Le BuZZeR ...

L'autre jour, je me suis dit qu'à l'école, ce serait quand même parfois marrant que les instits soient équipés d'un buzzer. Pouvoir faire "poiiiiiink" quand un enfant donne une réponse inappropriée. Ran, mais non, pas au niveau des connaissances, rhôô, comme vous êtes, j'ai honte pour vous de penser qu'on peut stigmatiser comme ça un pauvre choupinou d'élève (je suis crédible?)...



Pour mieux vous expliquer, prenons Vanessa (repose-la immédiatement, Chwing Chwing... elle n'a pas de bon point sur elle !!).

Vanessa est une enfant très attachiante (oup's, j'ai rippé), qui ramène des dessins où c'est écrit "poure zaiste ma métraice", parce que Vanessa est un peu fayotte sur les bords (mais pas assez encore pour aller vérifier son orthographe dans le dico, 'faut pas déconner). Même qu'elle emballe ses dessins avec du chatterton. Véridique, la preuve en image:
Vanessa, elle est au ce1, mais c'est le bébé de la classe, niveau comportement. Pour vous situer, elle est capable de venir vous voir en pleurant à chaudes larmes parce que Sylvain lui a dit "tais toi", qu'elle considère comme la pire insulte de l'humanité. Elle peut aussi hurler à la mort parce qu'elle s'est coupé le doigt avec une feuille, mais ça, on ne lui en voudra pas trop, c'est vrai que ça fait outchement mal.
Bref. Comprenez juste que Vanessa a un petit souci de connexion avec le monde qui l'entoure. L'internet haut débit est très loin, dans sa tête.

Pour revenir à cette histoire de buzzer (non, mes messages ne sont pas sans queue ni tête!): en prenant en exemple cette Vanessa, j'ai tout de suite eu envie de faire "poiiiiiink" quand, à mon nez et à ma barbe (que je n'ai pas)(non, mais je le dis, pour la représentation mentale que vous vous faites de moi...), elle a dit à sa copine: "... ouais mais en fait, je ne te dis rien, parce que je n'ai pas le droit de te dire".

Vous savez que je suis un tout petit peu curieuse, hein? (oh ben, oh, montrez un peu moins d'enthousiasme, pour quoi vous me faites passer, là?!) La phrase "je n'ai pas le droit de te dire" m'a attaqué l'oreille de plein fouet, et je n'ai pas pu m'empêcher de commencer avec la Vanessa cette petite conversation que je vous rapporte ci-dessous... en vous informant d'un "poinnnk" de buzzer à chaque fois que sa réponse n'était pas celle attendue...

zeste: qu'ouïs-je?

Vanessa: ... hein?

zeste: ... qu'est ce que tu n'as pas le droit de dire? Et pourquoi?

Vanessa: Ben, j'ai pas le droit de dire que je ne serai pas là vendredi... "POIIIIIINK"

zeste: ah bon? Pourquoi?!

Vanessa: Ben, j'ai pas le droit de le dire POIIIINK, mais en fait, je vais... être malade! POIIIINK

zeste: ah, tu sais à l'avance que tu seras malade?!

Vanessa: ... ben, en fait, non, en fait, je vais voir le médecin... pour... mon dos.

zeste: ah bon? Tu as un souci au dos?

Vanessa: ben oui, enfin, non... POINNNNNNNK ...mais en fait, c'est pas ça...

zeste: bah, c'est quoi, en fait, alors?

Vanessa: ben maman m'a dit de ne pas dire pourquoi, mais je ne serai pas là vendredi POINNNNNNNK

zeste: mais tu ne seras pas malade, on est d'accord?

Vanessa: ben non... POIIIIINK

zeste: alors, pourquoi tu ne seras pas à l'école?

Vanessa: ben, parce que je vais à eurodisney... mais j'ai pas le droit de le dire en fait POIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINK (oui, celui-là était énorme, je sais, mais les bras m'en sont tombés, et les mains avec, sur le "poink"... j'ai failli casser le buzzer, dites!...)

zeste: ... hum... à qui tu n'as pas le droit de le dire, en fait?

Vanessa: ... ben... je sais pas trop... POIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINK.

zeste: ...


Bon, ben maintenant, j'attends de voir le certificat médical fourni par Mickey, hein...

Si j'avais eu un buzzer, je l'aurais bien passé à la mère de Vanessa, tiens. Qu'elle puisse avoir de quoi poinker, lorsque Vanessa lui dira qu'elle ne l'a dit qu'à une personne: la maîtresse...

... et puisque Chwing chwing le réclame, sondage!!!! (oh, en plus, c'est mardi!!!)




(... il va sans dire que si Val® vote, ça compte 50 fois, hein)(ça, c'est si jamais je perds, pour rattraper mon retard...)(en espérant qu'elle poinke, elle aussi...).

De GéNéRaTiOn En GéNéRaTiOn...

Lors d'une conversation (oui, ça nous arrive de temps en temps), nous nous sommes rendu compte, L et moi, que nos pères avaient un trait commun autre que celui d'avoir une fille lesbienne (ce n'est pas donné à tous les papas, la chaaââance d'avoir une belle fille surprise!): la faculté de sortir la blague à dix sous cinquante.

La blague à dix sous cinquante, ce n'est n'importe quelle blague, entendons-nous bien: c'est le genre de blague un peu potache que vous n'oseriez pas sortir à vos amis (tout au moins, pas à ceux que vous avez envie de garder...), mais qui vous a fait rire toute votre enfance et qui continue encore un peu aujourd'hui, quand, tous les 36 du mois, vous avez votre père au téléphone (les 35 autres jours, vous avez votre mère... non, c'n'est pas comme ça chez vous?)(mais non, ran, elle n'appelle pas tous les jours!!).

Mais siii, je suis sûre que vous comprenez: le genre de blague qu'on vous a ressorti mille fois mais qui vous fera encore sourire à la mille et unième tentative...

Le souci, c'est que, outre le fait que nos papas ont tous les deux usité de la pratique, ils ont aussi pensé à genre le mettre dans leurs gènes pour la refiler de génération en génération...

C'est comme ça que, toute la journée, L et moi avons joué toutes les deux de la blague à dix sous cinquante...

zeste: quelle heure est-il, là, en fait?

