Oh la défaite!! Oh le sale coup dans la face pile de ma dignité de lesbienne!!! Attendez que je vous raconte...
Ce matin, pendant que j'étais en train d'expliquer à Garance, 6 ans, que, si j'avais dit de prendre son crayon gris, c'était précisément parce que je voulais qu'elle prenne son crayon gris, ce qui ne lui semblait pas si évident que ça étant donné qu'elle avait le bleu dans sa main, j'ai senti mon portable vibrer dans ma pitch de poche.
C'est mal d'avoir son portable en classe, je sais, mais c'était uniquement à la base pour savoir l'heure, rapport au fait que ma montre était... bon, je suis obligée de toujours tout justifier??!! OH! Vous êtes d'hadopi, ou quoi? Bref.
Discrètement, comme vous en cours, je suis allée derrière mon bureau pour aller lire le message qui s'était échoué dans mon téléphone (je parle bien, hein?), pendant que Garance tentait de retrouver le huitième crayon gris entamé depuis la rentrée.
Il s'agissait d'un message d'L, et je n'ai même pas besoin de flouter certaines parties, parce qu'autant quelque fois, c'est interdit aux moins de 53 ans, autant très souvent c'est aussi banal que "passe moi l'éponge" (sauf que souvent, pour se demander l'éponge, on ne se l'écrit pas par sms).
L, elle me disait juste: "ca clignote dans le tableau de bord de la voiture, le phare avant est mort!!" (L, elle met pas la cédille dans ses sms, c'est mââl !!).
Je n'ai pas eu le temps de lui répondre "et merde" ni "ta cédille s'est perdue en chemin", parce que Garance avait trouvé un neuvième crayon, et j'avais un peu l'impression que la classe était en attente de quelque chose, et je me suis vite rendu compte que c'était de moi.
Dans ma tête, ça a tout de suite ruminé, cette histoire de phare, vous imaginez bien. Je veux dire, je suis une lesbienne ou je ne le suis pas, je pense homo donc je suis, et en même temps depuis mes talons, en suis-je encore vraiment une, mais en même temps du même temps, si, un peu quand même, sous le maquillage, en grattant la couche, au fond de mon Laam, je suis une lesbienne, n'ayons pas peur des hauts mots.
J'ai fini par me dire que si j'étais une lesbienne, j'avais donc en moi la capacité à changer une ampoule de voiture, ça devait être genre dans les gènes ces choses-là, dans le pack de naissance.
Je me suis souvenu d'un vieux truc, dans ma tête: mon père m'avait annoncé une fois qu'on était o-bli-gé d'avoir une ampoule de rechange dans sa voiture, et je me suis donc dit que ça devait être dans le kit quand on achetait une voiture neuve, et que ça tombait bien, notre voiture, on l'avait achetée neuve il y a deux ans.
Quelque part au fond du coffre ou de la boîte à
Je me suis souvenue aussi qu'L trouvait toujours les solutions à tout sur internet, et j'ai donc vite tapé, en rentrant
Bingo des marques, j'ai tout de suite trouvé LE site qui me disait tout sur tout, et après quelques recherches pour savoir si ma voiture s'appelait "une berline" ou pas, j'ai fini par imprimer deux pages qui m'expliquaient tout sur le tout du tout.
Avant qu'L n'arrive à 19h, j'ai mis ma salopette, je me suis remplie d'enduit, et j'ai plaqué mes cheveux en arrière, pour faire effet gras (non mais ça c'est pour vous planter le décor, pour embellir la situation, hein, évidemment que c'est faux, ça existe encore des salopettes? Mais JETEZ-LES !!!!).
Je suis arrivée sur le parking en roulant des mécaniques, avec ma feuille explicative sur le changement du phare arrière, trop fière de moi.
Et là, s'en est suivie la discussion que je m'en vais vous rapporter (mais non, Omo micro, je ne m'en vais pas vraiment, c'est façon de parler...) ci-dessous:
L: pfff, la galère, va falloir aller chez le garagiste...
moi-même, sûre de moi-même: meuh! GENRE !! Attends que je vérifie ce qui se cache dans la boîte à gants...
