ChaT pLuS Un An Et QueLqUeS...

Je viens de me rendre compte que j'ai oublié de faire le bilan complet de ma vie de FQAUCDUATP, Fille-Qui-A-Un-Chat-Depuis-Un-An-Tout-Pile.

Du coup, je vais essayer de réparer l'erreur en faisant le bilan complet de ma vie de fille qui a un chat depuis un an tout pile et quelques (vous m'excuserez, je n'ai pas vécu l'accouchement, je ne sais donc pas la date exacte à laquelle chaque année pendant au moins 15 ans je devrai mettre des bougies sur ses croquettes, et ça tombe bien parce que j'imagine d'ici la galère pour faire tenir des bougies sur des croquettes...).

Je vous préviens de suite: si vous n'avez pas de chat, peut-être bien que vous devriez voir ailleurs si j'y suis, et je n'y serai pas parce qu'un blog, c'est déjà beaucoup à gérer, genre, je ne vais pas en créer un deuxième non plus, où va-t-on avec le monde. Bref. Ça ne va pas des masses vous intéresser, quoi, je vous aurai prévenu. Ce sera déjà limite pour ceux qui ont un chat, alors...

C'est bon? Il ne nous reste que les gnangnans de chats, les férus de matous? Bon.

Vous vous souvenez peut-être de ce post où je vous disais que j'avais été vraiment trop sotte d'insister auprès d'L pour avoir un truc à 4 pattes dans l'appart, et que je cherchais par tous les moyens à m'en débarrasser?

Bon, ben je n'ai finalement pas réussi à m'en débarrasser.

Personne n'en voulait, même quand il était encore mignon universellement. Quand il était encore chaton, quoi.

Je dois vous avouer que je me donnerais aujourd'hui des claques d'avoir pu avoir ne serait-ce que le soupçon de l'idée de le virer de chez nous... Lili Rush aurait honte de moi si elle savait, heureusement, pour l'instant, je n'ai pas repéré son adresse ip dans mes lecteurs.
Je crois que j'aurais fini par m'en mordre les doigts d'abandonner ce smelly cat... ou pas.

Enfin, la question ne se pose pas: on n'a pas réussi à s'en débarrasser, vous dis-je. Même aujourd'hui, parfois, je laisse la porte ouverte, pour voir, pour rigoler, eh bien il ne part pas, le bougre.
Enfin, si, il part, pif paf, il fait trois pas dans le couloir, puis il se retourne, il dit "frou" comme pour dire "ah ah, t'y as cru, genre, hein, banane?" (oui,mon chat dit aussi "genre"), et il revient.

Avant, on était sottes, L et moi: quand il partait comme ça, on lâchait tout, nos courses, nos clefs, nos vestes, et on courait après, dans le couloir, même que c'était dur de le re-choper, il nous faisait le coup du taureau, presque il disait "olé!!".
Mais en fait, un chat, c'est comme un yoyo ou un boomerang: quand on comprend comme ça marche, ça revient tout seul.

Enfin voilà. Il a donc fallu qu'on s'adapte à lui, et qu'il s'adapte à nous, et c'est en perpétuel mouvement, cette adaptation.
Au départ, il était hors de question qu'il aille dans la chambre.
Puis, il était hors de question qu'il dorme sur le lit, la journée.
Enfin, il était hors de question qu'il dorme avec nous la nuit...

Bon, ben voilà, quoi. Ça s'appelle "gagner du territoire", et là il est en train de tenter de conquérir la salle de bain, et j'ai comme l'impression qu'on peut presque le déclarer vainqueur...

Un chat, avant, moi, je pensais que c'n'était vraiment QUE du bonheur, comme dans les films. En fait, bon, non, on m'a un peu menti sur la marchandise. Beaucoup, même.

Un chat, il y a cinq points au moins pour lesquels on peut dire que ce n'est pas que du bonheur:

point un: ça vomit pendant notre petit déj. Ce n'est arrivé qu'une fois peut-être, mais ça compte, la vache, c'est mémorable quoi. Ça fait "KOOOOF-KOOOOOOF" et on dirait que ça va mourir, et en même temps, je me voyais mal commencer le bouche à bouche, et je me demandais où on allait le mettre, quand il serait vraiment mort, dans cinq minutes. Parce que c'est plus difficile à faire passer à la chasse d'eau qu'un poisson, je veux dire, un chat...
Eh ben en fait, un chat, quand ça vomit, c'n'est pas comme une gastro à nous (enfin, bon, après, faut voir aussi comment vous vivez votre gastro, quoi, vous me direz dans les commentaires.. ou pas!): ça se rétablit direct, un chat. Alors que moi, je me voyais déjà accrocher un sac à ses oreilles et à sa queue, histoire que bon, voilà, quoi, il se débarrasse proprement de ses microbes, appelons un chat un chat, ah ah, si ça c'n'est pas de l'expression appropriée je ne m'y connais pas.

point deux: ça va aux toilettes pendant nos repas à nous (mais toujours, c'est prouvé scientifiquement, je crois qu'il n'y a même pas besoin d'en parler plus que ça)(parce qu'un chat, ça se retient fort fort fort jusqu'à ce qu'on s'installe pour manger, mais limite à s'en rendre malade hein, à courir partout, puis pof, ça se libère au premier "croc" dans notre biscotte).

