LeS jOiNtS...

Il arrive toujours des moments, quand vous êtes lesbienne, où vous devez prouver plus qu'à d'autres moments que vous savez faire ce que, d'habitude, les hommes font.

Hier matin, les gars, figurez-vous que ce fut le cas pour moi... Je vous raconte ou vous vous en fichez? ok, ça fait plaisir...Depuis qu'on est pote de livre de tête, vous prenez vraiment certaines libertés... Donc, rien que pour vous embêter, je vous raconte...

En fait, ça faisait un bail que je trouvais que notre salle de bain se dégradait de jour en jour. Et ça faisait un bail que je me disais qu'un jour, je ferais quelque chose pour que ça n'aille pas jusqu'à un point irréversible de non retour... (Enfin, pour tout dire, au début, je me disais juste "bon, allez, prends ton mal en patience, tu vas bientôt déménager, zeste...". Mais bon, visiblement, on ne déménage toujours pas. Pas la veille de demain, ni le lendemain de la veille d'hier, en tout cas... ben non, sinon, hier, on aurait déjà déménagé, réfléchissez un peu... bref).

Ben hier, paf, d'un coup d'un seul, ce jour est arrivé: j'ai vu des machins noirs qu'on appelle communément des moisissures sur le bord de notre baignoire, beurk. Je n'ai pas fait de photo "avant-après", parce que je veux que ce blog reste autorisé aux moins de 18 ans... (surtout depuis que j'ai découvert que vous étiez tous des bébés... merci facebook... va falloir que j'adapte mon langage, moi...).

Quand vous êtes avec un homme, vous hurlez: "chériiiiiiii, faut faire quelque chose". Avec une femme, ça revient au même, sauf que, vous avez beau hurler qu'il faut faire quelque chose, rien ne vient si vous ne vous décidez pas vous-même à trouver la solution au problème... surtout si vous n'avez pas choisi une copine avec panoplie mac gyver (elle a bien un coutal suisse, mais ça s'arrête là).

Internet est mon ami, j'ai vite tapé "baignoire joints" (parce que j'ai un vocabulaire de dingue, et que je savais que les machins en caoutchouc, ça s'appelait des joints), et je suis tombée là dessus: clic. Si ça vous saoule d'aller voir, je vous explique: en 3 minutes 08 exactement, le gars, il enlève le vieux mastic, il nettoie, il dévisse même le robinet pour mieux accéder à la zone Z, et paf, il remet son joint de silicone carne, tout ça sous une jolie petite musique au synthé. Ah ah. Trop facile.

Le soir même, j'ai filé dans un grand magasin, pour acheter mon petit tube de silicone. Jusque là, fastoche d'être le mec de la maison (le rayon bricolage se trouve plus facilement que le rayon "gay" dans une librairie...)... c'est après que ça s'est corsé.

Le plus dur, quand vous voulez changer vos joints de baignoire (non, mais ne rigolez pas, et lisez, ça pourrait vous arriver...), c'est d'enlever les vieux morceaux pourris. Ce qui était sec au début, en grattant, est devenu tout mouillé, et ça m'a splitché dans la figure quarante fois comme le sang dans un épisode d'urgences (non, ça, c'est pas assez gore) de nip/tuck, lors de la phase "j'enlève au cutter les vieux morceaux"...

Ensuite, la phase pendant laquelle le gars de la vidéo gratouille gentiment pour enlever les petits morceaux rebelles qui restent attachés, qui dure 19 secondes pour lui, ça a duré environ 3heures pour moi. J'avais mal à la main droite, et c'est là que j'ai découvert un truc de dingue: pour gratter, en fait, j'suis ambidextre, et ça va bien aussi à la main gauche, ce qui m'a un peu sauvée.

Au début, comme je pensais que ça allait durer 3 minutes 08 comme dans la vidéo, je m'étais fringuée comme pour un samedi normal. Ce n'est qu'au milieu de la phase "j'enlève les anciens joints", quand ça dégoulinait "noir", que je me suis dit que ce serait cool de ne pas tâcher mon beau jean du dimanche samedi, en fait... C'est l'habit qui fait tout, aussi! Avec mon vieux pantalon, et mon large t-shirt, j'ai eu très envie de travailler avec une bière et une clope au bec, mais L m'a arrêtée à temps... Non, parce que, vu qu'on n'a pas le droit de fumer à l'intérieur, ici, si je commençais à m'arrêter pour aller en griller une sur le balcon, j'avais pas fini tout ça, et on n'était pas près de se doucher le lendemain...

J'ai donc fini mon déjointage, je ne sais pas si ça se dit mais tout le monde comprend, c'est le principal. Et puis j'ai rejointé... pareil, hein, je ne sais pas si ça se dit mais ceux qui pensent que j'ai consommé des produits illicites feraient bien de recommencer le message depuis le début, parce que ça n'a rien à voir...

Après cette opération délicate, j'étais hyper fière. J'avais réussi à refaire un morceau de la salle de bain, quoi, attendez, y'a quelqu'un qui l'a déjà fait, hein? Hein? Hein? ... bon, ben taisez-vous si vous avez trouvé ça facile... bref.
Bon, donc, que fait l'homme après avoir fait des travaux? il dit à sa femme "c'est bon, tu peux nettoyer". Ben ouais. Ben sachez que quand vous êtes lesbienne, ben ça, ça marche pas non plus. J'ai aussi dû nettoyer derrière... (J'crois que je me fais un peu avoir, parfois)... et comme hier, j'avais déjà fait assez de choses, j'ai lavé seulement aujourd'hui. Et comme j'en avais mis un peu partout, quand même, faut dire ce qui est, j'en ai profité pour faire un grand nettoyage total de dingue de la salle de bain, avec tri des produits périmés etc etc.

Le pire, dans tout ça, c'est qu'après la dure tâche accomplie, comme jolie récompense, L a quand même trouvé le moyen de me dire "pffffff... j'ai l'impression que ce weekend, on n'a pas eu de vie de couple...". Comme si, moi, ça m'avait amusée de passer deux jours dans la salle de bain... alors que j'avais signé pour 3 minutes 08! (Ce fake!! Prévenez quelqu'un, quoi...).
Et quand j'ai rajouté ce soir que j'avais des courbatures, elle m'a dit:"ah, c'est parce que tu n'as pas l'habitude de faire le ménage, ça!!"... genre c'était du ménage, ce que j'ai fait de mes dix doigts et des muscles qui les dirigent??!!

Y'a des fois où j'suis un peu d'accord avec les hommes pour dire: ah, les femmes...