L: non mais j'ai regardé, y'a rien... zéro ampoule...
moi-même: non mais non mais ... non mais c'est pas possible, on est obligées d'avoir, on est en infraction sinon, j'crois...
L: ben oui mais on n'a pas...
moi-même: mais on est en infract...
L: oui ... bon?
moi-même, sûre de moi, pointant le doigt sur la feuille imprimée: Oh oh oh, no panic room à bord encore: regarde faire la lesbienne, L !!!! Tant pis pour l'ampoule, on va déjà voir si c'est démontable, ce bidule... Montre moi ce phare que je saurai voir...
L: ... heu... c'est pas celui-là, hein...
moi-même, un peu moins sûre: ben... c'est pas l'arrière?
L: ben non, j't'ai dit l'avant!
moi-même, plutôt en dessous que sûre: ben oui... mais non... mais moi j'ai tiré la fiche explicative de celui à l'arrière, oh !!
Etant donné que j'avais l'air un peu cruche, j'ai voulu genre remonter la tente avant qu'elle ne se casse, et j'ai gratté au fin fond de mon cerveau ce qu'il restait de potentiel lesbien... et surtout ce qu'il me restait de ce que je savais faire avec cette voiture, et une seule idée m'est venue...
moi-même: Bon. On va ouvrir le capot avant, hein.
L: hm. Voilà. Et?
moi-même: Bon. Ben voilà, c'était pour voir. On va aller voir le garagiste, hein.
Je suis remontée à l'appart dépitée, pire que la pire des pires hétéros. Et pour m'enfoncer un peu plus la tête dans le clou, L s'est dégainé une bière pendant que j'ai siroté un jus d'ananas.
... mais sinon, je sais quand même changer le liquide lave-vitre, hein !
... oui, bon... ÇA VA, hein...
Han la honte ! Je n'ai que ça à dire !
RépondreSupprimerComment vous allez vous ruiner pour changer une ampoule !
C'est tout bête hein ! Et pourtant sur la mienne aussi y a le boîtier électronique devant comme sur la tienne ... bref va te cacher ...
tu sais paaas changer une ampoule !? bah... moi non plus.
RépondreSupprimerPar contre, je regarde faire. J'ai regardé le changement de batterie (le fil rouge, le fil bleu), de pneu crevé (d'ailleurs ce n'est pas moi qui l'aurait vu ce pneu mort, on m'a signalé que ce "pffffuiiiiiit" n'était pas -ce que je croyais- mon moteur qui refroidissait (puisqu'il n'a jamais refroidi en faisant ça), d'essuie-glace...
Sinon je sais super bien refaire une pince à linge quand le bidule en fer saute. Ou mettre du vernis sur les ongles de qqn.
Bah, t'aurais pu casser le plastique du phare avec un de tes talons pour changer l'ampoule!!!
RépondreSupprimer(Moi j'ai The solution, je prends le bus pour aller à l'école, et pour aller tout court d'ailleurs!)
je suis sure que même la petite Garance n'aurait pas confondu l'arrière et l'avant...XD
RépondreSupprimerBon deja coup de bol faut mieux que se soit a l'avant qu'à l'arrière parce que c'est plus simple devant je trouve.
Sinon ta pas le livret mode d'emploi de ta voiture, normalement il y a une page qui explique tout ça ( je dis bien normalement!!)
Pour finir: bouuuuuuuuuuhhhh la honte ( toi pour les phares et L pour la cédille ^^)
Ben alors Zeste, t'es lesbienne ou tu l'es pas? Va vite rejoindre une équipe de handball, ou de volley pour remonter ta côte lez!
RépondreSupprimerps: euh, je sais pas non plus où ca se change une ampoule :x
Bouhhhhh elle sait pas changer une ampoule euh !
RépondreSupprimerBon en fait je ne l'ai jamais fait non plus mais un jour je le ferai moi-même, si si ! Pour l'instant j'ai un Papa sous la main pour la vidange, pour changer les phares, les pneus et pour diagnostiquer les bruits bizarres. C'est très pratique ! Il lui manque juste l'option lavage de voiture.
rôô, et bien imprime la page pour changer le phare avant! ça te fera, petit 1:de sacrées économies, petit 2:rattraper la boulette avant-arrière et petit 3:ça épatera ton L et toi-même!