L: ben... 13h...

zeste: oui, mais 13h à la nouvelle heure ou à l'ancienne heure? Ça veut dire qu'en fait, il est midi?

L: non, en fait, il est 14h... hi hi * (*rire à dix sous cinquante assorti à la blague à dix sous cinquante)

zeste: oui, mais on a avancé, ou reculé d'une heure, en fait?

L: on a reculé... donc, ce soir, à 20h, il sera 19h, alors qu'en fait, il aurait été 21h... hi hi hi

zeste: hi hi hi... mais quand tu dis "on a reculé", il va faire plus clair, donc?

L: ben, ça dépend: le matin, non... hi hi...

zeste: hi hi.

L: n'empêche, c'est normal, que je crève de faim: à l'ancienne heure, il serait l'heure de manger!! hi hi.

zeste: et alors, on mange à l'ancienne ou à la nouvelle heure? hi hi.

L: ...

zeste: ...

L: ... oh punaise... je croirais entendre mon père...

zeste: ... et moi le mien...


...

... je me demande si chez L, la blague à dix sous cinquante du premier avril, c'était aussi "oh, il a neigé, c'est tout blanc dehors!!" (celle qui, en plus, peut marcher une fois sur deux avec moi, selon mon état d'éveil...). A suivre...

(si vous aussi, vous avez un papa à blagues à dix sous cinquante, n'hésitez pas à le mettre dans les commentaires, je pourrai limite créer un groupe facebook... plusieurs blagues à dix sous cinquante mises ensemble, ça pourrait rapporter gros!...).

PoSt PoStHuMe ...

Vous n'êtes pas sans sans savoir qu'aujourd'hui est un jour fort particulier pour la téléspectatrice que je suis à mes heures perdues...

En effet, il y a un an disparaissait tragiquement du petit écran cette personne chère (oh, 60000 euros et des brouettes!)(je me demande bien ce qu'elle a pu faire des brouettes...)(non, parce que, une, encore, ça va...) dont je vous ai parlé sur ce blog, la larme à l'oeil, approximativement 259 virgule 3 fois (Sam, tu peux confirmer?), mais qui aurait bien évidemment mérité un blog à elle seule... (qui a pensé: "au moins, tu ne nous aurais pas saoulés ici" ?!! Des noms!!!).

Je n'arrive pas encore à croire que quelqu'un ait pu prendre au sérieux le fait qu'il était possible de prendre sa place, non mais woh, je suis fâchée. Personne, vous m'entendez me lisez, personne n'aurait dû avoir le droit! Oh, je ne suis pas du genre violente, mais il y a des claques qui se sont perdues, oui...

Enfin, bref, on en est là, on ne peut plus revenir en arrière... reste à ne pas oublier, parce que la mémoire, c'est tout ce qu'il nous reste (en plus de quelques vidéos youtube...).

En attendant que nos petits-petits-petits enfants fassent une cérémonie digne de son nom®, en 2209, lors du bicentenaire de sa disparition du petit écran (éléa, chamallow, pirouette, la troiz'm, je compte au moins sur vous pour avoir des enfants et leur passer une redif une fois par jour, pour qu'ils n'oublient pas la grande dame qu'elle était et qu'elle est encore sûrement)(1mètre 60? 65? 70?) , je voudrais ici qu'on lui rende hommage femmage à notre womanière.

Ce femmage ne se fera pas en apportant une gerbe (parce que, ça, c'est complètement dégueulasse, gardez pour vous vos reflux), mais je vous propose ces différents axes de rébellion:

- éteignons nos lumières, ce soir, de 20h30 à 21h30 (vous pouvez dire à votre famille que c'est votre geste écolo, si vous n'assumez pas, ça passera)

- réunissons-nous dans différentes villes de France (vous pouvez dire à vos amis que c'est pour genre un "no sarkozy day", ça passera aussi)

- avançons d'une heure vos horloges, ce weekend, à 12h00, pour vraiment marquer le coup, comme pour dire qu'il y a un an, on aurait dû zapper cette heure-là d'émission (vous pourrez dire à vos amis et à votre famille que c'est genre pour fêter le printemps, ça passera comme une lettre à la poste!).

... et pour vous motiver un petit peu plus encore (oui, je sens que vous n'êtes pas chauds-bouillants, là...), un bon point à gagner avec ce sondage!!!!!!

LeZ' AsOciALes ...

Tiré d'un dialogue entre moi-même et L... Les passages que vous ne voulez pas savoir sont floutés (ma Grande Spécialité!!)(les photos floues, pas le fait de parler , ran...)



zeste: qu'est ce qu'il y a de prévu, ce weekend, mon ?

prun'L: ben, rien, ma petite en ...

zeste: rien de rien, mon en ?

coccin'L: ben, écoute...

zeste: pas d'anniversaire? pas de concert?

étinc''L: non...

zeste: pas de potes à voir? pas de sortie de prévue?

can'L: non...

zeste: pas de dîner de famille? pas de garde de nièce?

sauter'L: non...

zeste: pas de p'tits ni de p'tits sous la couette?

citron'L: hi hi, rhôô... ça, c'n'est pas prévu, mais ça peut se faire... Hi hi... p'tite , va!

zeste: sans rire, on va être à deux rien qu'à deux, pendant deux jours, ma petite de qui sait tellement bien quand je ?!!!!

dent'L: ben écoute... j'crois bien que oui!!

zeste: Mais... C'EST MERVEILLEUX!!!!!!!!!

flan'L: Ben... OUIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!


... hum... on est pas un peu genre autistes, toutes les deux?



(... et sinon, rien à voir, mais des nouvelles vidéos sont arrivées, rhôô!!! Mais y'en a qui se font désirer, hein... oui, ben oui, j'attends, je n'fais que ça ou presque!).

LeS NoUveLLeS TeChNoLoGiEs...

Hier, alors que la journée s'annonçait belle avec mes petits élèves de ce1, une idée complètement folle vint à moi: "oh, tiens, et si on allait en salle informatique, en deuxième partie d'aprèm, pour bien finir la journée?!". Les enfants, ils étaient évidemment emballés, vous pensez bien.

