L'eScALiEr Du CoMiNg OuT !

Que les choses soient claires: il y a "CO" et CO". Il y a du CO de minus, et du CO de luxe (qui n'a rien à voir avec un hamburger).
Je sens bien qu'il faut que je vous explique, je vous vois, avec vos sourcils tout froncés: ça tombe bien, cet article est là pour ça.

Disons qu'il existe divers paliers qui varient, selon que vous soyez à l'aise Blaise ou pas, avec votre tendance fâcheuse à tenter de mettre votre langue dans la bouche d'une jolie fille (tant qu'à faire), et aussi selon que votre interlocuteur soit du genre malin comme un lapin ou bête comme une belette.
Ça veut dire par exemple que grande-tati Jacqueline n'a pas forcément compris que vous étiez lesbienne pour de bon, le jour où vous vous êtes pacsée, avec vos trois enfants obtenus d'insémination artificielle, tandis que votre neveu de 4 ans a tout pigé le jour où vous avez ramené votre hiron d'L à la maison.

Pour mettre un peu d'ordre dans tous les coming out que vous allez devoir faire dans votre vie (et ils seront nombreux, presque jamais ça n's'arrête!! Pour peu que tante Gersandre se chope l'alzeimer, v'z'êtes fichues!), j'ai voulu faire un genre de tri de coming out, du plus petit au plus énorme, du bas de l'escalier à l'étage, du... oui, 'fin bon, vous comprenez l'idée, hey, arrêtez de me faire écrire pour rien, après y'a grebeuce qui râle que c'est trop long...

coming out de bas étage:

aveu: vous vous êtes regardé dans la glace, et vous vous êtes dit que vous en étiez.
C'est toujours ça de se l'avouer, hein, moi je pense qu'on peut le compter en "CO", même si, bon, il y a encore du boulot.
Pareil si vous l'avez déclaré à votre chat, qui a fait "frouûûu", que vous avez interprété comme "bon, ben, c'est comme ça, c'est pas grave" (qui est différent de "frouûûûûu", qui signifie: "quand est ce que tu me files mes croquettes de luxe à 50 euros le quart de kilo?").

action: vous avez regardé avec insistance une fille.
Le problème, c'est qu'elle n'a pas du tout pigé que vous la draguiez, elle a juste cru que le gros bouton sur le front qu'elle avait tenté de dissimuler avant d'aller au bar était réapparu. C'est un CO qui compte sans compter, quoi...

coming out de première marche:

- aveu: Vous avez dit à une collègue que vous viviez en colocation avec "une copine".
Pour vous, c'est clair et limpide comme l'eau de là, mais sachez que les hétéros pensent encore que deux jolies filles qui n'ont pas de petit copain depuis 15 ans et qui vivent en colocation avec "une copine" à 45 ans, c'est possible.
Vous, vous avez l'impression d'avoir franchi un pas de dingue, à avouer que vous partagiez votre soupe liebig avec votre meufine, limite vous le fêtez à coup de champagne-macarons, mais eux, ils n'ont rien pigé, soyez-en sûrs. C'est pour ça que c'est catégorisé CO de première marche, même si on voit qu'il y a de l'effort, allez, on vous l'accorde. Avec un peu de chance, il y aura une lesbienne dans l'équipe qui aura tout compris...

- aveu: Vous avez dit à une pote que les garçons, c'n'était pas votre truc.
C'est déjà un peu mieux que la première proposition, mais malheureusement, votre pote est passée par quinze goujats avant, et elle peut rajouter avec un humour fou: "ouais, t'as raison, moi non plus, j'vais me faire nonne!! Ou lesbienne, ah ah ah".
Ah ah ah, ouais.
Allez faire un vrai coming out de luxe, après ça, je voudrais vous y voir... c'est le moment où jamais de faire passer le plat de gnocchis histoire de changer de conversation. Et aussi peut-être de changer de pote, j'dis ça, j'dis rien.

dégaine: vous avez mis un costard cravate au lieu du petit tailleur qu'on attendait de vous.
Ran, non mais là, c'est dommage, ce serait passé coming out troisième marche dans les années 60, mais depuis, de l'eau a coulé sous les ponts Mirabeau, et c'est devenu la mode, d'être habillée en gars, parfois... la plus hétéro des girlies peut bien se mettre à la cravate, de nos jours! Première marche, j'vous dis, première marche!