RépondreSupprimerSinon pour apprendre la mécanique y'a un super documentaire à regarder, c'est très plaisant et pas compliqué => Garage Babes!
(ils font aussi le docu pour le bricolage : Bricol Girls)
Boh... moi ils ne m'ont pas fait payer dans mon garage quand j'ai eu ce souci! Et ils l'ont fait direct, même pas eu besoin de prendre rdv! Je te file le numéro?!
RépondreSupprimerMoi je dis pareil que troiz'm, si ton garagiste est sympa, il ne te fera peut-être pas payer. La dernière fois que j'y suis allée pour qu'il répare le coffre qui ne fermait plus parce qu'on m'était rentré dedans (je jure que c'était pas ma faute ! le mec s'est barré, je l'ai traité de tous les noms d'oiseaux, mais il n'est jamais revenu, bizarrement...), le mec m'a remis le bidule en place pour que je puisse au moins aller faire mes courses.
RépondreSupprimerBon il a aussi dit que la voiture était complètement pliée, et qu'on en aurait pour près de 2500 euros. Mais c'est une autre histoire... (je remercie chaque jour Sainte Assurance Tous-Risques, qui m'a certainement sauvé la vie quand mon père l'a appris).
QUOI ?!! Tu ne sais pas changer un phare avant ?!! Manquerait plus que tu ne saches pas changer un pneu non plus !!!
RépondreSupprimer(Ça me fait peur, parfois, je me sens plus lesbienne que toi alors que normalement, non. J'ai dû trop traîner avec Père (non, même pas le complexe d'Électre.))
Couci Zeste,
RépondreSupprimerOlala, mais comment ça on doit savoir changer une ampoule de voiture quand on est Lesb ? Bon… J’ai bien rigolé je dois dire, mais avec tout ça, je me pose quand même une question… Mais qu’est ce que tu appelles un crayon gris ?! Nan, parce qu’avec des crayons gris, on ne voit pas grand-chose, même sur une feuille noir alors je me demande bien ce que tu leur fais faire à tes élèves…
Bonne fin de semaine,
Sam
Je me suis posée la même question pour le "crayon gris" serait-ce un "crayon de papier", par hasard ?
RépondreSupprimereh bien je ne sais pas combien cela va te coûter pour changer une pôvre ampoule... si tu as as besoin de cours n'hésites pas je pourrais te faire des croquis...changement d'ampoules , pose d'étagères, cours de cuisine...je suis assez polyvalente :)
RépondreSupprimerBoH chépo faire non plus.
RépondreSupprimerMais je sais monter des meubles IKEA ... comment ça "tout le monde peut faire ça" ... ?
Eh tu as quand même de chouettes lectrices parce que leurs commentaires sont pas mal !
J'aime l'idée de Julie : "casser le plastique du phare avec un de tes talons pour changer l'ampoule!"
Et sinon t'as pas un copain balèze en voiture qui pourrait le faire discrétos, et après tu dis à L que c'est toi qui l'a changé?
RépondreSupprimerMeme question que les autres sinon, le crayon gris est-il un crayon à papier?
J'imagine ta tête qui se décompose aussi vite que ton enthousiasme au long de cette discussion... et je trouve ça génial, désolée.
RépondreSupprimerMais il faut avouer que selon le modèle de voiture, changer une ampoule peut devenir une étape très délicate dans une vie.
Par contre vous êtes bizarres dans le Nord, OK chez nous on va "faire de l'essence" (faut dire qu'avec les raffineries qui nous entourent, on n'est pas très loin de la réalité), mais toi, tu "changes le liquide lave-vitre" ou lieu de remplir ou remettre du liquide...