point trois: ça fait pipi sur 3 sacs en même temps, tout ça parce que bon, on omet de changer la litière, mais oh ça va hein.
Genre je devais le faire le lendemain, il m'a fait "mâow?" en regardant sa litière, je lui ai dit: "Mallow, n'déconne pas, il est 3 h du mat', là, on revient de soirée, je suis en miette, alors tu rentres dans ta caisse, tu te bouches le nez, tu ressors, et c'est bon quoi, oh!!!! File!".
Ben non.
En même temps, c'est vrai que se boucher le nez avec des pattes comme ça, bon, c'est peut-être un peu compliqué. Mais il a été vexé jusqu'aux os de la moelle: il aurait pu choisir un sac, voire deux, mais non, il s'est bien étalé sur les trois sacs dans l'entrée, et c'était parti...: Mon sac "pas trop", vous vous souvenez? Bon, ben RIP mon sac "pas trop". Non mais ça va mieux, là, j'ai pleuré suffisamment, et je suis en pleine négociation pour un nouveau sac.

point quatre: ça mange le fil de l'ordinateur et les coins de meuble et ça laboure le canapé et les coussins. L'appart qui ressemblait un peu à un appart témoin avant qu'il n'arrive (parce qu'L est un peu tatillon sur les bords, et pas que) a des petits airs de vieil appart, et ça, c'n'est quand même pas super terrible. Même qu'L m'a dit qu'elle ne voulait pas acheter de "mac" parce qu'elle ne voulait pas qu'il finisse mordillé sur le côté (rhô mais je sais bien que ça sent la fausse excuse à plein nez et que je me fais avoir, ne vous inquiétez pas, je suis sur l'affaire... D'abord mon sac, ensuite l'ordi...)

point cinq: ça se plante devant la télé au moment crucial d'une scène cruciale de Lip Service. Ou bien de Koh Lanta. Ou bien de n'importe quoi, puisque quand la télé est allumée, il se plante devant, il y a comme un mystère, ça doit lui faire comme quelque chose à ses poils, l'électro statisme, tout ça. Oh, je ne suis pas scientifique, hein... je n'ai pas de master en poils. Mais je suppose que ça doit être ça.


Passés les cinq points un peu embêtant, il reste qu'un chat, c'est un peu un challenge. Attendez de comprendre ce que je veux dire: un chat, ce n'est pas comme un enfant, loin de moi l'idée de laisser deux jours un enfant avec des croquettes à la maison ou dormir au pied du lit.
N'empêche: quand on chope un chat dans son appartement ou dans sa maison, et qu'on se dit que lui et nous, c'est pour la vie, on aimerait qu'il soit le plus fort de tous les chats, le roi des félins. Qu'il arrive à passer le bac pour chats avant les autres, tout ça, tout ça.

Ben Mallow, on a essayé, hey... mais je pense qu'il peut être recalé à tous les examens.
L'intelligence, c'est pas son truc. La beauté non plus. Enfin, pour nous ça va, hein, on l'accepte comme il est, de toutes façons, pas le choix j'ai envie de dire.

La seule qualité qu'on lui a trouvé, et encore, on a vraiment cherché, fouillé, farfouillé, parce qu'il fallait en trouver une: il est doux, mais alors c'est fou comme il est doux, plus doux que l'intérieur de mon jogging en pilou.
Mallow, c'est le roi des chats doux.
Mais ce qui est dommage, c'est qu'il ne supporte pas qu'on le caresse. Alors donnez-moi l'intérêt pour un chat d'être doux de loin, je veux dire, j'ai cherché hein, mais pour l'instant je cherche encore...

Ah, et sinon, il a une autre particularité, mais alors là, c'est pareil que pour la douceur: cherchez l'intérêt vivant: Tenez vous bien, c'est de la particularité en barre, quoi: dès qu'il voit une bouteille d'eau debout, enfin, je veux dire, posée normalement sur la table, comme tout le monde fait, quoi, bon, ben il arrive et il la fait tomber. Chez nous, c'est impossible d'avoir une bouteille d'eau debout. Alors, l'intérêt, hein, d'avoir un chat qui renverse les bouteilles? Non mais aidez-moi quoi... Remarquez, je suis plutôt contente: avant, L oubliait de les reboucher. Bon ben, c'est marrant, une fois que les bouteilles sont tombées deux ou trois fois par terre, elle n'oublie plus.

Non mais, enfin, ne pensez pas non plus que je suis sans coeur, quoi: j'étais contente, avec lui, au début. J'avais réussi une chose folle: j'avais vu chez un pote que son chat réussissait à ramener les bouchons. Je m'étais dit qu'on allait pouvoir tenter le coup avec Mallow. Bon, ben les bouchons, non, ce n'était pas son truc du tout, mais par contre, il aimait les pailles.
Mallow, c'est un chat belge, hein, pour rappel, peut-être que là-dedans on peut trouver une explication. Mallow, ça doit être une grosse blague à lui tout seul.
Donc, bref, soit: il ne ramenait pas les bouchons, mais il ramenait les pailles, et j'ai un moment trouvé ça chic, je montrais aux gens qui venaient, on passait de fous moments, vous n'imaginez même pas.
Et du jour au lendemain, genre du mardi au mercredi, paf, il a arrêté de le faire. Comme un dégout de la paille, je ne sais pas, je la lançais comme d'habitude, et il la regardait au loin, d'un air de dire que voilà, son trip, c'était terminé...

... Depuis, je cherche à trouver quelque chose. Peut-être au bout de deux ans? A suivre...

Voilà. C'était mon histoire de FQAUCDUATP et quelques. Et si j'en parle aujourd'hui, c'est qu'en voyant sa boule que j'ai achetée à 7euros et qu'il n'a jamais touchée, j'ai un petit pincement au coeur: il est en vacances chez mes parents, et limite, là, sur l'instant, je veux dire, bon, mais vraiment sur la minute, hein, ben il me manque. Rhô!