Il faut savoir que, dans l'école où je remplace en ce moment, c'est le grand luxe, au niveau de la technologie: on a une salle d'informatique avec des ordinateurs datant de moins de 5 ans, dont aucun n'est en panne, et je dois dire que c'est tellement rare que je prends la peine de le souligner. Il paraît même qu'une imprimante est reliée à chaque ordinateur, et que ça fonctionne (tiens, je le souligne aussi!). Et ce n'est pas tout: il y a un accès internet!!!!!!!!! Oui, non, pour vous c'est normal, mais tout instit qui me lira aura les yeux écarquillés de jalousie.

Bon, il ne faut pas rêver non plus: il n'y a pas un ordinateur par élève, et c'est fini, le magnifique temps des aide-éducateurs qui viennent prendre une partie de la classe pour bosser.
Pour mes 28, j'avais 14 ordinateurs de disponibles. Et comme j'étais pleine d'idées et de motivation, je me suis dit que j'allais prendre toute ma classe en salle d'informatique, donner un travail en autonomie à la moitié de la classe, et faire bosser les autres sur l'ordinateur. Histoire que chaque enfant ait son ordi. Puis échanger, au bout d'une demi-heure. Au top, hein, dit comme ça, sur papier écran...

On est arrivés dans la salle informatique, et, avec mon organisation béton, chaque élève savait ce qu'il allait faire en premier, ordi ou travail en autonomie. Oui, enfin, tous, sauf Clément, qui, pendant que je donnais les consignes une dixième fois dans la classe, demandait à Simon si, en fait, demain, on aurait sport ou pas, avant que Simon ne lui mette une tarte pour avoir posé une question aussi stupide (ils sont parfois très sensibles...).

Le temps que je trouve à quel endroit devait être Clément en première partie, Cassandra était déjà en train de me demander: "maîtreeeeeeeeeeeeeeesse, maîtreeeeeeeeeeeeeeeesse, maîtreeeeeeeeeeeeeeesse... c'est où, qu'on appuie, pour faire marcher l'ordinateur?!". C'est là que j'ai compris qu'ils devaient avoir fait informatique une fois ou deux, dans leur vie, et que je n'étais pas au bout de mes peines. Tout au moins avec Cassandra, parce qu'il y avait Hugo qui s'ennuyait sévère, depuis 5 minutes, en attendant où il fallait qu'il aille, après avoir donné son code d'accès, et qui a commencé à cliquer sur toutes les icônes pour trouver lui-même.

Je ne sais pas si ce sont les ventilations des ordis ou quoi, mais j'ai commencé à attraper une suée, à aller d'un ordi à l'autre, pour essayer de faire comprendre aux élèves comment faire une majuscule ou un point, histoire qu'ils puissent juste ouvrir leur session, je ne demandais pas leur mère à boire...
Ma mère, à côté, c'était Bill Gates, ou Rodolphe, championne d'informatique. Et pourtant... bref.
Vous n'imaginez pas à quel point c'est dur, de découvrir qu'il faut appuyer sur la flèche tout en appuyant sur une autre touche, tout ça pour juste faire une majuscule. Deux infos en même temps, en CE1, c'est énorme, quoi.

Au bout d'un quart d'heure, douze ordinateurs sur treize étaient opérationnels. Le treizième l'a été une fois que Paul s'est rendu compte qu'il s'était planté dans son nom de famille, au bout d'une vingtaine d'essais d'ouverture de session. C'est peut-être pour ça que je me suis un peu énervée sur Alexis, normalement en "autonomie", qui n'y était pour rien mais qui a dit au mauvais moment:" maîtreeeeeesse... j'ai oublié ma trousse en classe... je fais quoiiiiii ?".

Il restait donc dix minutes pour aller faire les petits exos de maths que j'avais prévus, sur un chouette site qui a malheureusement dans son nom un "arobase"... mais qu'est ce qu'il leur a pris, aux créateurs de clavier, de ne pas mettre l'arobase sur une touche directe?!!! Et qu'est ce qui leur a pris, aux créateurs de ce site, d'intégrer un arobase dans leur adresse??????!!

Quand les élèves ont enfin pu commencer les petites additions sur ordinateur, quand un retour au calme a failli avoir lieu, le deuxième groupe a commencé à s'impatienter sévère: 20 minutes en autonomie, il faut dire, c'est énorme, pour eux...
De toutes façons, il restait cinq minutes au premier groupe pour éteindre leur ordinateur, histoire que les autres apprennent aussi à l'allumer... enfin, pour Cassandra, ça a mis moins de temps que les autres: elle a tout simplement appuyé sur le bouton de départ.

Quand le deuxième groupe est enfin passé, je ne peux même pas dire que j'étais sur les rotules, c'était pire que ça. Je devais genre être arrivée aux hanches.

Autant dire que la prochaine fois que j'irai en informatique, je traînerai un peu des pattes... et ne commencez pas à me dire: "oui mais rhôô, zeste, maintenant, ils savent allumer un ordi!!". Pour info, la mémoire d'un élève de ce1 est à peu près équivalente à celle d'un petit poisson rouge, et, vu que je ne leur ai pas répété la chose mille fois, la séance suivante sera le même combat...

Une chose me rassure, cependant: étant donné leur niveau, ce n'est pas demain qu'ils découvriront mon blog!!

post postum: non, je ne sèche pas, je suis en grève. Ne vous inquiétez pas, ça n'embête personne: les enfants sont gardés par des personnes qui n'ont aucune formation, mais ça tombe bien, il faut s'y habituer, c'est l'Avenir!!!

SoUriEz Et VeNeZ FiLmEr !!

Vous allez avoir du pépin sur la planche, si vous vous engagez à lire ce message, je vous préviens...

Vous avez sans doute remarqué que la rubrique "dessin" avait disparu, et qu'il vous était impossible depuis d'exprimer vos talents artistiques sur ce blog... ouf, je viens aujourd'hui remédier à cela: j'ai trouvé mieux!!!!!

Bon, ce n'est plus l'histoire de créer un dessin, ça va bien cinq minutes mais il faut vivre avec son temps et son argent: je vous propose aujourd'hui de créer votre petit dessin animé! Eh ouais. Woh, ne partez pas tout de suite, vous qui pédalez du clavier: c'est accessible à tout le monde, puisque j'ai réussi à le faire!!