Du style, "snif snif, non finalement ce parfum pamplemousse ne me convient guère, je siphonne le réservoir et je remets un liquide parfum citron-verveine"
Punaise chuis hétéro moi! Même le liquide lave-vitre, je sais pas faire! ;-)
RépondreSupprimerAh mais rien que le fait que tu récupères au fin fond du coffre ou de la boite à gants l'ampoule couverte de toiles d'araignée ferait un épisode de Kah Lanta à lui tout seul. Alors nous faire croire que t'allais changer l'ampoule comme ça en 2 temps et 6 mouvements de bras c'est aller trop vite en besogne.
RépondreSupprimerPS(parce que j'ai encore un truc à dire): Merci pour la référence à ma boss, au moment où tu pointes ton doigt sur ta feuille pour une explication magistrale j'ai senti autant de suspens qu'en regardant son film , c'était palpitant...
PS :Tu changes le liquide lave-vitre ??? tu dois t'embêter pour vider le réservoir !!! Moi je me contente de le remplir :)
RépondreSupprimer--> Thatoo: toi, fais gaffe! A force d'en dire trop, tu vas finir par 1) devoir nous inviter pour manger chez toi les bons petits plats, et 2) venir nous réparer la voiture!!
RépondreSupprimer--> F. comme Franfreluche: j'commence à comprendre pourquoi ta pauûûvre mère ne rentre pas dans sa tête que tu en es une, ah ah! Mais je ne dirai rien, parce que là j'aurais besoin d'une petite manucure, j'ai un mariage demain... tu fais ça gratos, hein?!
Pour les pinces à linge, je ne te demanderai pas tes services, je gère trop toute seule. Même que je sais fabriquer des dessous de plats en pinces à linge, rapport aux centres aérés où j'ai été animatrice (vedette)... mais bon, c'est une autre paire de bretelle.
--> Julie: J'ai dit "talon", pas "talon aiguille". J'ai malheureusement des limites, je commence par le bas avant d'enfourcher les échasses...
Et ma solution à moi, c'est de prendre juste mes pieds, même pas le bus... mais y'a L qui trouve que son boulot à elle est trop loin pour ça, tsss!
--> lalulumiminiumnium: T'as peut-être raison, je lui demanderai un jour, à Garance... quand j'aurai réussi à lui faire comprendre où est sa droite et sa gauche. C'est plus simple à l'avant? C'est pas ce qu'ils disent dans les manuels, y'en a un des deux qui ment, dénoncez vous!!! Et pour le livret, j'ai déjà dépensé une heure de mon temps à cherchr pour l'arrière, je n'vais quand même pas recommencer, tu ris, dis?!
--> Chamallow: Ah non mais s'il faut passer par le sport pour prouver qu'on en est une, je REFUSE catégoriquement!
--> Pirouette: Ah ah. Bon, donc, Thatoo va cuisiner, et ton père va me changer l'ampoule. On fixe une date? Genre dimanche, ça irait?
RépondreSupprimer--> L'iz: Mais non mais oh, j'ai déjà assez perdu de temps avec le phare arrière, c'n'est pas comme si je n'avais que ça à faire, oh!! Garage Babes? Wtf is it?
--> troiz'm: ben vas-y, justement, un petit aller retour nord sud, ça faisait longtemps que je n'avais pas fait...
--> Omo micro: Mais genre, vous dites ça avec un tel naturel... vous avez toutes un garagistre attitré? Non parce que moi, ma voiture, je l'ai mise une ou deux fois chez le garagiste, et c'est clair qu'ils ne se souviennent pas de moi... j'pense pas qu'ils me feront ça gratos, pour mes beaux yeux, genre!
--> RosY CruZ: Mais un jour, tu découvriras que tu l'es, RosYCruZ, en effet... tu n'pourras pas dire que je ne t'ai pas prévenue!!
--> Sam: Couci!! Ran non alors, je ne vais pas devoir faire un sondage crayon gris? Un crayon gris, bon, ben c'est un crayon de bois, quoi... enfin, un crayon à papier, j'veux dire... normal, oh!! Non?
--> Spontex: mais ran, mais comment est ce possible, mais quel langage parlez vous?!!
--> Mélanie: Attention à ce que tu dis, je pourrais vite t'embaucher!!
