qui me vient à l'esprit...)...

... mais je ne m'en fais pas: dans deux jours, je serai blasée! non, mais L, reviens, je déconnaiiiis, rhôôôôôôô!!!! (elle est d'un susceptible...).

OcCuPaTiOn Du 8 mAi...

Hier après-midi, alors que la pendule n'avait pas encore sonné deux heures (ça existe encore chez des gens, les pendules qui sonnent les heures??)(ah, on me fait signe que oui... désolée pour vous, hein...), je fus soudainement prise d'un petit coup de bambou, d'une dépression flash. Dans ces cas-là, souvent, pour faire passer, comme ça n'arrive quand même pas si souvent que ça, je m'en vais chez le coiffeur (nouvelle coupe, nouvelle tête, nouvelle vie... oui, bon, ben hein, ça marche pour moi en tout cas!), mais étant donné que j'avais déjà dépointé la semaine dernière (non, je ne parle pas de pétanque, suivez un peu...), il a fallu trouver autre chose.

L, elle est trop forte, dans ces cas-là, et c'est un peu normal vu que c'est ma petite copine: elle a eu une idée formidable, elle m'a fait passer deux heures aux toilettes. Meuuuuuh non, pas pour m'isoler du reste du monde, mais juste pour enlever cette horrible tapisserie (ça existe encore, des apparts avec des tapisseries?) qui était là depuis des lustres (ça existe encore, les lustres?).

Au final, ça a fait un peu comme les joints de baignoire, je ne sais pas si vous vous souvenez (vu que certains ne se souviennent pas de Val, plus rien ne me surprend...). Les toilettes, chez nous, elles ne font pas 400 m², elles font... ben, je n'sais pas, la taille normale de toilettes, quoi! Du coup, je pensais que ça allait nous prendre dix minutes de tout enlever. Cette fois-ci, je l'ai jouée "free style", je ne suis même pas allée voir sur des forums me renseigner. Ouais, je sais... *crâne, crâne*.

Bon, ben en fait, quand vous songez à détapisser une pièce, prenez au moins votre après-midi, hein, je vous aurai prévenus... surtout quand, comme tout produit, vous n'avez que de l'eau, et comme tout matériel, vous n'avez qu'un vieux couteau (en fait, pas si vieux que ça, mais c'est pour que vous ayez un peu pitié). En même temps, vous pourrez toujours dire que c'est la vieille méthode écologique, et ça, L a beau râler un peu, moi j'aime bien...

Enfin, pour les quatre micro-murs, on a mis environ trois heures, puisque j'ai eu le temps de mettre trois albums de niagara (oui, mais ça, c'était parce que j'étais un peu déprimée aussi, ça me fait du bien, vous voyez... souvenirs, souvenirs, aou, tchatchatcha... hum... chacun son truc...)(non, mais attention, ne me mettez pas une autre daube des années 80, ça ne marche qu'avec niagara, hein, ça...)(à la grande limite julie piétry, allez... "eve lève toi, et danse avec la vie", si c'n'est pas un peu profond, ces paroles!).

Au bout de trois heures de détapissage acharné, je m'étais occupée la tête, j'étais un peu moins déprimée, et malheureusement il restait encore un petit pan de mur à faire: le pan le plus embêtant, celui où il y a une lampe qui gêne, celui où on ne peut pas trop verser d'eau pour décoller plus facilement, et où, si on veut faire bien le boulot, il faudrait dévisser... Les hétéros, c'est à ce moment là qu'elles disent "bon, j'te laisse finir, j'm'en vais regarder la télé". Sauf que nous, on n'a pas de finisseur de détapissage à la maison... On s'est donc retrouvées toutes les deux devant la télé, le boulot inachevé.

J'ai remis ça au lendemain, et aujourd'hui, je crois que je vais encore remettre ça au lendemain pour quelques jours...
D'autant plus qu'on n'est pas encore tombées d'accord sur la couleur qu'on allait utiliser pour repeindre le tout (déjà, j'ai négocié pour qu'on opte pour une peinture bio qui ne fait pas mal à la tête, et vu le prix, ça n'était pas gagné d'avance...): moi je penche pour le marron, et L trouve que marron, c'est limite, pour des toilettes. L, elle aime bien mauve, et moi je trouve que mauve, c'est limite tout court... tsss...

Pour résumer, on avait des toilettes avec une tapisserie horrible, et maintenant, on a juste des toilettes horribles...!!!

... bon, allez, avec L, on s'en va voir "le petit bonbon". Le premier qui trouve de quoi je parle a un bon point (golden et troiz'm n'ont pas le droit de jouer).

DrEaMs ArE My ReAlItY...