Ce qu'il y a à gagner? Allez, ok, un trip à Miami pour deux personnes. Non, je déconne, mais je veux bien faire un trip ami-ami avec vous, à la place. Rhô, ça va hein.
Il n'y a rien à gagner, à part toute mon estime que vous avez déjà en venant ici... et puis la possibilité de profiter d'une large diffusion de votre vidéo et de votre talent (qui a ri?!! ... hum, bon, ben j'ai le nombre de lecteurs que j'ai, hein... désolée, c'est un peu de votre faute aussi, vous n'avez qu'à recruter!!): chaque vidéo envoyée sera en effet en première page pendant un temps T que je n'ai pas encore défini, ça vous va? Et puis elle sera aussi stockée ici dans la rubrique, parce que je ne fais pas faire à L une nouvelle rubrique pour du flan, hein, il y a de la contre-partie... enfin, ça reste entre nous, tout ça, vous ne voulez pas savoir.

Bon, je vous montre ce que j'ai réussi à faire, hi hi hi... (c'est très nul, mais j'assume, je ne compte pas le présenter à Cannes, le festival, la montée des marches, toute cette pression...)



... et je vous file le lien du site pour en faire au moins autant!!(ou moins, hein, ça dépend du temps que vous avez devant vous...). C'est ici!!! Une seule obligation: la vidéo doit avoir un micro rapport au moins avec le blog! Ben oui parce que bon...

... et déjà une vidéo, from Chlo:

... et un bon point pour Chlo, un!!

... et déjà une vidéo, from l'anonyme de Chicago! (woh, je ne m'attendais pas à en recevoir tout de suite, je dois dire... v'z'êtes des rapides!)

traduction:

- Hello, Je suis Mary et et vous êtes sur la chaine des Lesbos

- Ici vous trouverez les derniers nouvelles de Zeste la reine des Lesbos

- Vous voulez vous amusez ? Venez nous regarder tous les jours sur cette chaine

et souvenez vous il n'y a un endroit ou vous pouvez toucher une femme pour la rendre folle . Son cœur !

... et un bon point pour l'anonyme de Chicago, un !


... Et une vidéo de pianissiomo !!(oui, c'est enregistré sur zeste parce que j'ai dû la remixer pour retrouver le code... bref, je n'suis pas folle vous savez, c'est bien de pianissiomo, qui chope un bon point pour le coup!)(oui, et j'ai moyennement apprécié le rire après la mention de "niagara", woh... je me vengerai un jour...)

... et une vidéo de "Chwing", tiens, on ne connait pas de "Chwing"... bon, ben un bon point à "Chwing" alors. C'est dommage, ça a failli être un bon point à Chwing Chwing!!! En même temps, ça, ça n'aurait pas pu être possible...

... et une vidéo de CaSS', avec un clin d'œil moundirien! Et un bon point pour CaSS'!!

... et un vidéo de... wahouuu, Jodie Foster herself, filmée par Jodie's manager!!! Et un bon point pour Jodie's manager!

... et une vidéo d'Omomicro, qui a une idée un peu ... idéaliste de ma garde-robe!! Merci Omomicro, un bon point pour toi, wouh!

... et une vidéo de Carab' !! Merci carab'... bon, be bon point, hein!! ...oh, physiquement, ça se rapproche plus que celle d'Omomicro, mais je ne suis pas aussi vache avec les élèves, rhôô...

... et une vidéo de Faustine de C., avec un peu de private jokes (oh ben ça, 'faut être sur facebook pour comprendre!). Par contre, Faustine, jamais au grand jamais je n'enverrais mes élèves chez ce gars... non mais woh, qu'est ce que c'est que ces idées qu'il répand?!! Bon, un bon point quand même, évidemment...

... et une vidéo de Iza, qui a apparemment été prise le couteau sous la gorge pour faire la vidéo... rhôô... un bon point te f'ra du bien, il ne peut plus rien t'arriver d'affreux maint'nant!

... et une vidéo d'Antonia, une!! Hein que c'est drôle, de faire parler du carton? Rhôô... et un bon point pour Antonia!


... et une vidéo de Nesse, une! ... une tarte aux brocolis, je suis sûre que ça pourrait le faire aussi, tiens... Faudra que je tente, un jour! (ah ben ça, pour comprendre la "blague", faut connaître mes talents de cuisinière...). Et un bon point pour Nesse, un !


... et une vidéo de Twix, qui met les points sur lez'i, une! Merci Twix, un bon point pour toi aussi !!


... Et une vidéo de Sam, merci Sam!!! ... Eh eh, un "couci" en live!!... woh... mais... mais, ça veut dire un bon point en plus pour toi, Sam?!!! Mince, il faut que ma génératrice de bon point daigne s'y remettre pour en refabriquer un...

... et une vidéo de... Dana Fairbanks !!!!!!!!!!!! Énorme!!! Ah, on me dit qu'en fait c'est de Nilda... rhô, ben c'est cool aussi, hein... Bon, ben, un bon point pour Nilda alors!!! Merci!

FiDèLe Au PoSt ? SonDaGe !!!

Un sondage, un sondage, un sondage!! Greeeen'!! Un sondaâââaage!! (oh ça va, hein, au moins ça fait plaisir à une personne... deux, même: j'suis sûre que Sam aussi est contente. Pt'être même trois, avec Jodie's manager)(un sondage, trois filles heureuses, plein de possibilités! Hum, bref...).

Aujourd'hui, vous allez cliquer pour décrire vos habitudes zestiennes: j'aimerais savoir à quel point vous êtes fid'L à zeste. Je parle du blog, eh, parce que je ne veux pas que vous me soyez fidèles, wow, vivez votre vie, hein, j'ai ce qu'il me faut à la maison (qui n'est qu'un appartement, mais un jour, ça changera, si si...).
Eh eh, on rigole moins, hein, celles du fond qui n'êtes pas hyper fidèles au post zeste... un jour, je vous ferai pointer, vous verrez! Et je remettrai en route les châtiments, tout ça tout ça. Non mais restez: pour l'instant, je n'ai pas encore trouvé de code html pour la machine des tortures.

Allez, zou, assez de blabla: à vos clics!

CoEuR BriSé PeNdAnT LeçOn De GrAmmAiRe ...

les sous-titres, exclusively for you qui ne parlez pas le ce1 couramment:

Clarisse: "coucou Valentin ça va? Tu veux être amoureux de moi?"
Valentin: "non"
Clarisse: "pourquoi?"
Valentin: "j'ai pas envie"
Clarisse: "pourquoi t'as pas envie?"
Valentin: "comme ça"

... Si c'n'est pas salaud, de laisser une pauvre fille amoureuse sans explication, comme ça!!