--> LeZart: Meuh, moi aussi je sais monter des meubles ikea, genre!! Même que j'adore ça, rhô!! Et sinon, je suis déçue que tu ne te rendes compte que maintenant du fait que j'avais de chouettes lectrices... mince quoi...
--> Iza: J'ai pas d'copain balèze, non. Tsss. J'ai vraiment des copains qui n'servent à rien!!
Pour le crayon gris, arrêtez de faire genre que vous ne connaissez pas, hein, ça ne prend pas!
--> Chtipouss: AH!! Enfin quelqu'un qui comprend pourquoi je dis que c'est la galère, de changer ue ampoule!!!! Ca me fait plaisir, dis !
Bon, il ne faut pas prendre toutes mes expressions comme étant des expressions du nord... en effet, j'pense que c'est un peu bizarre de changer le liquide lave-vitre, c'est moi qui ai quelques défauts de langage, ah ah... mais pas pour le crayon gris, hein! Là, ce n'est pas que de moi!!!
--> Mimilady: Houuuu l'hétérotte!!!!! Et tu sais marcher avec des talons aiguilles, hein, évidemment, du coup?!
--> Jodie's manager: je suis heureuse que quelqu'un ait souligné ma petite référence Jodie Fosterienne, et encore plus heureuse que ce soit toi. Limite je me demande si ça ne vaut pas un bon point, tiens. Je laisse mijoter, et je te dis ça tout à l'heure...
--> Mélanie: Rhô, ça va hein...
Ahaha !
RépondreSupprimerD'où l'avantage d'avoir une voiture de plus de 15 ans... les ampoules se changent aussi facilement qu'à la maison ! Bon... niveau esthétique on fait mieux, et puis niveau performance aussi.
Dans ce genre de cas, je vais sur des forums avec plein d'explications, et je me la pète auprès de MaB en utilisant des mots techniques... ça tient à peu de chose, la lesbiennitude, non ?
Faudrait monter un club d'entre-aide pour ce genre de truc, histoire de défendre notre réputation quoi !
RépondreSupprimerC'est vrai, bientôt on fera plus la différence entre les hétéros et les homos si plus une lesbienne ne sait changer une ampoule de phare ou démonter un pneu ! C'est la honte !!
De mon côté, j'ai déjà changé une ampoule sur une très vielle voiture (ça compte ?) et au passage je me suis bien amoché les doigts... J'ai aussi bousillé un espèce de fusible sous le tableau de bord en tirant dessus comme une forcenée, croyant que c'était la manette pour ouvrir le capot... bon finalement on a fini chez le garagiste...
Et au fait, vous connaissez pas UNE garagiste ?
ça doit bien exister quelque part non ?
Pffff !!! Même pas ! C'est parce que je porte des converses (pas de talons, jamais de talons), que je sais changer un pneu, mettre du liquide pour les vitre, changer une roue, déboucher une tuyauterie, utiliser toutes sortes d'outils (au moins, du marteau à la perceuse) que j'en suis. Je te rappelle que je suis célibataire, il faut bien que je me débrouille.
RépondreSupprimerPis Mère, elle aussi elle sait changer une roue ou manier la perceuse (mais elle le fait qu'en cas d'extrême nécessité).
Pis, j'aime bien être l'intrus parmi vous.
Re-Couci Zeste,
RépondreSupprimerAh ! Un crayon à papier ! *révélation* ...quoi, Quoi, QUOI ?! Mais tu affirmes que tu n'es pas la seule à utiliser ce jargon là ? Ooh... Le chtis, c'est donc ça ! Rôh... ET dis-moi, le crayon-blue, c'est un stylo-bille ?!
Bon Week End,
Sam
Non mais ça va pas, JAMAIS je ne jetterai MA salopette pour réparer ma voiture...OO
RépondreSupprimerj'ai pas comprite ta réponse !!
RépondreSupprimerJe dois avoir la Garance attitude moi aussi, d'autant qu'il m'arrive encore -bah oui- de confondre ma gauche et ma droite...
Et faut dire que ça peut compliquer sérieusement les choses pour bricoler ou lire les modes d'emplois IKEA, alors pour monter les meubles c'est toute une aventure !