Je sais, je sais, je ne vais pas avoir un chien, aujourd'hui, sur mon blog (weekend du 8 mai oblige: vous m'avez déjà fait le coup l'an dernier, à croire que vous avez tous loué un ou deux bus pour tous partir trois jours en weekend dans un endroit sans connexion internet...)(sans moi, en plus, tss...). Mais je me contenterai de trois pelés et de cinq tondus (faites quelque chose quand même, mettez une perruque, ou un bob, quoi...) pour mener une enquête de la plus haute importance...

... il se passe un truc de fou, sur le net, depuis mercredi, je ne sais pas si vous vous en êtes rendu compte. Une énooorme polémique, la terre a freiné sa rotation (et je ne parle pas de son système digestif), les oiseaux ont arrêté de battre des ailes, et ça, ça craint un peu.

Venons-en à la fée aux faits: Vous vous souvenez que je vous ai bassinés au sujet d'une certaine Val? Mais siiiiiiiii, Val, quoi!! Franchement, vous le faites exprès, là? Vous voulez me faire honte?!!
Bon, si vous n'êtes pas au courant (vous allez être hyper jaloux je vous préviens...), une Val qui se prétend être LA Val a écrit un commentaire dans un précédent message.
Maintenant, l'énoôôôorme polémique sur le net et partout ailleurs, c'est de savoir si c'était vraiment la Vraie Val 100% pur beurre (ce qui lui va plutôt bien), ou si c'est une fausse Val qui se fait passer pour une vraie Val...
Je ne vais pas vous dire ce que j'en pense moi même, parce que ça fausserait le sondage, mais j'ai besoin de vous, là, encore une fois, et de vos talents d'enquêteurs... pour arrêter les fausses rumeurs, et continuer les vraies.

(sondage clos... on a enfin la vérité!!! Ah ben non, on ne vous la dira pas, eh eh...)

Je pense en tout bien tout honneur que:
1) c'est la vraie Val, mais oui, c'est sûr, et je peux le prouver par AOC² !! 44%
2) c'est une fausse Val, quand même, comment ce serait possible, crâne pas t'es chauve zeste! (heu, beh, non! Pas moi!) 30%
3) ... je ne pense rien du tout, qui est cette Val qui siffle sur nos têtes??? (vous, vous avez envie de m'énerver aujourd'hui, ... mais ça ne marchera pas!!) 26%

... je vous prie de bien vouloir argumenter dans les commentaires, pour que l'enquête soit constructive, que le monde se remette enfin à tourner normalement ( heu, à moins qu'il ne tourne pas bien à cause d'autre chose, mais alors là, désolée par avance, ce n'est plus de mon ressort!!), et que les piafs ne s'écrasent pas bêtement au sol (c'est un peu trash, parfois, ce blog...).

Faites quand même gaffe à ce que vous dites, parce qu'au cas où il s'avèrerait que ce n'était pas la Vraie Val mais juste une Val qui voudrait prendre sa place ('fallait que je la fasse, ...), sachez que vous aurez à essuyer une grave dépression, et que la déco si sympathique du blog (ne dites rien de mal, y'a L la décoratrice en chef qui lit) pourrait bien changer pour un fond noir avec des toiles d'araignées (ce qui ne signifierait pas forcément que je serais en train d'entamer une période gothique). Prenez des gants, quoi (oui, même vous, les gens du sud, en T-shirt/tongs, qui avez 30 degrés pendant qu'on se les pèle sévère ici... tsss).

En vous remerciant!

(post messagum: chwing chwing, allez, arrête de bouder, c'est jour de bonté earl grey: si tu es dans les deux premiers à commenter, j'te file un bon point...)(non, troiz'm, pour toi ça ne marche pas!).

(PPS: ce message était là avant tout pour la "déconnade", si quelque chose pose un quelconque souci, ne pas hésiter à m'en faire part par mail à zestedefille@hotmail.fr).

WoNdErWoMaN...

La maîtresse est surhumaine, à ce qu'on dit.

Dans le coeur de la plupart des enfants, il n'existe qu'une star internationale dans ce bas monde, qui détrône spiderman et Dora, qui est à la limite de renvoyer la propre femme qui les a mis au monde au rang numéro deux (quels petits ingrats!!): c'est la maîtresse.
La maîtresse, rendez-vous compte, ils la voient plus de 6 heures par jour (oui, j'ai six heures par jour de boulot, mais, bande de mauvaises langues, je vous vois venir, sachez que je bosse aussi quand les enfants ne sont pas là)(parfois...); et 6 heures, c'est parfois plus que leurs propres parents!
Il ne faut pas leur en vouloir: de toute façon, tout ça, c'est un peu à cause de nous, aussi, les instits.