A revoir dans les prochains jours:

- la ponctuation
- l'argumentation
- quelques points orthographiques (le verbe avoir n'est pas su, bon sang, ça fait juste deux mois qu'on est dessus...)
- l'attention en classe (je leur ai quand même demandé si je ne les dérangeais pas trop, apparemment non...).

MoNsiEuR MaDaMe PeRsOnNe...

"Rhôôôôôôôô!!", c'est exactement ce qu'L et moi nous sommes dit, à la découverte du tout nouveau "monsieur-madame". Monsieur Personne, rien qu'à le voir sur la couverture, tout transparent, représentant tant le néant qu'un ver de terre passe à travers lui, on a envie de le prendre dans ses bras.

Jugez par vous-même:

"rhôôô", c'est exactement ce que je me redis, quand je le revois... boh, pas vous?

Bon, ok, c'est peut-être lié à ma petite vie personnelle à moi, mon petit brin de vie misérable ou presque. Ne sortez pas les mouchoirs, pour moi, ça a bien fini: je suis devenue la star dans les yeux d'L, et c'est quand même la chose qui compte le plus au monde! Bon, et puis, j'suis l'idole de Sam. Enfin, depuis qu'elle a disparu, je n'sais plus trop.

Mais disons que j'ai toujours plutôt penché vers "madame personne" que vers "madame star-gold-fashion", dans ma petite vie que j'ai déjà bien entamée (oh ça va hein!).

Par exemple? ben par exemple, je n'ai jamais été la star de l'école primaire, non non, j'étais sa copine. Pareil au collège. Pareil au lycée (j'n'ai même pas tenté d'être sa petite meufine, au lycée, d'ailleurs... la cruche, quoi! En plus d'être madame personne, j'étais madame tarte... devenue madame placard à l'université!).

Je n'ai jamais été la star d'une soirée, non plus. On n'a jamais fait dire au daddy-didjey, en boîte de nuit, "que la foule huuûûurle parce que ce soir, c'est l'anniversaire de zeste, wouhou!!" (c'est marrant, ça, je ne le regrette pas trop, en même temps, hum...).

Je n'ai jamais eu de premier rôle, quand j'ai fait du théâtre à 13 ans. Ah oh, si, mais c'est parce que c'était le rôle d'un gars et que personne n'en voulait... "oh ben, zeste, ça ne te dérange pas d'être le docteur Knock, hein?". Ben non, que ça ne me dérangeait pas: je suis madame personne, pourquoi on m'a genre demandé le bout de mon avis?! Qui est ridicule, maintenant, sur la vhs de la famille, hein? Bingo, madame Personne... qui a hâte que les magnétoscopes n'existent définitivement plus.

Je n'ai jamais été une grande championne de tennis. Ni de danse. Ni de basket. Ni d'aucun des mille sports que j'ai pratiqués.
Je n'ai jamais été une virtuose en piano, ni en guitare. Peut-être que si j'avais fait de la harpe ou de la guimbarde, j'aurais tout raflé, mais je n'ai jamais eu l'occasion d'essayer.
J'ai arrêté d'être la première de la classe en quatrième, j'ai été deuxième, la vieille place qui ne sert à rien, bouffée par une grognasse qui faisait des exposés de dingue en public (oui, tout à fait, j'suis encore un peu frustrée... en plus, elle a voulu me choper, sur mon vrai facebook, avec son mari, son enfant, son métier tout parfait, non mais woh, MÊME PAS EN RÊVE!). Moi, je perdais tous mes points dès qu'il y avait un morceau d'oral...

J'ai toujours été celle qui écoutait plutôt que celle qui racontait, celle qui se taisait plutôt que celle qui hurlait, celle qui restait dans son coin plutôt que celle qui avait un million d'amis (et pas forcément que des animaux).

Bref, j'ai été pendant moulte années madame Personne... mais je le vis bien, hein, maintenant, ça va: je pense que si je suis un peu dans un genre de carapace, que je fais plutôt pencher la balance vers le "discret" que vers le "houla, wouhou, regardez-moi", c'est que je l'ai au moins à moitié choisi, certainement.

Et puis, quand on y réfléchit bien, dans le monde, s'il n'y avait pas tout plein de messieurs et mesdames personne, ça empêcherait les stars de briller. Bah oui: si on était tous avec des paillettes, on verrait moins celles qui ont du vrai strass!
... C'est genre grâce à nous, un peu, qu'il y a des gens formidables à côté!

N'empêche, j'me demande si monsieur Personne, il trouve son monsieur Personne, au dénouement du livret... ce serait une juste fin, pour que Personne soit parfait !

J'Ai TrOuVé La SoLuTiOn à La ChArAdE De JeAnNe ChErHaL !!!!

Jeanne, petite Jeanne que j'aime tellement que je suis fan de toi sur facebook ( si ça, ce n'est pas une preuve!). Presque envie de t'appeler Jeannette, du coup. Limite Jeannounette. M'enfin bon, passons les pseudos affectueux, tu veux bien?

Si je m'adresse à toi aujourd'hui sur mon blog, c'est que je n'ai pas ton adresse perso, donc je m'exprime où je peux comme je peux, pour te dire qu'une chanson-charade de ton magnifique dernier album (ne le prends pas pour toi: te concernant, avec les cœurs que j'ai dans les yeux et les oreilles quand je me passe tes disques, je suis incapable de faire un jugement objectif...) me chiffonne.

*Débriefing*

"mon premier fait mal l'amour mais il est brillant
mon second fait bien l'amour mais il est navrant
mon troisième me fait fuir quand il est trop proche
mon quatrième me fait rire mais il est trop moche"

--------> tout ça, je peux bien comprendre. Particulièrement le deuxième et le quatrième, mais je ne rentrerai pas dans les détails.

"mon premier est émotif mais parle en dormant
mon second est créatif mais veut sa maman
mon troisième a l'air viril mais ses mains sont moites
mon quatrième est subtil mais il est de droite"

--------> tout ça, je peux bien comprendre. Particulièrement le deuxième et le quatrième, encore une fois, mais je ne rentrerai pas non plus dans les détails.

