★La PéPiTe !★

L et moi, c’est une affaire qui roule depuis pas mal de temps déjà, et si je lui dis onze fois par jour que la vie est trop injuste et que je vais la quitter quand elle refuse de m’aider à étendre le linge sous prétexte qu’elle a fait à manger, je n’en ai jamais rien fait, parce que je suis une pro en bluff, et je me demande d’ailleurs si ça ne commence pas à se voir: j’ai comme la vague impression de ne plus être crédible, quoi, mais bon, soit.



Donc, L et moi, ça roule les poules, mais ne croyez pas que la vie est faite d’une longue fleur tranquille et que nous ne faisons aucun effort l’une envers l’autre pour que tout se passe pour le mieux dans le meilleur des mondes.



Non: un couple qui dure, ça se travaille.



Aussi par exemple, aujourd’hui, j’ai fait un maxi effort dans l’unique but de voir ma petite copine toute en joie: j’avais vu ses yeux briller l’autre jour quand la télé en a parlé, et même si, moi, ce n’est pas du tout ma tasse de café, ni mon dada, ni ma grande passion, je savais que j’allais faire mouche, voire bourdon, en allant lui acheter cette pépite rare dont on avait parlé à la télé.



Je me suis d’abord renseignée sur le fameux objet, histoire de ne pas me déplacer dans le vent, parce qu’il faut savoir se ménager, vous verrez quand vous aurez 30 ans (ça fait à peu près 12 ans que je me ménage, depuis l’époque du sport obligatoire du lycée quoi, et ça marche du feu de dieu).
Et puis, surtout, je me suis documentée parce que je peux être limite autiste quand il s’agit d’aller parler à des gens inconnus sur un terrain inconnu. Je voulais assurer mes arrières et ne pas me mettre à pleurer au cas où les gens n’auraient jamais entendu parler de ce que je recherchais (non mais je me soigne hein).



Une fois à peu près sûre de trouver à l’endroit E l’objet O que je recherchais È (trois heures pour trouver le « e majuscule accent grave », je crois que ça mérite des applaudissements)(c’est quand même con de se rendre compte ensuite qu’en fait, c’était un r majuscule que je voulais mettre)(du coup je le laisse hein, vous n’y voyez pas d’inconvénient?). Donc, une fois à peu près sûre de ne pas tomber sur un os, ce qu’L ne recherchait pas plus que ça (pas à ma connaissance en tout cas), je me suis mise en route vers le lieu d’achat le plus proche, avec en tête les autres endroits où je pourrais la trouver au cas où. J’ai un sens de l’organisation de malade, hein? Eh, j’suis maîtresse hein, et une maîtresse pas organisée, ça meurt sous sa pile de boulot. Et je suis vivante.



Il y avait plusieurs personnes à la caisse, et ça, c’est vraiment trop stressant, j’veux dire, de se répéter dans sa tête mille fois la phrase à prononcer pour avoir le sésame d’Ali Ababoua, d’autant plus que je m’étais déjà prononcé mille fois la phrase en boucle et en lissé sur la route, forcément: une mise en pli de malade.
Au fur et à mesure que les gens avançaient, à la caisse, j’avais comme une montée de température et mille questions débiles qui s’entrechoquaient dans mon cerveau: et s’ils n’avaient pas ce que je recherchais? Pire: et si ils n’en avaient jamais entendu parler. Pire: et si le gars disait tout haut ce que j’avais demandé en rigolant. Pire: et si tout le monde se mettait ensuite à rigoler. Pire: et si tout le monde rigolait, et que c’était filmé et retransmis en direct sur une chaine youtoube? (oui, j’ai un niveau de « parano » un peu élevé… )



Il n’en fut rien, et c’est presque fort regrettable, parce que ça vous aurait fait beaucoup rire, j’en suis sûre, bande de p’tits vicieux: j’ai réussi à demander l’objet rare sans bégayer ni inverser les mots, et en ayant l’air tellement sûre de moi que j’ai presque regretté qu’il n’y ait pas de vidéo youtoube. Le type est allé dans sa réserve, sans rigoler ni rien dire à personne, et est revenu avec la pépite, puis me l’a échangé contre mon billet.



… Eh ben j’voudrais rien dire, mais c’est mon L qui va être trop contente de compter parmi les gens qui possèdent ########### … hey? Quelqu’un va-t-il deviner ? A vos propositions sur facebook !!!



(N’allez pas commencer à dire sur facebook que c’est naze, ce cadeau, et tout ce que je peux penser tout bas sans pouvoir le dire tout haut. Un peu de respect quoi, c’n'est pas vous qui allez vivre la scène de ménage ensuite ! ).



Enfin, voilà: ce maxi effort, je l’ai donc fait, vous ai-je dit plus haut, dans l’unique but qu’L soit toute en joie. Ou presque. Parce qu’il va sans dire que maintenant, j’attends l’ « effet ricochet »: j’espère bien qu’à la prochaine sortie d’un jean diesel edition limitée, elle se ruera à la première heure de l’aurore au magasin. Oh ben oh !