Mais heureusement j'ai mon crayon de bois gris à papier qui m'aide dans ces moments là :op
Je mets jamais de talons, j'ai déjà changé un phare et un pneu, je remplis le liquide lave-glace... quand j'étais étudiante j'étais la réparatrice attitrée des vélos de mes amies... mais j'suis hétéro pourtant! (juré craché) :)
RépondreSupprimer(cela dit c'est vrai que la facilité de démontage des phares dépend vachement du modèle de la voiture).
Et sinon bien sûr on dit un crayon gris ! :)
Tu ne connais pas Garage Babes?? toi? une fan de la cité de la peur!! rôôô! lol
RépondreSupprimerC'est un "docu" d'Alain Chabat, ça te montre des réparations et des astuces faciles sur une voiture (vidange, vérification des liquides, lustrer sa voiture...). Mais comme c'est Alain Chabat c'est pas sérieux, les 3 présentatrices sont trèès charmantes (certainement recrutées du côté du Moulin rouge... ^^)
N'empêche maintenant je sais (théoriquement) me débrouiller avec ma totomobile (ah tutu pouêt pouêt la voilà...)
Par expérience personnelle de démontage et remontage des phares avant et hier, je confirme que l'avant est plus simple a changer ;o)
RépondreSupprimerSinon, ouai c'est mal parti pour Garance si elle ne sait pas encore différencier la gauche de la droite...O_o, déjà que la pauvre petite ne sait pas retrouver un crayon gris parmi une dizaine de gris....huhuhuhu!!!
bah moi, c'est ma copine qui change les ampoules ! qu'est-ce que j'en ai de la chance :))
RépondreSupprimerbon, et sur mon blog, j'ai joué les copycats : on a fait une battle nous aussi. j'espère que ça t'embête pas...
--> Kanou: La prochaine fois, j'achète une 4L. 4L, en plus, "woh", j'ai envie de dire!! Toi, tu as besoin d'aller sur des forums pour juste une ampoule?!! Mais non, mais non, Kanou, toi tu sais changer une batterie sans aide, et pareil pour les ampoules, ne descends pas de ton piedestal!!
RépondreSupprimer--> Pluchon: C'est clair, il faudrait ouvrir un site spécial pour les lesbiennes qui débutent. Comment ça, je ne débute pas? Oui, bon, ben j'irais aussi, et moi j'expliquerai comment on fait un joint de baignoire. Si ça c'est pas lesbien, oh!!
Tiens non, on ne connait pas de girl-garagiste... si y'en a une qui passe par ce blog, qu'elle fasse signe!!
--> RosYCruZ: Ah, tu es célibataire... p't'être bien que le prochain sera une prochaine, alors?!!! Et sinon, tu n'es pas la seule intruse, y'a deux trois hétéros de temps en temps ici, si si!
--> Sam: Recouci! Ah non, le crayon bleu, c'est un crayon bleu! Pour stylo bille, je dis stylo bille, eh ouais. Il ne faut pas mélanger les torchons des stylos! Bon weekend!!
--> R. la râleuse: Mais tu as raison: JAMAIS il ne faut mettre de salopette. Même le dimanche, quand personne ne nous voit!!
--> Spontex: Ca arrive à L aussi, pour la gauche et la droite... tssss! C'est pour ça que les meubles ikea, c'est moi qui les monte! D'façon, je ne laisserais faire personne d'autre, NON MAIS OH!!
--> Tit'millie: Tit'millie, je te présente RosYCruZ, RosYCruZ, je te présente Tit'millie... vous savez qu'il paraît qu'on gagne un bon point, quand on est en couple grace à ce blog? J'dis ça, j'dis rien...
--> L'iz: Rhôô, mais attends, je suis fan de la cité de la peur, pas d'alain chabat!! Mais je vais me renseigner, ov'course. J'suis un peu atteinte dans ma dignité, là... T'aurais dû mettre un lien à cliquer, ça aurait simplifié les choses!!
Et pour ta chanson finale, je dois t'avouer que... s'il y a bien une chanson d'enfants que je ne supporte pas, c'set bien celle-là. J'n'ai aucune raison valable, elle me hérisse juste les poils. Arf, brrrrrr!
