FaShiOn-ViCtiM DéçUe...

Je suis furax, faut que je vous explique. Non, parce que mon blog, c'est fait aussi pour gerber par les mots ce qui déborde en moi. C'est pas très sympa pour vous, mais en même temps, c'est pas de ma faute si vous vous êtes accrochés à moi (j'ai des preuves: y'en a qui sont venus une fois et qui reviennent... vous êtes maso?).

Bon, d'abord, permettez-moi de vous parler de mon corps... Je suis ce qu'on appelle une maigre née. Ça veut dire que jamais je n'ai dû faire de régime, nan mais partez pas tout de suite, c'est quand même pas de ma faute. Et puis vous êtes loin de vous imaginer ce que ça peut être, d'être une maigre née.

Déjà, il faut passer le cap difficile de l'adolescence, avec tous les jolis petits mots appropriés qu'on vous renvoie en plein votre tronche boutonneuse. Allez, je vais vous faire un petit medley des différents surnoms qui m'ont été attribués: squelette et tous ses dérivés (exemple: squelettor), baguette, ficelle, haricot, sequine, etc etc. Bon, tout ça, c'est à l'adolescence, collège et lycée... parce qu'après, à la fac, c'est le rêve de beaucoup d'être un peu "style anorexique" comme toutes les filles des pubs, kate moss, etc. C'était pas mon trip, mais je suis rentrée dedans malgré moi.

Bon, du coup, à un moment, on pensait un peu que j'étais vraiment anorexique, alors qu'en tout et pour tout, j'ai dû vomir 10 fois dans ma vie, dont deux gastros, et qu'en plus, je suis du genre à préférer être mal pendant trois jours plutôt que d'aller vomir une bonne fois pour toute et être tranquille. Et puis, honnêtement, j'adore bouffer.

Bon, alors je ne vous le cache pas: j'ai pas un appétit de dingue, mais je rêve de ça. De pouvoir manger deux hamburgers, des frites-mayo-ketchup et une glace dans le même repas... alors que moi, en 5 bouchées, je suis rassasiée. Mais attention, ce n'est pas maladif: c'est mon estomac qu'est comme ça.

Maintenant, je commence à assumer un peu plus, parce que, bingo, j'ai quand même chopé des seins et un peu de cul, à un moment de ma vie, et ça, ce fut quand même une bonne surprise. Quoique (non, mais je suis une fille compliquée), j'envie aussi ces filles qui peuvent mettre un T-shirt sans rien en dessous.

Bon, qu'est ce que tout ça vient faire aujourd'hui sur ce blog, vous me direz, et vous avez bien raison, y'a un moment, faut savoir râler, et vous le faites au bon moment (vous avez été sympa, vous m'avez laissé un peu vous donner l'état des lieux).

Sachez qu'en ma commune, il est un magasin dont je suis absolument fan. Je pourrais tuer pour cette marque que je ne vous citerai pas, parce qu'on n'est pas ici pour faire de la pub (de la pub pour moi à la rigueur...). En bonne cliente, j'ai droit à ma carte "privilège", et j'ai les soldes en avant-première, que même pour ce magasin-là, j'ai pas besoin de me ruer et d'arracher des mains à la pétasse d'à côté le superbe petit haut qui m'ira si bien. Bon. Sachez aussi que ce magasin n'est pas du côté de "la mode à petits prix", et que depuis que j'ai ma carte de privilégiée (non, mais des fois ça fait du bien d'être privilégiée pour quelque chose), j'attends les soldes pour franchir la porte... histoire de ne pas craquer sur un bout de tissu avec un prix exorbitant.

Hier, j'avais vu un petit haut qui a fait tellement chavirer mon cœur que je me voyais déjà dedans ce week-end (parce que j'ai une occasion spéciale, eh ouais)(je ne vais pas non plus vous raconter toute ma vie...). Bol d'enfer: le lendemain, ma carte privilège pouvait servir.

J'y ai pensé toute la journée, à ce petit haut (j'aime bien exagérer un peu). Ce soir, le sourire aux lèvres, l'œil brillant, j'entre dans la boutique, pif paf, je prends le petit haut, paf pif, je rentre dans la cabine d'essayage... Et là: drame: Le S me va comme un vieux T-shirt de jogging, 2 fois trop grand, bigre... Mes chances de faire un défilé avec ce week-end s'amenuisent, mais je ne sors pas vaincue de la cabine: je demande le XS. Pas conne, la zeste. Sauf que la vendeuse me répond "XS? Non, on ne fait pas du XS, ici... S, c'est la plus petite taille...".

Je sors donc, la gorge nouée. Si je peux plus m'habiller dans mon magasin fétiche, je ne vois plus de raison de vivre... non, je déconne, quand même...

Tout ça pour vous dire que c'est pas facile tous les jours, non plus, d'être un bâton.