HyPeRsEnSiBiLiTé GaYdAriEnNe...

Je n'ai jamais vraiment eu à choisir, et si j'avais eu à choisir, j'aurais choisi certainement de m'élever dans un autre domaine, mais bon: le fait est que je deviens de plus en plus forte, au niveau gaydarien.
LE truc qui ne me sert absolument à rien dans la vie de tous les jours, quand même, c'est bien mon gaydar, étant donné que j'ai déjà une petite copine que je ne compte pas remplacer (au pire, je passerai au SAV pour qu'on me la modèle d'une certaine façon, ah ah, histoire qu'elle reste à mon goût!)(ran, mais non, je ne parle pas de chirurgie esthétique, rhôô, style, non mais oh, vous m'prenez pour quoi, là? ... mais par exemple, ça m'arrangerait qu'elle commence à aimer le chat qu'on va avoir genre dans deux heures, hi hi hi!!!).
Si j'avais pu vous le faire gagner en premier cadeau de concours, ce niveau de gaydar (ouiiiii, piqûre de rappel: il y a un concours en ce moment!!! Je vous préviens, je vais être lourde dans chaque message jusqu'aux résultats!!!), croyez bien que je m'en serais débarrassée sans souci.

Oh, je vous vois venir: vous pensez que, quand je dis "hypersensibilité gaydarienne", je me la pète, que je suis juste comme tout le monde, c'est à dire que je repèrerais des lesbiennes à 2 mètres si l'une d'entre elle avait la langue au niveau de la glotte de l'autre, dans un bar lesbien. Mais non. Je suis plus forte que ça: je sais repérer la matière homosexuelle à 10 km à la ronde, ou presque.

Faut dire, j'ai eu un sacré entraînement: je suis passée comme vous par la case "pffffff, mais y'a que moi au moooooonde, je suis la seule lesbienne restante dans l'univers, ran...". Puis, de jour en jour, je me suis perfectionnée. Pour arriver au top niveau (ou presque, on ne va pas chipoter, à 2-3 lesbiennes près que je ne sais pas gaydariser...) d'aujourd'hui. Trop-top niveau, même. Ça déborde.

Aussi, ça ne s'arrête pas à savoir gaydariser les filles: en plus de cela, je cerne la moindre allusion au sujet "homosexualité". Dès que j'entends des mots du champ lexical lesbien, mon oreille se dresse, ma pupille se dilate, et se dessine parfois un petit rictus sur ma figure. Oh, attendez, ne me prenez pas non plus pour une dingue que je suis à certains moments mais pas toujours: ce n'est pas parce que mon taux de gaydargène est élevé que j'en parle sans arrêt, non plus. Ça reste au niveau de mon cerveau, tout ça, hein, houla... je me décharge juste sur "zeste", ah ah, pas de bol pour vous.

Bref, tout ça pour dire que, l'an dernier, j'avais surpris des petites filles de CE1 se dire: "oh, regarde, on se donne la main, hi hi, comme des lesbiennes... ben si, comme dans PBLV" (la référence n'est peut-être pas nécessaire...). Et que, comme d'habitude, oreille dressée, pupille dilatée, rictus sur la face, j'avais écouté la conversation plus qu'attentivement, pour voir si, à 7 ans, on commençait à être un peu open niveau "lesbien", si ça rentrait dans les mœurs, quoi.
Ne commencez pas à rêver: une conversation de filles de cet âge, c'est très loin d'un dialogue "L word", et heureusement, d'ailleurs... La conversation s'était arrêtée net pour faire place à une autre hautement plus palpitante à leurs yeux, à savoir quel était le goûter du jour de chacune.

Si je vous en parle aujourd'hui, c'est qu'en ce moment, je suis dans un remplacement en maternelle, et que cet après midi, mon gaydar hyper puissant m'a encore joué des tours: En plein milieu de récréation, une petite est venue me voir pendant ma séance de bronzage (rhââ, les longues récréations de maternelle sont plus agréables en été qu'en hiver...)(rhôô, genre, mais évidemment, qu'on surveille! On peut surveiller ET bronzer!!).

Je vous retransmets le dialogue:

La petite: Maîtreeeeeeeeeeesse?
Moi: oui?
La petite: y'a les garçons qui jouent avec un ballon de filles!!!!
Moi: rhôô, ben... pffff... boh... ballons de filles, ballons de garçons, y'a pas de différence, hein, c'est quoi encore cette arnaque?? (oui, j'essaie d'être contre le rose pour les filles, le bleu pour les garçons, le vert pour les chiens et le mauve pour les ours... et d'ailleurs, c'est pour ça que j'ai voulu prendre une écuelle rose pour Mallow, mais L est beaucoup plus à rentrer dans les cases, et elle n'a pas voulu, tssss...)
La petite: siiii, c'est un ballon de filles!!!!
Moi: Rhôôôô, mais non, j'te dis!!!
La petite: Mais si: c'est un ballon de gouines!!!!!!
Moi: ...

Je veux bien être hyper open, tenter de ne pas être vieux jeu à mon jeune âge (taisez vous), j'avais bien été un tout petit peu surprise par la référence PBLV des CE1 mais je m'en étais remise.
Mais, alors, là, qu'en moyenne section de maternelle, on sorte de sa bouche le mot "gouine", ça me faisait quand même tout drôle. Une attaque comme ça, aussi surprenante, ouah, mes pupilles n'ont même pas eu le temps de siffler, ni mes oreilles de faire un rictus, ni rien. Bon, et puis, je voulais savoir aussi à quoi ça ressemblait, un ballon de gouine, genre. Voire vous le prendre en photo, vous le montrer.
Aussi, j'ai fait répéter, pour la science lesbienne.

Moi: ... heu... Qu'ouïs-je?
La petite: hein?
Moi: qu'est ce que tu as dit, quoi, rhôô??? Ils jouent avec QUOI, exactement???
La petite: ils jouent avec un ballon de Winx * !!!!
Moi: Aaaaaaaaaaah!!! Je croyais... Hu hu hu, oh oh oh,... non, rien!!
La petite: ???
Moi: va jouer...

Quand même, il faudrait que je trouve le bouton pour régler le niveau, un de ces quatre...

*(pour votre culture, pour celles qui ne connaîtraient pas parce qu'elles seraient de l'ancienne génération ou juste de la mienne, winx est un dessin animé récent, un truc atroce du même acabit que dora... rien à voir avec nos dessins animés d'enfance à nous, hein, genre lucile amour et rock'n'roll, jeaneu et sergeu, tout ça, quoi... tssss... rhââ!! c'était l'bon temps!!).