En maternelle, la maîtresse est la plus forte: elle est capable de voir, de l'autre bout de la cour, qu'un autre enfant fait des bêtises (mange des feuilles, lance des cailloux sur la voiture à travers la grille, donne une baffe à un autre, au choix). La maîtresse, elle a un peu des yeux bioniques.
La maîtresse, c'est fou comme elle se fait respecter illico: un coup de sifflet/un claquement de main (tout dépend de son équipement du jour), un regard pas content (je suis trop forte pour ça, ah, si je pouvais vous montrer, vous comprendriez!! parfois, je fais mon regard à L... mais avec elle, ça marche moins bien, quand même...), et pof, l'affaire est réglée. Sans compter que la maîtresse, elle est trop forte en bisous guérisseurs et eau bénite des toilettes.
La maîtresse, elle fait des superbes dessins, toujours: même si en réalité, comme moi, elle s'est arrêtée au stade "maison" et qu'elle est nulle en arts plastiques, il y a toujours une différence notable entre le dessin d'un instit et le dessin d'un enfant de 2 ans, une différence qui fait tout. La maîtresse, elle a toujours l'air de sortir des beaux arts.

La maîtresse, elle fait des belles rondes: on se bat pour être à côté d'elle, parfois on pleure quand on n'y est pas (hi hi, je les comprends, moi aussi j'aimais mieux tenir la main de la maîtresse que celles, visqueuses/collantes/"crotte de nez-tifiées", des autres enfants...)(toujours aujourd'hui, d'ailleurs... mais bon, il m'arrive malheureusement quand même plus souvent d'avoir dans mes mains les mains visqueuses/collantes/"crotte de nez-tifiées" des autres enfants que celles des autres maîtresses...).

La maîtresse, elle s'habille bien ("elles sont belles, tes chaussures/tes chaussettes, maîtresse..."), elle est belle ("t'es beeeelle, maîtresse..."), elle chante bien ("tu chantes bieeeeeen, maîtresse!"), elle est gentille ("t'es gentille, maîtreeeeesse!"); bref, elle se prend plein de compliments (auxquels elle repense dans ses jours plus difficiles...), qui ne sont jamais complètement gratuits, mais chut, parfois ça marche...

En maternelle, c'est donc facile de passer pour surhumaine aux yeux des enfants, de faire un croche-patte à spiderman et de faire le coup du lapin à dora. Ça leur va bien (désolée s'il y a des fans, mais dora, je ne supporte pas...).
Pour peu qu'on amène un poisson, des escargots, une guitare, ou pour peu qu'on leur dise "how are you", c'est l'apothéose, festival, bercy, stade de france.

En élémentaire, il faut déjà un peu plus ruser. C'est quand même plus compliqué de ne pas les décevoir, de voir ces petites étincelles dans leurs yeux. Bon, la guitare, ça marche à n'importe quel niveau, si on sait adapter son répertoire (si vous en êtes au stade "pomme de reinette", la-ré-la-ré, peut-être qu'il faut attendre un peu avant de se présenter en show à des cm2). Le poisson, c'est moins évident, déjà: il faut passer au reptile ou à la bête à poils (lapin, cochon d'inde, etc).

Le secret, en élémentaire, c'est surtout de ne JAMAIS dire "je ne sais pas". Quatre mots interdits si vous voulez continuer à passer pour quelqu'un d'exceptionnel. Évidemment, je suis comme vous: mes connaissances sont limitées... autant je peux totalement improviser un cours de maths, autant il me faut des maxis-appuis pour une leçon de géographie... Du coup, j'ai appris à ruser. Quand , par exemple, on me demande quelle est la capitale d'un pays dont le nom-même me dit juste vaguement quelque chose, je dis:
"- ah ah!! qu'est ce qu'on fait, quand on ne sait pas quelque chose?! Je te l'ai déjà dit, Laura!!!!
- ben... on cherche dans un livre, pffff...
- eh oui! allez, au travail!"
Parfois, l'élève est coriace, et il insiste:
"- oui, mais toi, tu le sais, maîtresse... allez, dis nous...
- non non non, bien sûr que je le sais, mais il faut que tu cherches: ça sert aussi à ça, l'école: apprendre à se débrouiller, à chercher seul!!
- oui mais pfff...
- oui mais rien du tout, allez hop!!".
Et allez hop, je m'en sors. Et allez hop, je ne descends pas d'un grade!
Au pire, si vous vous êtes emmêlé les stylos, en sortant un classeur entier de mandalas, coloriages magiques et autres mots croisés, vous sauvez le coup.

Bon, donc, tout ça, ça reste entre nous, hein, soyons clairs. N'allez pas nous griller auprès de vos enfants ou des enfants des autres. Et puis, rassurez-vous: cette passion féroce ne dure qu'un an: après, ils passent à la maîtresse suivante, et c'est à peine s'ils nous claquent la bise à la récré...