"mon premier est romantique mais il est défunt
mon second est magnifique mais c'est mon cousin
mon troisième est ambitieux mais porte une rolex
mon quatrième audacieux mais je suis son ex"

--------> tout ça, je peux bien comprendre. Même si aucun cas ne fait écho dans ma vie à moi, mais soit. Continuons.

"mon premier est généreux mais il fait malsain
mon second est ténébreux mais il est radin
mon troisième original, de tout fait un drame
mon quatrième est génial mais c'est une femme."

--------> Et c'est là que je dis NON, Jeannettounette, un gros et grand "non", un qui clignote et tout, regarde comme je n'suis pas contente, bouh, bouh!

Bon sang de bonsoir, diantre, quoi, qu'est ce que c'est que ces hésitations du siècle dernier, fonce, Jeanne, il n'y a pas de "mais"!!! C'est LA solution à la charade de ta vie, quoi... Entre nous, si elle est "géniale", c'est qu'elle dépasse quand même tous les attributs dont les autres ont été affublés... mince, quoi! Et en plus, si tu en parles en dernier, dans ta dernière chanson qui plus est, c'est que franchement, franchement de franchement, quoi, c'est LA conclusion, ce qu'il faut retenir, m'enfin...

Non mais non, mais je te jure, Jeanne, honnêtement, je te le dis face à face, d'écran à écran, sur ce coup-là, tu as un peu déconné... reste à vite te rattraper, en la rattrapant! Tu nous tiens au courant, hein?

... ah, et y'a Clara qui te fait un petit coucou au passage. On te voit mercredi soir, dis, à Roubaix (même qu'on a payé les places le double, mais bon, c'est une vieille et longue histoire...)! Tu passes prendre un café chez nous ensuite, hein, si tu veux, pas de souci... Bon, on s'embrasse, quand même, on n'va pas se quitter fâchées, hein?

L'ArNaQuE ...

Ce matin, je me suis levée le cœur en joie. Un lundi matin d'hiver, tout à fait mesdames et monsieur (si vous êtes deux dans les commentaires, soyons fous, je le mets au pluriel) messieurs. C'est qu'aujourd'hui, vous ne vous en êtes peut-être pas rendu compte parce que vous aussi vous vous êtes fait arnaquer, mais c'était censé être la journée de la femme.

Je veux bien être lesbienne jusqu'à un certain point, mais qu'on ne m'enlève pas les deux-trois privilèges de mon côté "fille", oh, s'il vous plaît! Rien à faire d'être ringarde, si c'est pour choper un cadeau et/ou un massage et/ou d'autres choses que vous ne voulez pas savoir...
C'est comme ça qu'en ouvrant l'œil, après la sonnerie intempestive du chat à la porte et le miaulement de mon réveil, j'ai déclaré: "Rhôôww, L: today is my day!!!". Parce que quand je me lève le cœur en joie, il m'arrive de parler l'anglais.

L, elle m'a répondu: "hmm?", et je ne saurais pas bien vous dire si c'était de l'anglais ou du français, mais ça voulait dire qu'elle ne comprenait pas bien ma logique irréfutable, et je me suis donc permis d'éclairer sa langue terne (parce que du matin): "oh! 8 mars, mâdâme, journée de la femme!!".
L, elle a alors maugréé une chose non négligeable: "je te signale qu'on est deux femmes, ici, et que donc, c'est plutôt un jour comme les autres, remballe...". Et là, je suis sûre que ce n'était pas en anglais, parce que tout ça en anglais non sous-titré, pas sûr que j'aurais exactement compris. Surtout le "remballe".

Je suis donc allée en boudant sous ma douche, et j'en suis ressorti toute pimpante avec plein d'arguments valables que j'ai décidé de garder pour le petit déjeuner.

- oh, L, passe moi la margarine, et permets moi de te dire que, quand même, la plus femme des deux, c'est quand même un peu moi.
- ...
- ben oui, par exemple, je gagne 5 points à chaque fois que je me maquille, tu vois?
- ... et t'en perds 50 à chaque trou creusé dans le mur à la perceuse!
- ah non mais oh, ça c'est dégueulasse, je ne peux pas perdre de points!
- nouveau jeu, nouvelle règle! Tu peux évidemment perdre des points. Tu en perds aussi quand tu mets de l'essence, tu vois. Et quand tu regonfles les pneus...

L m'a conduite au boulot, et j'ai continué à gratter mes points filles pour avoir ma journée femme par sms, parce que c'est plus facile d'envoyer un sms pendant la récré que de téléphoner. Rhôô, ça va, hein, je n'étais pas de service-récré, n'commencez pas à vous la jouer offusqués... "je mets des jupes l'été: je gagne 59 points".
Quatre secondes après, j'ai reçu: "je cuisine, je gagne 5873 points".

A midi, autant dire que j'étais complètement à la bourre de points, d'autant plus que, quand même, quand on a des élèves, c'est plus dur de penser aux points qu'on peut choper facile, mine de rien.

A 15h, j'ai tenté de grappiller mes 5000 points de retard, mais je dois dire que j'ai vite été à court d'idées.

A 16h30, L a décrété qu'on était à égalité, comme elle l'avait dit ce matin. Genre, comme ça, "à égalité", quoi. Pfff, trop facile, c'était sans compter que j'ai plus d'un clou dans mon sac...

A 17h30, je suis allée chercher un petit cadeau pour L, histoire de me choper quelques points encore, et d'enfin la dépasser: oh, acheter un cadeau sans qu'on nous le rappelle, si ça, c'est pas un comportement de fille!!

... J'crois qu'encore une fois, j'ai été arnaquée.

"AvOiR Un SeûûûL EnFaNt De TwAaa..."

Je ne sais pas si ça a rapport au fait que j'avoisine les trente ans, mais en ce moment, j'ai l'impression que le monde entier (soit une lectrice qui lit trop de blogs où les lesbiennes en couple tentent d'avoir un enfant, ma mère qui lit trop de magazines qui parlent d'homoparentalité, et un élève qui pose trop de questions... si tout ça, ce n'est pas le monde entier, je ne m'y connais pas) veut savoir quand je vais enfin me décider à mettre en route un pépin.

...

EST CE QUE JE LEUR EN POSE, MOI, DES QUESTIONS?!! (et qu'est ce qu'il a de plus que moi, Rick Hunter?)