- aveu: vous avez réservé un hôtel avec un grand lit. Ou un emplacement de camping avec une seule tente two seconds deux places (s'il y a plusieurs compartiments, ça n'compte pas évidemment!).
Bon, ça reste quand même première marche, parce qu'il y a des hétéros un peu chiantes qui sont très bonnes copines et qui se partagent les lits et les tentes sans problème. C'est à cause d'elles que vous n'êtes pas sur la deuxième marche... tsss! Révolution, ouais!

coming out de deuxième marche:

- aveu action: vous avez fait un bisou à votre p'tite copine dans la rue et/ou vous l'avez effleurée, période gay pride exclue (sinon c'est trop facile!).
Même sur la joue, les gens qui marchaient derrière vous ont trouvé ça un peu louche, et se rendent presque compte que vous êtes en couple. Pas mal.


- aveu: vous avez fait un contrat "couple" pour assurer votre voiture, votre mobylette cendrée, ou votre appart.
... bon, c'est uniquement parce qu'autrement, ce n'était pas possible que votre copine soit assurée, mais, même si c'est un CO sous la gorge, c'est un CO quand même. Même que la dame de l'assurance a rajouté avec un petit sourire qu'ils étaient open, dans leur entreprise, c'est ça? Allez, ça passe en deuxième marche...

- aveu: vous avez déclaré à votre médecin traitant que vous ne preniez pas la pilule parce que vous aviez une p'tite copine.
Bon, pareil que l'assurance, il a fallu que votre médecin insiste un peu, mais quand même, on peut dire que c'est "deuxième marche", si si.

coming out de troisième marche:

- aveu: Vous avez dit à votre meilleure amie que vous étiez tombée amoureuse d'une fille.
Là, là, là, ça commence à rentrer dans la cour des grands du coming out. A moins que la pote ne soit bouchée (des oreilles, hein, parce que pour le métier, faudrait "er" à la fin, et franchement, il serait où, le rapport?!!), enfin on vous considérera peut-être comme une lesbienne. Ce qui est le but du coming out. Le seul souci à ce palier, c'est le fait que vous ayez dit "une fille": votre pote pourra toujours croire que c'est une passade, entre le fromage et le dessert. Alors que vous savez bien, vous, que vous en êtes au dessert, et que vous n'allez pas reprendre ensuite du rôti de bœuf. Vous voyez l'image, quoi...

- aveu: vous avez dégainé votre copine à la famille.
Bon, bien sûr, vous l'avez dégainée en tant que "petite copine", hein, sinon vous restez au palier un, faut pas rigoler non plus, ce serait trop facile, hop hop hop, descendez les marches!
A ce stade, il n'y a que mémé Huguette qui n'a pas bien compris, mais bon, elle trouve ça bien, que vous ne viviez pas toute seule, en attendant l'amour.

- aveu: vous avez réclamé à l'hôtel une chambre avec un grand lit, après vous être aperçu qu'il y avait deux lits simples.
Là, pas mal, pas mal, parce que pour une nuit, je ne suis pas sûre que j'irais réclamer, si ça m'arrivait... c'est un coming out énorme auprès du personnel de l'hôtel. Ce n'est pas marche quatre, parce que, oh, faut pas exagérer, vous n'êtes pas en famille, et demain, vous ne verrez plus personne de cet endroit!

coming out de premier étage en haut de l'escalier,
the coming out de winner!

- aveu: vous invitez votre famille et vos collègues à votre pacs.
Là, je dis chapi chapeau bas, l'artiste. Il y a des gens qui n'arrivent jamais à ce palier, moi je n'y suis pas encore, parce que figurez-vous que j'attends ma demande en pacs, ah ah... oui, bon, hein, fallait bien que cet article serve à quelque chose, aussi, woh! Meuh bien sûr, c'est pour les impots, tsss, genre... j'suis un citron jaune, moi, pas une fleur bleue!

- démarche: vous vous êtes débrouillée pour avoir des enfants avec votre copine.
Pas besoin d'en dire plus, vous allez devoir affronter tous les jours le monde entier avec votre homosexualité à découvert, drapeau rainbow au quatre vents, et moi je me mets à plat ventre devant vous en vous déclarant tout mon respect total, là, même si j'espère un jour me relever pour que ça m'arrive un jour, d'avoir assez fort envie d'un enfant pour faire tout ce chemin de croix de dingos !! Mais pas tout d'suite, hein, même si j'n'ai plus droit au forfait jeune chez orange, j'suis quand même pas assez vieille pour avoir des enfants... ah si? Ah meuurde... Va falloir que je me trouve une autre excuse.



L'escalier du coming out semble petit, hein? ...et pourtant, il y a de la marge entre le rez de chaussée et la dernière marche... dire qu'il va falloir monter/descendre, monter/descendre toute la vie, au fur et à mesure des rencontres! A moins d'arriver à l'étage... allez, un effort, vous y êtes!