L a La PeAu DoUcE... VoUs Me DiReZ PoUr LeS AuTrEs...!

Quand j'y pense, parfois, vous avez vachement de la chance, vous, les petites jeunes qui trainez là sur mon blog. Vous êtes là, tranquilles, avec vos dix-huit piges qui vous vont si bien alors que moi, à votre âge, j'aurais tué pour trouver une lesbienne qui m'aurait raconté sa vie... d'accord, j'exagère peut-être un peu, parce que je suis à moitié pacifiste, comme fille, mais bon, vous comprenez l'idée, quoi.

Vous, ça vous paraît normal, le fait de balancer comme ça des trucs, d'en recevoir, d'échanger, de brosser, de mendier des bons points sur le net, etc.
Mais moi, mes gens, je suis d'une autre époque... (c'est peut-être pour ça que j'accorde tant de valeur à mes "points cool", comprenne qui facebookera avec moi... ah, je vous l'avais dit, qu'il y aurait à un moment ou à un autre des "private blagues"...).
Et dans cette époque qu'était la mienne, point de lesbiennes partout à la télé, point de "la vie est à nous", point de "L word" même, rendez-vous compte!!!!!!! (eh oui, il y a eu une époque où les lesbiennes ont vécu sans rien connaître de Shane...)(je dis ça pour vous, je m'adapte, parce que tout le monde sait que moi, mon trip, c'est Dana, et que je ne m'en suis jamais vraiment remise... bref...). Les blogs même n'existaient pas, à mon époque!!!
Ok, mon époque n'était pas non plus celle d'Harvey Milk, ne poussez pas le bouchon dans les orties non plus... mais bon, quand même, quoi, quand même.

Rassurez-vous, vous aussi, plus tard, vous pourrez raconter des trucs de dingues, aux petites jeunes lesbiennes que vous rencontrerez dans une autre dimension (quand la mode des blogs sera passée): vous pourrez leur dire que, par exemple, pour faire un bébé avec votre copine, il a fallu que vous passiez les frontières, ou que vous mentiez pour pouvoir adopter, etc, etc... On est toutes un peu des Harveytte Milk, j'ai envie de dire... (et j'ai aussi envie de rajouter que j'espère finir autrement que lui, quand même, genre...)

En attendant, il y a un livre que j'aurais aimé lire à votre âge, les p'tites jeunettes qui passez par ici (oui, toi, toi, et toi aussi... oh, ben si, toi aussi tu es encore jeune, va!!), et que vous feriez bien de vous empresser d'aller acheter: c'est celui d'Axelle Stephane, intitulé les filles ont la peau douce:

Attention... image!! (rhâ, ces effets spéciaux... ça non plus, ce ne sera plus ce que ce fut...)

Alors, je suis désolée, mais je n'ai pas pu vérifier pour vous l'exactitude, la justesse du titre de ce bouquin, parce qu'L n'a pas voulu, ... mais j'ai eu le droit de lire le livre (même que je suis rentrée comme une grande dans la librairie "les mots à la bouche" sans rougir ni rien pour l'acheter!! Eh ouais!!! comment ça, "et alors?"! Je suis de la vieille époque, je vous répète!!), et il vaut le détour: c'est un peu le premier manuel que la fille qui se découvre un zeste lesbienne doit se procurer!! Dans ce livre, on vous file enfin TOUTES les clefs. Ou presque (non mais c'est vrai, Axelle, si je puis me permettre, tu aurais pu aussi fournir un échantillon gratuit des plus jolies lesbiennes pour essayer aussi... non? Bon...).

Les petites jeunes ont donc le feu vert pour acheter ce livre.

Oh, ben les grandes vieilles aussi, dites donc: j'avoue que j'ai bien aimé, même s'il y a quelques points que j'aurais préféré lire plus jeune que maintenant... mais bon, hein, mieux vaut tard que jamais, comme on dit... Et puis il y a aussi quelques petites choses que je n'ai pas encore forcément expérimentées, dans les chapitres de ce livre, mais on ne se connait pas assez pour parler de tout ça, non plus, oh... (comme quoi, je ne suis pas forcément hyper vieille, puisque j'ai encore des choses à apprendre!!).

Pour en connaître plus sur le bouquin (avec des vrais gens qui sont vrais pros des vraies critiques), c'est là.
Mais vous pouvez l'acheter aussi les yeux fermés (faites gaffe quand même quand vous composez votre code de carte bancaire...) ici.
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Allez, zou! Qu'est ce que vous faites encore ici!! A part si c'est pour mettre un commentaire, je ne vois pas!!!!