Il faut dire que, blague à part, quand on est lesbienne, c'est quand même plus gratiné pour choper une petite graine qui deviendra cet enfant avec des bras, une tête, un tronc et des jambes (oui, je sais, c'est de la folie) qui vous plombe sévère un voyage en train, il n'y a pas à dire.
L'argument tient aussi pour les célibataires.
Force est de constater que ce n'est pas en restant au pieu pendant dix jours avec votre petite copine que vous y arriverez (ceci-dit, il peut se passer malgré tout plein de trucs sympas, mais tel n'est pas le sujet).
L'argument tient aussi pour les célibataires, mais là, 10 jours, ça peut être quand même un peu long.

Que je vous explique: quand on est lesbienne, il y a plus ou moins cinq solutions possibles pour arriver à se choper un enfant sous le bras (doux euphémisme, ma pauvre sœur se souvient certainement que ce n'est pas sous le bras qu'on nous a fait venir la nièce...), que je m'en vais vous exposer ci-dessous.

PREMIÈRE SOLUTION: le hasard qui fait bien les choses
Vous avez une chance monstre, et un jour de pluie, palalalala, et de brouillard, palalalala, un enfant se présente à votre porte et vous demande si vous voulez bien le garder au chaud chez vous, en vous appelant "maman1" et "maman2".
C'est plus chic s'il est mignon, mais la situation est tellement rare que, pour ma part, même un laid, franchement, je prends.

Manque de bol et de fourchette, ça ne m'est encore jamais arrivé.

DEUXIÈME SOLUTION: l'adoption
- possibilité a) Vous avez une chance monstre, plein de tune et une grande notoriété, ce qui vous permet d'adopter en plus ou moins une semaine un petit enfant des îles tout mignon tout bronzé, paparazzitable à souhait.
(si si, je suis sûre que même si Johnny avait été lesbienne, ça aurait marché facile. D'ailleurs, aux dernières nouvelles, Johnny aime les femmes, il est donc un peu lesbienne lui aussi. Et je ne parle pas de Madonna...).
- possibilité b) Vous n'avez rien de tout ça sauf quand même un peu d'argent, et vous essayez d'adopter en "célibataire", en cachant à chaque fois votre petite copine dans le placard à balai, avec votre drapeau gay et vos livres "toupie", et en vous inventant des histoires avec des gars lors des visites de la dame qui mène l'enquête.
- possibilité c) Vous ne cachez rien de votre homosexualité mais dites que vous voulez adopter seule sans votre concubine, et il vous faut à peu près 45 ans pour qu'on reconnaisse que c'est de l'homophobie, de ne pas accepter votre dossier. Vous aurez alors votre enfant vers vos 95 ans, le temps de refaire les démarches administratives qui prennent des plombes .

Manque de bol et de cuillère, je n'ai aucune notoriété, je ne compte pas cacher la brosse à dents de ma petite copine, je trouve que Jeanne Calment était bien pour son âge mais quand même, et il me reste genre 183,58 euros (avec les intérêts) de côté sur mon compte, ce qui ne couvrira que partiellement les frais des 8 aller-retour Lille-Togo.

TROISIEME SOLUTION: l' "I.A." (mais non, pas l'inspection @c@démique qui n'y pourra pas grand chose, pauvre instit que vous êtes, mais l'Insémination Artificielle, m'enfin...)
Vous avez un peu plein de sous de côté et une petite copine qui est à fond avec vous pour un projet bébé, vous avez monté ensemble un dossier de folie il y a quatre ans et vous êtes chaudes toutes les deux pour aller taper quarante fois par an à la porte des pays voisins pour ramener illégalement une petite graine dont le donneur sera anonyme ou pas, selon le prix que vous aurez payé (parce que ça coûte plus cher d'aller en Hollande qu'en Belgique, d'ici... oh ben oh, je ne vais pas calculer pour vous, non plus, hein!).
De plus, vous connaissez votre cycle sur le bout des doigts, vous savez par cœur vos dates d'ovulation, et votre gynéco vous tape la bise tellement elle vous connait, vous et votre projet bébé.

Manque de bol et de couteau, ma copine n'est pas assez acharnée à ce sujet, et je n'ai toujours pas compris quand on ovulait (oui, non, mais j'ai toujours été une tarte en biologie... mais quand on dit "premier jour", c'est premier jour des règles ou après, hein? et oh, si j'ai mes règles en retard, il est où le premier jour, hein?!!). Et je dois prendre rendez-vous chez une gynéco, hum, j'en cherche une sympa sur Lille depuis environ 8-9 ans...

QUATRIEME SOLUTION: les potes homos
possibilité a) Vous avez comme amis un couple gay avec qui vous vous entendez à merveille, avec qui vous avez négocié une garde alternée à 50/50
possibilité b) Vous avez comme amis un couple gay avec qui vous vous entendez à merveille, avec qui vous avez négocié un don total de sperme sans chichi.

Manque de bol et de verre, je n'ai pas d'amis gay, à ma grande désolation. Mais j'suis prête à sympathiser dès aujourd'hui...


CINQUIÈME SOLUTION: le gars sorti de nulle part
Vous écoutez ce que tous les glands à une neurone vous disent, un soir de beuverie, et couchez comme ça avec le premier venu dans un coin de bar. Ou pire encore (ou mieux? je n'arrive pas à le mettre dans une case...), un plan à trois avec votre petite copine.

Manque de bol, j'ai juste envie de choper une petite graine, pas une MST, et en plus, je ne voudrais pas que mon enfant ait la moitié des gènes d'un débile, sait-on jamais sur quoi on tombe, au coin d'une boîte. Et puis j'ai éventuellement envie de pouvoir encore regarder ma copine dans les yeux, pour les années à venir...


... bon, ben voilà le rapport, hein. C'est clair, net et précis: tout ça pour expliquer à ma mère, à cette lectrice et à cet élève que ce n'est pas demain la veille que j'aurai un enfant.

De toutes façons, en période scolaire, tous les jours à 16h30, mon seuil de tolérance à un enfant avoisine les "moins quarante-trois", donc mon horloge biologique peut bien encore tourner un p'tit peu avant que je ne mette tous les jours à L en fond sonore à la maison "avoir un seul enfant de toiii" (et risquer de la perdre, oui oui, je sais bien...).