--> Lalulumiminiumnium: Rhôô, comme t'es! Je te rappelle que Garance n'a que 6 ans, c'est hyper courant à cet âge d'hésiter entre gauche et droite... même L, il lui arrive parfois d'hésiter! Je parle des mains, hein, parce que pour les partis, évidemment, on n'hésite pas...
--> Mouche cousue: Bon, tu ne peux pas dire à ta copine de passer deux minutes? Non parce qu'évidemment, on n'a pas encore pris le rendez-vous garagiste, étant donné qu'il faut téléphoner, et qu'on n'a pas encore tranché qui de nous deux allait le faire...
RépondreSupprimerEt pour ta battle, je pars voter Jodie. Of course. J'espère que c'est toi qui l'as choisie!
"Je suis arrivée sur le parking..., avec ma feuille explicative" C'est bon ça!
RépondreSupprimerMoi j'ai arrêté. T'as beau faire super attention, retirer délicatement, du bout des doigts, voire des ongles, avec des gants, le moindre petit capuchon d'une toute petite roue pour gonfler le moindre petit pneu, tu te fous du noir jusqu'au front... y'a un truc c'est pas possible... alors ouvrir le capot, changer une ampoule!? Pioûûû...
Non, c'est décidé, j'arrête la mécanique. C'est con, je suis tourneuse fraiseuse de formation.^^
Exact, toutes mes excuses...un petit lien de bande-annonce: http://www.allocine.fr/video/player_gen_cmedia=18787359&cfilm=132680.html
RépondreSupprimerJ'essaie d'en faire abstraction, j'aime me sentir unique (c'est si rare).
RépondreSupprimerDécidément, tu veux absolument me convertir !!! Non, on ne m'avait pas parlé de cette histoire de bon point... euh... est-ce que ça marche si un très charmant jeune homme venait à visiter et commenter sur ton blog et.... euh, tu ne veux pas savoir. Ça marche, hein ?.. Comment ça dehors ?
hey, mais! Mon coeur n'est plus à prendre! :)
RépondreSupprimerTit' millie, tu me fends le coeur. ;-)
RépondreSupprimerRozYCruZ, tu m'en vois désolée... ;-)
RépondreSupprimerPourtant, Zeste, elle le sait, que j'ai un L déjà (oui un et pas une :p)
bien sûr qu'elle est gratuite ma manucure à l'acrylique. Pour les dessous de plat en pinces en linge, j'excelle et je viens de me rendre compte (je voulais t'envoyer la photo de mon chef d'oeuvre) que môman a jeté un de ses mââârveilleux cadeaux de fête des mères... o_O
RépondreSupprimerBon. Avec l'approche de la trentaine, c'est bcp d'idéaux qui s'envolent... Manquerait plus qu'on me dise qu'Agassi portait une perruque !
Ran mais ran, mais Zeste quoi. Une ampoule. Sur un phare avant quoi. Me dis pas que vous êtes allées chez le garagiste depuis hein ?!
RépondreSupprimerAh ah, en tout cas, ton article m'a bien fait rire, parce que figure toi que j'ai dû faire face vendredi à une sombre histoire de chasse d'eau, et que j'me disais dans ma tête quelque chose du genre "non mais Chlo, tu DOIS y arriver quoi, oh t'es lesbienne ou pas bon sang ?!"
Mlle Zeste, l'heure a tourné et j'ai assez mijoté.
RépondreSupprimerJe viens chercher mon Bon Point pour le glisser dans ma boite à bons points.
