Le BaLcOn De La DeRnièRe ChAnCe...

Après l'épisode papillon de lumière de la semaine dernière, je me devais de récupérer par quelque moyen que ce soit un soupçon de lesbienne-attitude, histoire que vous ne marquiez pas au fer rouge sur mon front le plus terrible des mots: "hétérosexuelle".
Je ne sais pas si la voisine lit mon blog, mais elle est venue à mon secours et m'a comme remontée du puits sans fond, au fond duquel malgré tout je m'étais engouffrée (où ça, de l'exagération?).

Pas plus tard qu'avant-hier, ça a fait "ding dong" à la porte de l'appart, et ça nous a un peu sonnées, L et moi.
Non pas que nous ne recevions jamais personne à l'appart, mais juste que d'habitude, avant que ça ne fasse "ding dong" à la porte, ça fait "tûûûûûûûûût" à l'interphone d'en bas (j'ai bon, chwing chwing, côté bruitages?).
Courageuse, je décide d'aller ouvrir sans même demander à ce qu'on me montre patte blanche sous la porte, et je tombe nez à nez (façon de parler, nous n'étions pas si proches tout de même) avec la voisine.

La voisine, j'ai dû environ lui dire bonjour 18 fois en trois ans, rapport au fait que nous n'avons certainement pas les mêmes horaires et que je ne la croise donc pas souvent.
J'ai dû lui dire aussi "bonne soirée" environ 10 fois, rapport au fait que c'est tout ce que je trouve à lui dire, quand on rentre chacune dans notre appart.
Bref, tout ça pour dire que, de me retrouver comme ça nez-à-nez-façon-de-parler avec elle, c'était limite un choc, et je ne savais pas si j'allais savoir aligner plus de deux mots pour demander le pourquoi du comment...

zeste: ...

la voisine: bonsoir!

zeste: ... bonsoir, oui? (deux mots, ouf!)

la voisine: en fait, j'suis embêtée, j'ai laissé mes clefs à l'intérieur de chez moi, je ne peux pas rentrer... mais je pense que la vitre de mon balcon est ouverte.

zeste: hm... (un mot!! Ben si, c'est un mot, oh!!)

la voisine: ... est ce que ça vous dérange que je passe par votre balcon pour retourner chez moi?

zeste: oh ben non, ben non, pas de souci, allez-y! (jackpot, 10 mots!!)

Après avoir dit "bonsoir-désolée" à L qui était affalée sur le canapé à attendre l'arrivée de Lilly Rush à l'écran, elle passe donc sur le balcon, et je l'accompagne, histoire de dire que je m'investis un peu dans son malheur, même si j'ai un peu les boules d'avoir à louper les deux premières minutes de Lilly (parce que louper les deux premières minutes de cold case, ça vous cold-casse l'épisode entièrement, quoi, il faut dire ce qui est... c'n'est pas comme Koh Lanta où vous pouvez louper les 35 premières minutes haut la main).

La voisine une fois sur le balcon passe la tête pour regarder sa vitre, sur le côté, et elle dit que, bon, oui, c'est bon, sa fenêtre est ouverte, elle va pouvoir passer. Ce à quoi je réponds que, bon, ben, oui, c'est plutôt cool.

Suite à ça, elle procède à quelques tentatives de levage de jambe, et je vois qu'elle peine un peu, c'est le moins que l'on puisse dire, étant donné que si j'avais eu le temps de mesurer, je pense que son pied arrivait à environ approximativement 37 cm du sol. Puis elle décide que peut-être avec une chaise ce serait plus facile, et je lui tends la chaise, parce que je suis plutôt gentleman ou juste polie.
Puis, finalement, la chaise, elle trouve que ce n'est pas une si bonne idée, elle se re-penche genre pour voir si sa fenêtre est toujours ouverte, et moi, je commence à me dire "wtf?" dans ma tête, parce que quand même, tout ce temps pour juste enjamber un balcon, j'veux dire... quand tout à coup il me vient l'étincelle dans ma tête, et je trouve mes mots pour lui dire: "ah mais... vous, tu, enfin, vous avez le vertige, genre?!". Ce à quoi elle répond qu'elle n'est pas franchement rassurée, oui, non, en effet.

Suite à ça, ni une ni deux, je lui dis de patienter trois secondes dix, que genre je puisse enfiler mon déguisement de super lesbienne, et je reviens à elle en lui disant: "c'est bon, j'vais y aller, je me dévoue, pour la France! Vous direz à ma famille que je l'aimais, à mes lecteurs qu'ils étaient de chouettes gens, à mon chat que je déconnais quand je disais que je voulais l'empailler, et à Val® que je lui offre mon avatar de tlmvpsp in line" (non, je n'ai pas dit ça mot pour mot, c'est histoire d'enrober un peu l'histoire, quoi... ran, vous êtes pieds à terre!).

C'est dommage parce qu'en lui disant ça ou à peu près ça, j'étais retournée, et je n'ai pas eu le temps de voir le tourbillon d'étoiles qui ont forcément dû se bousculer dans ses yeux...

Quand je passe la première jambe sur son balcon, je suis un peu aux anges, parce que je l'entends me dire "faites attention quand même, hey!", et j'ai l'impression d'être le chevalier servant qui délivre la princesse, même si j'ai un peu envie de lui dire qu'on ne se mariera pas et qu'on n'aura pas beaucoup d'enfants, rapport au fait que de un tiens tu l'auras, je suis une fille, et que de deux, je suis présentement engagée dans une RSTLDDUVE, une Relation Sérieuse Très Longue Durée D'Une Vie Entière.

Quand je passe ma deuxième jambe sur son balcon, je me dis que c'était quand même un tout petit peu flippant, mais je ne le montre pas, parce que oh.

Quand je suis sur son balcon, prête à entrer dans son appart pour aller la délivrer du mauvais sort, grande lesbienne au secours de la petite hétérosexuelle d'à côté, forte de mon courage, je me retourne quand même, histoire d'assurer mes arrières:

zeste: ... j'peux rentrer?
la voisine: ben, oui, oui, évidemment...
zeste: ... non, mais j'veux dire, y'a pas de chien, quoi?
la voisine: non non!

... non parce que je veux bien affronter le vertige, le froid, la faim, tout ça, mais pas un chien, j'ai des limites genre.

Et puis voilà. Tout est rentré dans l'ordre alphabétique, et j'ai failli mettre mes lunettes de soleil avant de venir me rasseoir à côté d'L dans le canapé, parce que j'avais été quand même un peu une star, mine de rien.
Sauf que j'avais envie de voir Lilly Rush en couleur, et que les lunettes de soleil, ça ne l'aurait pas fait.

Fin de l'histoire hier: la voisine est venue m'apporter des chocolats pour me remercier de l'incroyable courage dont j'avais fait preuve. Ce à quoi j'ai baffouillé que non, mais fallait pas que tu, que vous, enfin, que tu-vous m'offres-ez quelque chose, parce qu'encore à l'heure qu'il est, 9h58, je ne sais pas s'il faut que je la tutoie ou pas, la voisine.

Voilà.

...

... alors, j'ai récupéré mon label "lesbienne", ou pas, hein? Non parce que sinon, je peux aussi rajouter qu'hier, j'ai regardé le match de foot, hein... parce que je suis prête à tout, quoi, pour me faire pardonner le coup des ampoules!!! N'déconnez pas...