... Par contre, en ce moment, j'essaie de négocier un deuxième chat à la maison. Ça compte? Sachant qu'il m'a fallu à peu près six ans pour faire venir le premier, y-a-t-il une chanson que je pourrais mettre en boucle pour réussir plus vite ma tentative auprès d'L, complètement fermée à l'idée? (j'ai tenté de voir dans le répertoire de Pow-wow, mais pour l'instant, recherches infructueuses..).

... quoi, un sondage? Rhôô, vilains que vous êtes... et toute dévouée que je suis, pour vous le mettre (le sondage, pas mon poing dans votre face, rhô, on ne se connait pas assez...)(ça donne envie, hein? Non, ne me dites pas que j'ai fait fuir l'unique gay qui passe par ici...).

iMpArFaiTe Ou PlUs-QuE PaRfAiTe Au PréSeNt ?

L, je l'ai plutôt bien choisie au départ, parce que ça se fait, de choisir une petite copine qui nous plaît. Je n'ai plus qu'à en payer les conséquences des pots cassés... que je vous explique, deux secondes ou trois minutes, selon votre vitesse de lecture...

L, c'est le genre de fille parfaite, voire plus que parfaite, à mes yeux, niveau organisation de notre petite vie à nous. L, c'est une sans faute, une dix sur dix (oui, une "valérienne®", si vous voulez, rhô, vous allez la lâcher, un peu, Val®, m'enfin, au bout d'un an quand même...).
L, c'est tellement une sans faute qu'au bout du compte, ça en devient un peu énervant, par rapport à mon petit côté brouillon; parce que, même si c'est ma petite copine et qu'elle n'a pas l'air de vouloir m'échanger contre un meilleur modèle de citron, c'est vexant à la fin de voir qu'elle est meilleure que moi, quoi, pour certains côtés...

Aussi l'autre jour, au bout de presque sept ans de vie comme une (rigolez, ça passe vite sept ans), ce fut avec un certain plaisir démoniaque que j'ai failli avoir l'occasion d'enfin me moquer d'elle...

La veille de partir à Paris pour aller voir la lesbienne invisible, la plus-que-parfaite L prit son temps pour sortir un plan de Paris, pour faire une petite croix sur une carte à l'endroit de l'hôtel réservé trois mois à l'avance, et marquer de son petit crayon quelle ligne de métro prendre (version zeste, ça aurait donné un hôtel cherché à l'arrache la veille du départ, quatre fois le prix de celui d'L).

Après avoir pianoté du clavier, tip-top-tip-top-tip-top (oui, je fais super bien le bruit du clavier), je l'entends s'exclamer: "oh p*taiiiiiiiiiin...". Je ne me retourne pas la première fois, occupée que je suis à chercher deux-trois activités pour occuper deux secondes mes élèves le lendemain de mon weekend à venir.
C'est au second: "rholalaaaaa, p*taiiiiiiiiin" plus prononcé et plus désespéré que je m'avise à lui demander ce qu'il se passe...

zeste: hmm ?
L: j'me suis plantée...
zeste: toi? Ah ah, la bonne blague, pas possible... tu t'es plantée où?
L: j'me suis plantée dans la réservation d'hôtel...
zeste: noôôôon? TOI? Genre !!!!!
L: il y a deux hôtels qui ont le même nom, et au lieu de prendre celui près du spectacle de la lesbienne invisible, j'ai pris celui à l'autre bout de Paris...
zeste: ah ah ah! Genre!!!!!!!
L: j'te jure...
zeste: boh...

Le souci, c'est qu'L a tellement l'habitude d'être plus-que-parfaite, que dès que quelque chose ne va pas comme elle l'avait souhaité, c'est le drame international... contrairement à moi qui suis bien obligée de relativiser tant mes erreurs sont nombreuses...

zeste: boh...
L: au lieu d'être à 5 mn à pieds, on est à 40 mn de transport...
zeste: boh...
L: pffffffffffffffffffffff
zeste: boh... m'enfin... hu hu, quand même, TOI, te tromper quoi...
L: pffffffffffffffffffffffff... j'suis trop énervée là...
zeste: boh, allez, c'est marrant, ne le prends pas mal, va... t'as réservé à Paris, quand même, hu hu hu hu...
L: ...
zeste: rhôô...
L: ... et puis, j'te vois venir, tu vas te moquer de moi tout le weekend, tu vas dire à tout l'monde que je me suis plantée...
zeste: ... tu veux dire par-là que je ne pourrai pas écrire un message sur zeste?
L: NON!!!
zeste: rhôô...

Comme elle était moyennement marrante et qu'en plus je n'avais pas le droit d'en parler sur le blog, de sa petite boulette du jour, de l'année, de sa vie quoi, je lui ai proposé une solution.
Parce que, comme je ne suis pas plus-que-parfaite, j'ai souvent remède à pas mal de trucs. Un genre de pharmacie de secours, quoi...

zeste: ... ran... ben si c'est le même nom d'hôtel, c'est peut-être la même chaine... je vais appeler et essayer d'arranger les choses!
L: pffff, non mais c'est pas possible, quoi... j'ai réservé l'autre hôtel, j'suis sûre quoi...
zeste: allez, ça arrive de se tromper, va... allez, je vais essayer de continuer de t'aimer, dis, j'suis sympa...
L:... pffff, c'est facile de te moquer, la prochaine fois, je te file ma carte bancaire et c'est toi qui réserves
zeste: boh, d'accord...
L: non, je ne te file pas ma carte bancaire, tu réserves avec ta carte à toi !!
zeste: rhôô...
L: tssss...
zeste: ...
L: ...
zeste: ... mais j'peux vraiment pas en parler sur mon blog?
L: ...
zeste: ran... t'es vraiment pas très marrante, parfois, hein...

Bon, ben j'ai appelé, du coup, pour tenter d'essayer d'échanger, réparer la bourde que j'aurais pu moi-même commettre mille fois.
J'ai eu la dame de l'hôtel.
Celle qui m'a confirmé que c'était sur le mail qu'ils s'étaient plantés, eux. Et qu'L avait tout bien réservé comme il fallait, plus-que-parfaite qu'elle était...

Tsss...

... non mais, oh, elle aura une faille un jour, quoi... en attendant, elle est bonne pour réserver les futurs hôtels. Oh ben oh !