Mille mercis et mille fois merci, ma boss et moi sommes aux anges grâce à ce nouveau bon point chèrement acquis.
hihi haha
RépondreSupprimeraprès une semaine de non lecture (cause de vendandages), ce qui va d'ailleurs se reproduire d'ici peu (donc pas de commentaires...), j'ai bien rigolé! ;-)
Mais c'est vrai quoi, une ampoule, c'est pas si pire...! Enfin c'est vrai qu'avec ces nouvelles voitures, il n'y a plus qu'une boite sous le capot alors les ampoules, elles doivent être chia*** à changer! Mais pour l'avant et l'arrière, les excuses sont moins probantes! Sûrement la déconcentration du crayon gris de Garance! ;-)
Ciao
hello Zeste,
RépondreSupprimerSi cela peut te rassurer. Quand nous avons un problème du type "couic couic" ou "pffipfffi" qui provient de la voiture, nous tournons autour telles des sqaws initiatrices d'une danse indienne pour conjurer le mauvais sort mécanique....et finalement, nous nous résignions à prendre rendez-vous plus que rapidement chez le garagiste!!et moi je dis vive les mécanos lesbiennes!!!
--> Brin d'artiste: Oui, bon, hein, c'était tellement compliqué que je n'aurais pas pu retenir comment on faisait avec uniquement ma tête... d'où la fiche. C'est vrai que c'est salissant, c'est fou ça! Les routes ne sont vraiment pas propres, quoi, pour salir comme ça nos voitures...
RépondreSupprimer--> L'iz: Ah ben voilà, merci! Bon, et pour les contacter, le numéro de téléphone, c'est?
--> RosYCruZ: Ah mais oui, ça marche avec tous les genres de couple... bon, sauf que je crois que ça va être chaud pour toi de trouver charmant jeune homme à ton pied ici: de l'hétéro, ça ne court pas les rues de ce blog! Mais bon, tu peux toujours tenter, hein, sous un malentendu...
--> Tit'millie: Rho la rabat-joie...
--> F. comme Franfreluche: mais les cadeaux de la fête des mères reçus avant l'âge de 18 ans (je parle de l'âge de l'enfant, hein) peuvent être jetés. C'est dans la loi 818-5, article 8b. C'est pour ça qu'à l'école, on a feu vert pour faire faire des choses horribles!!
Et pour Agassi, qu'est ce que c'est encore que cette histoire?!!
--> Chlo: Rigole moins: quand tu reviendras à Lille, m'est d'avis que l'ampoule ne sera toujours pas changée. On verra bien ce que TOI tu es capable de faire!!!!
Et moi au moins j'sais réparer les chasse d'eau. Eh ouais.
--> Jodie's manager: Le temps que je fasse un aller retour dans ma boîte à bons points, et l'attribution sera faite! Tu embrasseras Jodie pour moi, au passage. Ne dis pas un mot à Chwing Chwing.
--> poss: Tout d'abord: BON COURAGE, mais trop quoi. Pour avoir déjà fait les vendanges, je sais que c'est quand même un peu atroce très souvent... Je me souviens fermer les yeux, la nuit, et voir encore des grappes de raisins devant moi...
Et pour l'ampoule, je crois que Chlo se propose de la changer, pas de panique !!
--> missk9: Bon, ben heureusement qu'on n'a pas fait la danse, alors: apparemment, ça ne fonctionne pas des masses d'invoquer les dieux!! Bon, quelqu'un a une adresse de garagiste pas cher à Lille?!!! Non parce que j'ai proposé à Chlo, mais honnêtement, je ne le sens pas...
Quoi?!? Jodie's manager réclame un bon point et on lui donne comme ça?? Même plus besoin d'accomplir un acte héroïque pour en avoir un??
RépondreSupprimerPfff tout se perd!!
--> Chwing Chwing: le fait d'avoir anticipé la possibilité de peut-être pouvoir gagner un bon point, c'est quand même énorme. Oui, évidemment, à ton niveau, Chwing Chwing, je ne suis pas sure que tu puisses comprendre...
RépondreSupprimerPas de problème j'embrasserai Jodie de ta part comme il se doit .
RépondreSupprimer--->Chwing Chwing , pour ton info personnelle je n'ai pas réclamé mais je peux t'assurer que j'ai bossé dur pour avoir ce 3eme BP. C'est un travail de longue haleine.
Oui, oui, je me rends compte de la difficulté de la chose : un homme, jeune, charmant et si possible célibataire qui se baladerait sur un blog ouvertement lesbien et qui serait prêt à me supporter... ça relève de quelque chose au-delà de la SF.
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