QuAnd On AuRa TrEnTe AnS, En L'An 2010...

Cette année, je vais avoir trente ans dans les dents, et partout ailleurs (je vous passe la description du corps d'une fille de trente ans, qui n'est encore pas si mal ma foi, mais certes moins bien que celui d'une fille de vingt ans, on ne peut pas être et avoir, à moins de ne s'appeler Val®).

Pour marquer le coup (de vieux), j'avais décidé d'essayer cette année d'enfin paraître mon âge. Genre la bonne résolution de la rentrée 2010, quoi.

Mon face à face dans la glace, le 31 août, veille de rentrée, ça a ressemblé à ça: "'tain, zeste, maintenant, tu stoppes la déconnade avec tes baskets, tu te maquilles comme tout le monde, tu ne dis plus "'tain" au début de chacune de tes phrases, et tu arrêtes de parler en rose!!".

Le 1er septembre au matin, j'étais assez fière de moi:

- j'avais sorti mes petites bottes à mini-talons qui font "clac-clac-clac" quand on marche et qui rajoutent 5 ans rien qu'au bruit, genre "hey, attention une faâââmme arrive".

- j'avais aussi sorti le maquillage (mais houla, raisonnablement hein: j'ai eu l'occasion il y a peu de voir un tutoriel de maquillage qui durait environ 10 minutes, et j'ai cru à une blague de vidéo. J'ai attendu qu'ils mettent "mdr" à la fin, mais rien, non non, il y avait vraiment des gens qui se déguisaient maquillaient comme ça dans la vie de tous les jours. Donc, moi, quand je dis "maquillage", c'est juste le kit ricil-rouge à lèvres, celui qui vous donne au moins 1 an de plus que votre âge légal, pas celui de Bozo)(oh, dites, la parenthèse était tellement longue que j'avais quasi oublié que je l'avais ouverte!).

J'ai calculé que 5 de talons plus 1 de gribouillage de figure, ça faisait 6, aux dernières nouvelles, et étant donné que j'ai l'air d'avoir 22 ans à l'état "normal de base", ça rendait 28 ans en tout et pour tout à l'état "amélioré".
Je comptais donc à fond sur le fait de ne plus dire "p'tain" pour arrondir à 30, et le compte était bon, le mot était juste, les jeux étaient faits, et rien n'allait plus.

En sortant de la salle de bain, je me suis postée devant L, et j'ai attendu sa réaction qui n'a pas tardée, le temps qu'elle avale son dernier morceau de krisprolls (oui parce qu'on avait oublié d'acheter du pain la veille, mais ran, ne me faites pas rentrer dans les détails comme ça...): "... wouh, dis donc!!!!"

J'en ai conclu que c'était finger in the poche, qu'il y avait écrit "trente ans" voire plus sur mon front, et que j'étais enfin devenue une femme, bon sang.

Je suis arrivée à ma nouvelle école toute fière de ma nouvelle vie de femme qui commençait, j'ai ouvert la porte et je suis tombée sur une collègue qui m'a accompagnée à la salle des profs.
Dans le hall de l'école, j'entendais le clac-clac de mes bottes qui résonnait à côté du scrountch scrountch de ses baskets, et dans ma tête, je me suis dit: "p'tain, je gère la fougère, avec mes trente ans, oh oh ah ah!!" (oui, dans ma tête, j'ai encore le droit de parler en rose et d'avoir un rire ridicule).

Je me suis ensuite présentée, "bonjour, je suis zeste, enchantée! V'z'avez vu, j'ai trente ans, oh, visez mon maquillage, visez mes bottes, genre !!". Les collègues se sont présentés aussi (enfin, pèle-mêle, hein, on n'a pas fait un tour de table ni le jeu du ballon, non plus...).

Bref tout se passait bien, dans un brouhaha d'instits ("tu fais grève?/oui/non/et toi/trop dure la rentrée/ça a été tes vacances?/mes fournitures ne sont pas arrivées/c'est quoi le code de la photocopieuse?/j'ai deux élèves en plus qui ne parlent pas un mot de français/l'inspecteur va passer dire bonjour/ma classe n'a même pas été nettoyée/ etc etc...")... jusqu'à ce que ce qu'une femme de la cinquantaine pas plus (fin, après, faut voir, p't'être qu'elle s'était aussi apprêtée pour avoir l'air d'avoir 50 ans...) n'ouvre sa bouche, ne me regarde genre de haut alors qu'elle devait mesurer environ 1 mètre trente, et ne me dise, en caractère gras: "... et c'est ta première année d'enseignement?".

...

Sur cette phrase qui voulait absolument tout dire sauf que j'avais l'air d'une femme de trente ans, il y a tout à coup mes talons qui se sont affaissés, mon maquillage qui est parti, et je me demande même si un bouton d'acné n'a pas fait surface histoire de parfaire mon apparence de teenager...

BON. Je crois qu'il va falloir que les petits plats se mangent froids dans les grands: l'an prochain, je tente le tout pour le tout, et je vise 50 ans avec le tailleur...

... et à la demande générale de Pluchon, SONDAGE !!! (hou yeah, ça faisait longtemps, non? Ah non...)