LeçOn De FiLoUtEriE (attention, ne pas en abuser).

Bon, allez, je vous dois bien ça, on commence à être de bons amis facebook, quand même: aujourd'hui, je vais vous donner une petite leçon de filouterie.

Bon, d'ores et d'argent, on va garder uniquement les lecteurs qui ont au dessus de 25 ans, allez, parce que ce n'est pas du joli joli, ce que je vais vous concocter, comme message.
C'est bon? On n'est plus qu'à 5, c'est ça?
Bon, et ensuite, je suis désolée, mais les personnes trop parfaites, que l'on appelle ici des "personnes Valériennes" (le premier qui demande pourquoi est prié de relire l'intégralité du blog, houuu!), ne vont trouver ce message d'aucune utilité. Vous comprendrez pourquoi dans la phase un si, malgré mes recommandations, vous continuez à lire ce message. Ah ben ça, on ne peut pas toujours avoir tous les avantages, hein...

Voilà, on n'est plus que trois, Chwing chwing, Brin d'artise, Grebeuce, et moi (oui, ça fait quatre, et alors?). Oh l'exclu, les fiiiilles!! J'ai presque envie de vous l'envoyer par mail! Mais il y a des lectrices de l'ombre (oh, sortez, vous me faites peur!!) qui ne pourraient pas en profiter, rhôô, ce serait dommage...

Phase un:
Avant tout, il faut faire ou avoir fait une petite bêtise avec votre chéri(e) (ben oui, c'est pour ça que les personnes Valériennes ne peuvent pas jouer, puisqu'étant parfaites, il leur est impossible de faire des bêtises, aussi minimes soient-elles. L tend à être Valérienne, d'ailleurs, et c'est un peu énervant à la fin d'être toujours la seule à faire des bêtises, dans le couple, mais bon, je la garde quand même).
Donc, il faut d'abord avoir derrière soi, sous le bras ou la jambe, cachez ça où vous voulez, une petite bêtise, à choisir dans la liste suivante et non exhaustive de toutes les bêtises du monde: avoir oublié la date de la fête de votre chérie, avoir insulté votre beau-neveu (non ça n'existe pas, mais je suis sûre que vous comprenez), avoir cassé son bol préféré (celui où elle mettait la juste dose de lait en allant jusqu'à la ligne), etc etc.
Une petite bêtise mignonne, quoi, hein, je vous fais confiance pour trouver, surtout Chwing chwing.

Phase deux:
Il faut maintenant admettre qu'on a fait une bêtise. Le truc normal, quoi, quand on est quelqu'un de chic, et comme je sais qu'il n'y a que ça ici, je ne m'inquiète pas pour ça. Genre: "rhôôô, je suis désolée, j'ai complèèèètement zappé ta fête/que mon beau-neveu était ton neveu/qu'il fallait faire gaffe en rangeant ton bol dans l'armoire". (c'est un peu décousu, aussi, mais c'est parce que ce message est valable pour toutes sortes de bêtises, hein, désolée...)..

C'est là que vous vous arrêteriez, vous, si vous ne me connaissiez pas. Enfin, si vous ne connaissiez pas mon blog, quoi, puisqu'en fait, on ne se connait pas...
Mais je vais vous filer le filon pour que, de votre bêtise, naisse quelque chose de chouette... et c'est là que la phase 3 arrive, très logiquement après la phase 1 et la phase 2 (j'essaie d'être claire, vous avez vu? Je prends des chiffres qui se suivent!!!!! Non parce qu'après, Grebeuce va encore trouver à redire...)

Phase trois:
Le retournement de situation. Bon, là, ce n'est pas très agréable, mais il faut avoir en tête la phase 4 que vous lirez ensuite (après la 1, la 2, et la 3!), pour que ça passe mieux: il faut s'apitoyer sur la bêtise de son sort, aussi lourdement que possible, de tout son poids de la bête. Je vous le fais, regardez bien: "bouuuuuh, mais je suis vraiment trop nuuuuuulle, d'avoir zappé ta fête/ d'avoir traité ton neveu/ d'avoir cassé ce boooool, pourquoiiiii, mais pourquoiiiiiiiii, mais pourquoiiiiiiiiiiii je suis si nuuuuulle..." (insistez bien, hein, plus vous insisterez, plus la phase quatre sera bonne...). Et rajoutez à la fin: "pffff, j'ai envie de pleurer...". Montrez que vraiment, ça vous touche, quoi.
C'est à ce moment-là qu'arrive la phase 4, la meilleure pour vous.

Phase quatre:
De vous voir comme ça, votre L en perd ses plumes (ce qui n'est pas forcément désagréable, dit entre nous, eh eh...), et c'est vous qui obtenez à peu près tout ce que vous voulez. Ah ah, ça vous plaît, hein? Je me doute bien!! Je vous le fais à la sauce mayo-discours:

L: rhôôôô, mais non, t'es pas nulle...
zeste: mais si, pffff, pffffffff, pfffff, à toi, ça n'arriverait jamais, ça...
L: ran...
zeste: pffffff... tu n'vas plus m'aimer... c'est tout ce que je mérite...
L: mais si, pfff, allez, arrête de pleurer...
zeste: mffffffff...
L: allez, on va faire un tour en ville dans ton petit magasin préféré, ça te consolera peut-être...

Hi hi. Et voilà, le tour est dans le jouet, l'affaire est dans le sac, dès que vous sortez de votre petit magasin préféré!!

...
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Bon, sauf qu'il ne faut pas trop en abuser, parce qu'à la fin, ça se remarque, en fait.

Je vous file la recette aujourd'hui, parce qu'avec mon L, c'est fini ce bon temps, il y a eu comme une indigestion de sa part, rhôô...: J'arrive à la situation trois, et pof, y'a un blocage, elle contre-filoute: "ah non, zeste, ça ne marchera pas, c'est moi qui suis à plaindre, pas toi, j'te signale!!!".

Profitez en bien, donc, et sachez (ou pochez, hein, si vous êtes du sud) que ça ne dure qu'un temps...

... sinon, il y a aussi la technique dite "de l'oreiller", mais on ne se connait pas encore assez bien, hein... c'est dommage, celle-là, elle marche super bien aussi, encore aujourd'hui... mais vous n'voulez pas savoir évidemment!